Astrologi, oroscopi, tarocchi e altre vaccate

Il più grande filosofo del Novecento, ovvero l'unico genitore di sesso maschile di cui il sottoscritto sia dotato, a proposito di oroscopi, sedicenti maghi, cartomanti, fattucchiere, promotori finanziari, tarocchi e medium vari ed eventuali, è solito dire: "Sono un po' come gli orologi rotti. E' ovvio che dicano l'ora esatta almeno due volte al giorno...". Mica per niente costui è il più grande filosofo del Novecento.

Leggo gli oroscopi ogni volta che posso, perché li trovo estremamente lassativi. Ed è quindi un'ottima maniera per cominciare bene la giornata. Ma mai una volta che, oltre a stimolare la regolarità del mio intestino meglio di quanto farebbe un Bifidus Essensis incursore paracadutista, qualcuno di essi ci abbia anche azzeccato nel pronosticarmi la giornata. Mai, neh. Nemmeno quando mi ci sono messo d'impegno a dargli una mano, dicendomi che, ok, ora metto in campo i migliori artifizi ermeneutici per far combaciare il fatto che la previsione mi dica che oggi troverò il mio vero amore svitando il tappo di un vasetto di conserva andata a male con il fatto che oggi, al contrario, dovrò andare a farmi togliere le emorroidi dal mio carrozziere di fiducia. Niente, nisba, nada.

Per questo rido un sacco quando qualcuno mi chiede di che segno io sia. Rido sulla fiducia, perché so già che risponderò con un segno sballato, giusto per poi godermi quello che dirà l'interlocutore subito dopo.

Mi spiego.

Il mio genetliaco cade il 7 di marzo, cosa che, curiosamente, accade con puntualità ogni anno. Quindi, da circa 23 anni a questa parte, appartengo per diritto di nascita al meraviglioso mondo del Pesci (scusate, ho mutuato l'espressione dal titolo di un documentario di Jacques Cousteau, ma solo per creare un po'di pathos). Però, per il motivo di cui sopra, rispondo regolarmente con menzogne spudorate del tipo Vergine, Toro, Cancro, Gemelli, San Siro, El Alamein, Rio de la Plata, Pro Sesto, Partito Umanista, e altri animali simili. E la risposta è sempre la stessa: "Ma certo, l'avrei scommesso che sei Sagittario ascendente Biglietto del Tram! Perché sei solare, poco nuvoloso sul tratto medio appenninico, obbligo di catene sul Colle di Tenda, e poi ti piacciono la Nutella, il rasoio bilama e le donne nude, ti pettini con la riga verso sinstra, detesti il tamarindo sugli spaghetti all'amatriciana, apprezzeresti il fascino del baseball se solo ne afferrassi almeno un minimo le regole, e vai d'accordo con l'Ariete, la Ballista, il Trabucco e svariati altri strumenti d'assedio romano-medievali". Poi, di solito, l'interlocutore esperto di astrologia applicata, tanto per sottolineare che lui è esperto e su queste cose non sbaglia mai, prosegue: "Occhio però a non posteggiare in doppia fila sulle strade di San Francisco nei giorni dispari, perché c'è quel farabutto di Urano nel Leone che ha il brutto vizio di rubare la benzina mentre la Luna gli fa da palo, 'sta stronza impunita...".

Poi ci sono i mestieranti, quelli che di queste vaccate ci campano, e non perdono occasione per farcelo sapere da tv, internet e giornali. E loro sono davvero i più bellissimi del mondo. Ci sono quelli dotati d'un certo charme, fascino e cultura, che ammaliano e incantano, e allora va be', ci si può anche far abbindolare, se si è talmente depressi da scartare addirittura l'ipotesi del suicidio per overdose da barbiturici. Peccato però che questa tipologia di ciarlatano rappresenti una strettissima minoranza, e che la maggioranza sia composta invece da beceri cafoni privi persono del programma di avvio italian-basic 3.1 così come del pollice opponibile, cui un soggetto sano di mente non affiderebbe nemmeno per cinque minuti le chiavi della macchina. Figuriamoci poi farsi impartire la lezioncina su amore, lavoro, salute, totocalcio e messa in piega.

Io li amo tutti, indistintamente e visceralmente. Starei ore e ore ad ascoltarli mentre parlano da dietro le loro scrivanie coperte di pesante broccato viola, giostrandosi tra palle di vetro, pendolini, pentacoli, compassi e squadre, tarocchi, clementine, mapo; ma anche carte da scopone scientifico, santini di Padre Pio in bikini con le spiagge di Acapulco sullo sfondo, cavalli a dondolo, ricchi premi e cotillon, libero subito in stabile signorile, telefonare ore pasti, astenersi perditempo; e poi candele colorate, sturalavandini travestiti da idoli del mesoamerica, gufi impagliati, sguardi ingrifati, piramidi egizie, incensi indiani, zuppe inglesi, pastori tedeschi e insalate russe.

Vedono, prevedono e provvedono amori sbocciati, ginocchia sbucciate, assunzioni all'Enel, all'Anas, alla Nasa, licenziamenti in tronco, specie se si è boscaioli, mali orrendi e mali meno orrendi, vacanze in Mali, e poi di Mali in peggio, perché turista fai da te ahi ahi ahi ahi ahi, bagagli smarriti, zagaglie scagliate, ossa scheggiate, disastri ferroviari, coincidenze, incontri fortuiti tra casseforti che poi esclamano "toh, ma tu guarda che combinazione!", bambini nati e tombini chiusi, torni domani chè il dottore è fuori ufficio.

Quel che è certo, è che carte, cartine, cartacce e zodiaco sono un'ottima scusa per i fallimenti di chi è troppo pusillanime, o ahilui troppo disperato, per cavarsi da solo dagli impicci dell'esistenza. Perché dai, è facile consolarsi se si pensa che si è brutti, pelosi e grassi solo perché Urano ha messo un dito in culo a d una Venere irritata perché quel giorno lì c'aveva le sue cose.

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