Seduta di gabinetto

Leggo e riporto da un serioso periodico di divulgazione medica: "Una prolungata posizione seduta in bagno, come avviene con la lettura, può, con un meccanismo che altera il ritorno venoso, determinare un ingrossamento dei plessi emorroidali". Ovvero, in italiano corrente, leggere un intero albo di Tex seduti sul cesso può con una certa probabilità creare seri problemi di ragadi al più sacro dei vostri orifizi.

Ora veniamo a noi. Tralasciando il fatto che si tratta di un semplice trafiletto, estrapolato da un articolo ben più lungo e dettagliato sulla materia di quanto un qualsiasi lettore, medico compreso, vorrebbe mai vedere; e tralasciando altresì che proprio in apertura di pagina, poco sotto il titolo, campeggia un'accuratissima illustrazione della parte terminale di un retto che più disatsrato non si potrebbe, nemmeno dopo il passaggio di un'orda di Tartari infoiati (per di più con tanto di didascalie che informano anche alfabeticamente il lettore di quali turpitudini potrebbero un giorno deturpare il suo così solitamente bello enetto sfintere), sorge repente un'altra riflessione: possibile che adesso anche leggere al cesso faccia male alla salute?

Santi numi, ma dico: e dopo che l'antico toscano no perchè fa venire il cancro e l'enfisema, e il whisky torbato no perchè fa male al fegato e ti fa finire nel fosso con la Maserati, e la patata no perchè corri il rischio di beccarti un'infezione brutta brutta, e se mai provi a rimediare per conto tuo diventi cieco, la pia cerimonia della lettura mattutina della pagina sportiva sorbita comodamente adagiati sulla tazza del proprio privativo era rimasta l'ultima oasi di pace e appagamento dell'uomo moderno.

E ora scopro che fa male pure quella. Ma adamitica consorte diversamente casta ("Ma puttana Eva", per i non-politically correct come il Wagon)!

Va beh che io al bagno non leggo quasi mai, dal momento che ho la fortuna di saper cacare a memoria. Però in ogni caso anche per me la candida porcellana del cesso di casa ha sempre rappresentato un solenne scranno da pensatore. Mi spiego: se gli stiliti dell'antica Grecia avevano le colonne coi capitelli corinzi, i popi ortodossi hanno il monte Athos, e i buddhisti le vette del Tibet, beh, io trovo lo stesso piedistallo in un albo water. Ogni mattina, giorno dopo giorno, come nel più scaro dei riti, come nella migliore delle tradizioni, mi siedo, caco e intanto penso. Talvolta mingo anche da seduto, contravvenendo alla Prima Legge della Mascolinità, quella che impone di pisciare solo e sempre in piedi, talmente mi garba la riflessione che consegue all'adagiamento delle natiche sull'asse della ritirata.

Vi faccio un esempio: di recente ho acquisito la passione speculativa per la caccia ai volti che i ghirigori delle venature marmorere disegnano involontariamente sulle piastrelle del bagno. Di solito li associo subito a personaggi noti, (sia al mondo che a me solo, tipo Superman, Babbo Natale, la signora del terzo piano, Pinocchio, San Crispino martire, il benzinaio che frega sul resto eccetera), e il gioco finisce lì. Ma quando il riconoscimento diventa più complesso e meno immediato? Voi, essere umani della mia medesima fatta, capite bene come tale pratica altamente intellettuale possa impegnare lunghissime et concentratissime sedute, che non debbono essere interrotte per nessuna ragione al mondo. Soprattutto nel caso dell'ultimo misterioso volto, che, contrariamente alla rapidità con cui solitamente identifico i lineamenti immaginari del marmo, mi ha davvero messo in crisi: nonostante tutti i miei sforzi filosofico-fisionomistici, infatti, non so dire ancora se si tratti di Padre Pio, Fidel Castro, oppure Obi Wan Kenobi. Ho come l'impressione che regga in mano qualcosa di cilindrico, lungo poco più di una spanna. Ma anche questo non mi aiuta, dal momento che potrebbe trattarsi benissimo di un aspersorio così come di un Cohiba Siglo III o di una spada laser a riposo. Comprendete dunque che così è davvero difficile, e mi serve tempo. Ho provato anche con una tattica d'assalto, mirata a generare una qualsivoglia reazione nel soggetto. Ma nè quando ho gridato "Miracolo!", né quando ho esclamato "Que viva la revoluciòn", né tantomeno quando ho sentenziato "La Forza sia con te" ho ottenuto il minimo feedback dalla sfingea figura. Mi serve altro tempo, dunque. Molto tempo. Forse moltissimo tempo. Tempo che, purtroppo, la minaccia incombente delle emorroidi da decubito defecatorio non mi concede.

Per cui ho preso il coraggio a due mani e ho deciso. Non posso rischiare attendendo ancora. Questa volta dirò a tutti i miei amici che nel mio cesso di casa mia è apparso Kurt Cobain. E si è tagliato i capelli.

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