Il Resto del Pautasio

A questo punto, meglio l'Inquisizione

2011-05-11T12:46:00.004+02:00

Il fantomatico terremoto di Roma sta vagamente cominciando a ridurmi le gonadi alla julienne. Ma solo un po', eh. All'inizio è divertente, come tutte le leggende metropolitane attorno alle quali si crea un briciolo di sano chiacchiericcio. Tipo come la Juve che l'anno prossimo può tornare a vincere. Alla lunga però stufa. E poi a un certo punto non se ne può più, partono i nervi, seguiti a ruota da malcelata stizza e raffiche di sani vaffanculo.

Mi capita anche con le maghe e le loro palle di cristallo (bizzarro: si rompono quasi sempre prima le mie...), gli oroscopi con ascendenti, ascensori, montacarichi e carrucole; l'omeopatia, che pure la peste si porta via; i corsi motivazionali, che ti spiegano che non sei per davvero sfigato, codardo e imbelle, ma solo diversamente determinato; e tutte quelle altre cose che mi fanno pensare che il 12 ottobre 1492 come fine del Medioevo sia, purtroppo, soltanto una data convenzionale.

Il tutto perché un tale Raffaele Bendandi, sciroccato semianalfabeta che definire sismologo dilettante sarebbe come definire me astronomo dilettante solo perché fin da bambino so che Orione è quella che assomiglia ad una caffettiera moka, ha abbaiato qualcosa sul fatto che a generare i terremoti sia l'attrazione gravitazionale di satelliti e pianeti, un po' come per le maree. E giù teorie sull'esistenza di pianeti sconosciuti (rimasti sconosciuti perché non esistono) e previsioni su terremoti (rimaste cazzate perché non si sono mai avverate). Però, sai, l'ha detto Bendandi. E siccome l'italiano medio è uno che preferisce farsi spiegare il nucleare da Samuele Bersani e Caparezza piuttosto che da Umberto Veronesi e Tullio Regge, oggi dobbiamo scappare tutti ai Castelli al grido di "Mille e non più mille, ma solo per le prime trenta telefonate!". Fatemi un favore, andate a cagare.Ma non disperdete nell'ambiente tutto quel ben di Dio. No, per carità: fatela in mano, e poi prendetevi a schiaffi come antidoto alla vostra imbecillità.

Per quanto mi riguarda, se proprio medioevo deve essere, allora rivoglio l'Inquisizione spagnola. Dovrei dire addio alla libertà di pensiero, ai lumi e alla ragione, ok, ma almeno mi potrei togliere una grossa soddisfazione: quasi tutti questi cialtroni ignoranti sarebbero bruciati per primi.

The terminal

2011-02-28T14:45:00.008+01:00

Risveglio. O forse sarebbe meglio dire rinvenimento. Buongiorno principesso. Che ore sono? Bah, forse le sei, forse le sette. E chi lo sa? Sono bloccato da ieri a mezzanotte all'aeroporto di Bucarest, perché sul volo qualcuno si è lestofanteschevolmente inguattato il mio portadocumenti. Con tutti i documenti dentro, of course.

E' accaduto tutto con l'ineffabilità silenziosa ed al tempo stesso solenne dell'Inevitabile: un attimo prima c'era, l'attimo dopo non c'era già più. Inutile lambiccarsi troppo sull'ineluttabilità delle cose passate, quando occorre raccogliere le forze per affrontare le complesse sfide di cui si costella ora il presente.

Devo aspettare le 9 perché dall'ambasciata un grigio burocrate qualsiasi, che ottimisticamente mi figuro più solerte e alipede di quanto non sia effettivamente plausibile aspettarsi, mi restituisca un'identità valevole per gli europei di Shengen. La mia e' stata una nottata pittoresca, trascorsa praticamente insonne in un luogo in cui transitano con disinvoltura varie tipologie subumane che avrebbero dato parecchi rimuginevoli grattacapi a Lombroso. Ora sto sorseggiando un caffè fatto con orripilanza tostata e macinata, polvere di scaffale di biblioteca e pelo di gatto, e sono in botta da after come non mi capitava dai tempi delle libagioni goliardiche o delle discoteche estive. Ho appena visto un tizio pagare una cocacola con millemila banconote da un milione di sesterzi romeni e sono perplesso. Ah, la barista non porta il reggiseno, ma ancora non sono riuscito a collegare questo dettaglio con il resto del Grande Disegno Universale che mi si dipana intorno.

I poliziotti di frontiera, un turno dopo l'altro, sono tutti estremamente cortesi, manifestano un'inusitata educazione nel blaterare borborigmi nello stesso inglese atroce che fino a ieri credevo essere mia assoluta prerogativa, e palesano una professionalità impeccabile. Mi hanno offerto un pusigno di fortuna con sandwich e acqua, di cui non sentivo la necessità ma che tuttavia mi ha rifocillato moralmente ben più di quanto avrebbe potuto farlo metabolicamente. Ligi al dovere, di tanto in tanto passano a buttare un'occhiata discreta alla mia persona, per sincerarsi che tutto proceda secondo il regolamento: ovvero che me ne stia al mio posto, senza dileguarmi alla chetichella nella nevosa notte romena, magari sublimando subdolamente come un panetto di ghiaccio secco sul palco di un concerto dei Kiss.

Nonostante le premure di cui sopra, mi pare di indovinare nei loro sguardi quei lampi di delusione di chi proprio non si capacita di come tu ti ostini a non offrire loro nemmeno la minima ombra di pretesto per farti legalmente gonfiare di randellate con lo spalmacrani d'ordinanza, che, già che è li', pagato da contribuenti ancora in convalescenza da decenni di socialismo reale, perché gli dobbiamo fare prendere la polvere, che è maleducazione? Saranno retaggi Ceauseschiani non ancora del tutto sopiti, o sarà il sottoscritto che interpreta erroneamente normalissime manifestazioni cliniche di congiuntivite e presbitismo come lampi di delusione. Sarà che la sonnanza ha già da tempo superato i livelli di guardia oltre i quali i manuali di sopravvivenza e Famiglia Cristiana suggeriscono di allertare la protezione civile e le dame di San Vincenzo, o saranno pure i Lou Dalfin che mi fanno compagnia dalle cuffie dell'iPhone, con virtuosismi di ghironda che male si amalgamano al contesto generale. Sara' quel che sara', ma io sono ancora qui con tutto il mio smarrimento esistenziale ad aspettare che si facciano le 9...

Se non firmi non vale

2011-01-24T18:14:00.001+01:00

La valigia sul letto è firmata Vuitton
e l'occhiale dorato che trasuda bon ton
con l'orgoglio guerriero del rivoluzionario
firmi un bell'elzeviro di plauso alla D'Addario

ma l'exploit di eleganza con Battisti l'hai dato
e per Lula il Carioca l'appellino hai firmato
il compagno che sbaglia assassino non è
se di libri noir poi ne scrive due o tre

se non firmi non vale
non sei un intellettuale
se non firmi non vale
lui non è criminale
e del resto siglasti il tuo esordio da dotto
con la chiave katanga e la P38

se non firmi non vale
non sei un intellettuale
se non firmi non vale
lui non è criminale
dentro quella valigia
più di un morto ammazzato
non puoi insabbiare

fa' alla storia una chiosa e rimescolala un po'
poi dichiara: "In Italia libertà non ne ho".
Perché quello che conta, tra il dire e il fare,
è strappare un assegno ad un altro editore

se non firmi non vale
non sei un intellettuale
se non firmi non vale
lui non è criminale
e del resto siglasti il tuo esordio da dotto
con la chiave katanga e la P38

se non firmi non vale
non sei intellettuale
se non firmi non vale
lui non è criminale
dentro quella valigia
più di un morto ammazzato
non puoi insabbiare

"Giovinezza" e l'Alzheimer altrui

2010-11-03T20:47:00.017+01:00

«Giovinezza, giovinezza, primavera di bellezza». Ogni volta che la sente intonare, chi scrive ha avvertito fortissimo un tuffo al cuore, di quelli che solo le emozioni forti sono in grado di regalare. Un tuffo al cuore ed un groppo in gola, che non va ne su e ne giù, che si ricaccia solo come si fa con le lacrime quando ci si commuove, e che tante volte l'ha fatto singhiozzare quando avrebbe dovuto cantarla lui stesso. Eppure, questo meraviglioso canto che l'anno scorso ha festeggiato cent'anni tondi tondi, sono riusciti a farcelo odiare, ricamandoci tutt'intorno un castello di bugie o, peggio ancora, di mozze verità.

Oggi, come se non bastasse, il libro della damnatio memoriae ha visto scrivere un'altra triste pagina. "Giovinezza" approderà forse a San Remo, il Festival della Canzone(tta) italiana, per essere esposto ancora una volta al pubblico dileggio in qualità di brano nero nero da contrapporre alla rossa rossa "Bella Ciao", nell'ennesima rifritta parodia di quel Guelfi&Ghibellini che piace tanto agli italiani da teleschermo. Ci ha pensato il direttore artistico del Festival rivierasco a gettare l'ennesima palata di oblio travestito da passione esegetica definendo "Giovinezza" un'opera canora «passata alla storia come inno del ventennio, ma che nacque come canzone della "goliardia" toscana nei primi del '900». E aggiungendo poi, quasi fosse una candid camera: «Sono molte le curiosità non conosciute legate a questi brani e noi le racconteremo». Raccontare la storia così com'è, direttore, potrebbe essere un ottimo inizio.

"Giovinezza" vide la luce tra il 1908 e il 1909, e a scriverla, assieme a Giuseppe Blanc, fu un certo Nino Oxilia, torinese, studente universitario e goliarda prima, giornalista, commediografo e soldato poi. "Giovinezza" era appunto un canto goliardico, ma della Goliardia vera, quella che nasce nell'Università, quella che è l'Università, perché ne canta la vita, la tradizione e gli ideali, prima ancora che libri ed esami, oggi troppo spesso ridotti ad un sudoku da statino. "Giovinezza" era il canto che gli studenti di Giurisprudenza torinesi, bontà di Mazzi, intonavano ogni qual volta un collega abbracciava l'intenzione malsana e un po' bislacca di abbandonare la vita studentesca per conseguire quella Laurea che ne avrebbe fatto un uomo, uccidendo il giovane. Un canto che solo molto più tardi il fascismo fece proprio, rabberciandolo con una retorica sciovinista con tanto moschetto e poco libro, come del resto era riuscito a fare di tante altre cose belle, giovani e italiane. Quasi tutte, del resto, all'infuori, guardacaso, della goliardia, che rimase tra le poche Istituzioni patrie in grado di continuare con coraggio, e una buona dose di astuzia, a farsi beffe del regime fino alla fine dei suoi giorni.

Nemmeno dieci anni più tardi, il torinese Oxilia avrebbe trovato ad opera di una granata austriaca una morte eroica, stavolta sì senza retorica, ai piedi del Monte Grappa, il 18 novembre del 1917. Era partito come tanti altri per difendere col fucile e la vita quello che aveva imparato ad amare col cuore e la spensieratezza decisa dei vent'anni: la libertà. La stessa cantata nella sua "Giovinezza". Senz'altro, se la sorte gli avesse dato modo di vivere più a lungo, da buon goliarda qual era Oxilia avrebbe sicuramente apprezzato le bellezze naturali toscane, specie quelle in sottoveste, così come i suoi vini superbi e i manicaretti da gourmet. Tuttavia mi sembra ugualmente una forzatura prendere quest'ipotesi come giustificazione per affibbiargli natali alieni agli originali.

Un caro amico mi ha detto che un tempo i filosofi e letterati erano dentro al mondo e ne vivevano il tumulto, mentre oggi letterati e filosofi, o sedicenti tali, vivono alla finestra e giudicano il tempo che passa. Credo che, tra un giro di clessidra e l'altro, i cattivi maestri di oggi potrebbero anche trovare il tempo per non dimenticare, per non lasciare che la polvere cada su tutto e su tutti, in attesa che qualcuno arrivi a giudicare il cimelio troppo polveroso e decida di mettere al suo posto qualcos'altro.

Certo, la storia di Oxilia e della sua "Giovinezza" è forse una piccola storia. Probabilmente un po' troppo piccola per i monumenti dedicati a tanti altri eroi morti come lui su quei campi di battaglia, dove col sangue di tanti giovani si potè finalmene scrivere ITALIA per intero, su milioni di carte geografiche e su altrettanti cuori. Forse un po' troppo piccola persino perché la sua produzione letteraria finisca nelle antologie scolastiche o nei saggi di tanta intellighentia moderna. Ma non abbastanza perché ogni anno, il 18 novembre, un pugno di romantici e scanzonati goliardi, torinesi e non toscani, con buona pace degli eroi-studenti di Curtatone e Montanara, rinunci a recarsi con un mazzo di fiori freschi e a cantare a squarciagola "Giovinezza" sotto la stele sbiadita che ricorda il suo vero autore, in via Garibaldi, ricacciando lacrime di commozione e groppi in gola, sfidando il freddo pungente, gli inquilini gelosi di quel balcone dal quale occorre affacciarsi per deporre i fiori, e gli sguardi indignati e attoniti di chi non conosce la storia e passa via mormorando "fascisti!".

Ad una manciata di settimane da quel 2011 in cui si celebrerà in gran pompa il 150° anniversario della Nazione, sarebbe forse il caso di cominciare ad infiocchettarle il regalo a cui tiene maggiormente, più di trombe, lustrini e tagli di nastri: una giusta memoria per i suoi figli migliori, quelli che hanno saputo amarla più di chiunque altro, fino a morire per amore.

L'eterno dilemma tra etero, gay e decaffeinato in tazza grande

2010-11-03T18:49:00.005+01:00

Voglio fare un esperimento sociologico/culturale d'accatto, e spero sarete così gentili da farmi da cavie. Voglio che chiamiate a cimentarsi in questa tenzone anche tutti i genitori, amici, parenti, fidanzati e Testimoni di Geova/rappresentanti porta a porta di enciclopedie o aspirapolvere che dovessero trovarsi nel raggio di azione delle vostre possenti braccia prensili mentre leggete queste righe. Voglio che siate in tanti, perché più siamo meglio stiamo. Voglio rianimare con del sano flame questo luogo ormai ricoperto di polvere. Voglio una motocicletta nuova, ma dubito possiate aiutarmi se non con una sottoscrizione sul mio conto corrente di cui, nel caso siate interessati, portò lasciarvi le coordinate in altra sede. Ad ogni modo. Voglio proprio vedere cosa succede a chiudere in un barattolo luoghi comuni, intolleranza, politicamente corretto, buonismo, ignoranza, progressismo, cultura, apertura mentale, noce moscata e un po' di altri ingredienti che di solito messi l'uno vicino all'altro finiscono con il fare a pugni. Voglio agitare bene bene bene e aspettare che esploda. Qui, proprio qui, su questa pagina. Lontano dal tappeto, ché poi sporca.

Ma soprattutto, nella sconsiderata generosità e filantropia che fin dal lontano dopodomani mi contraddistingue, voglio regalarvi un'occasione unica e irripetibile. Talmente unica e irripetibile che nemmeno nel gran calderone internettiano, in cui persino se cercaste le foto della Binetti in costume sado-nazi e ciabatte da mare trovereste comunque almeno nun book di contraffazioni Made in Photoshop di qualità accettabile, s'è mai vista prima: un blogger, nella fattispecie il sottoscritto, seriamente intenzionato a sentire come la pensano i lettori. E che addirittura CHIEDE ai lettori di dire la loro. E poi la legge, addirittura. Cioè, perde del tempo prezioso, tempo che potrebbe tranquillamente impiegare in qualcosa di estremamente più costruttivo, ad esempio scaccolarsi con voluttà riflettendo su San Pacomio e la sua determinante azione ecumenica nel passaggio epocale tra il monachesimo anacoreta e quello cenobita, per dare retta alle vostre cazzate. Ma vi rendete conto?!? Ebbene sì. Sic est. Boja faos, che soagn, neh?

Allora, ci state? Bene. L'esperimento è semplice semplice. Almeno lo è in apparenza, come tutti gli esperimenti di questo tipo. Comunque, già che siete arrivati a leggere fin qui, tanto vale proseguire ancora un po'. Tanto ci siamo quasi. Eccoci. Commentate con tutte le parole, perifrasi, tesi, antitesi e argomentazioni possibili la frase di Melania Rizzoli, deputata Pdl: «Basta ipocrisie: tutti preferiremmo figli etero», riportata come titolo della lettera aperta inviata dalla suddetta a Il Giornale, sull'onda delle polemiche per la frase con la quale il presidente del consiglio ha messo sul piatto della bilancia l'omosessualità e la passione per le gonnelle propendendo di gran lunga per la seconda ipotesi.

Un'unica specifica tecnica, come in qualunque esperimento che si rispetti, perché se no non vale. Altrimenti sarebbe come chiedervi di progettare un razzo vettore ignorando le leggi di Newton. Ma tanto è solo una, che volete che sia? Poi giuro che vi lascio liberi liberi, come nella canzone di Vasco. La frase da commentare è ESATTAMENTE quella riportata tra le virgolette. Non una parola di più, non una parola di meno, non una parola diversa da quelle che sono scritte.

Ve la sentite? Su, potete farcela. E poi, scusate, quando vi ricapita un'occasione così?

A vous...

Infornare per resistere

2010-08-27T11:41:00.006+02:00

Il est fou. Il est bizarre. Già. Nell'era post-bloggeriana dei social network siamo sempre più martellati DA pittoreschi indivudui o congreghe che, animati dalla sacra facie del giornalismo d'inchiesta, smaniano per informare le masse su tutto ciò che il regime tiranno e oscurantista vorrebbe impedire loro di apprendere. Eppure è ben strano che, quelle stesse masse schiavizzate assetate di informazione che suggono la preziosa conoscenza dalle penne mai dome di queste improvvisate gole profonde siano le stesse che, davanti ad un edicola, si limitano a sorseggiare di malavoglia l'almanacco del sudoku.

Bramiamo smaniosamente la libera informazione ma in realtà non sappiamo che farcene, anzi, ci fa anche un po' schifo. Altrimenti, se così non fosse, ci basterebbe leggere più giornali. Sì, perché se per informazione libera si intende la possibilità di conoscere ed essere aggiornati su ciò che accade, signori miei, allora siamo ampiamente serviti, e i canali sono così numerosi che c'è solo l'imbarazzo della scelta. Pensate, possiamo addirittura ammirare il panorama con le lenti colorate della sfumatura che preferiamo, se i prati sempre verdi e i cieli sempre azzurri ci vengono a noia. Ma se invece per informazione libera si intendono "Tutte le notizie così come l'ascoltatore di turno vorrebbe sentirsele raccontare, e non ha mai osato chiederle", beh, qui c'è un problema di fondo. Per lo meno a livello di significato.

Così come è c'è un problema di fondo, di nuovo, quando gli stessi che lamentano di essere tenuti all'oscuro di tutto da parte del mondo dell'informazione ufficiale poi non comprano un giornale nemmeno sotto la minaccia di una pistola spianata. Sfido io. E' un po' come la barzelletta del padre di famiglia napoletano sul lastrico che ogni mattina prega San Gennaro perché gli faccia vincere un terno al lotto, sino al giorno in cui il santo, esasperato, sbotta: "Ia', 'uagliò, e va 'bbuono, però ggiocace almeno 'na vota a 'sto lotto!".

Ultimo esempio, ma solo in ordine di tempo, la sfilza di presunti scoop del sito web Wikileaks, salito alla ribalta delle cronache semplicemente per aver raccontato tutte in una volta le notizie che, per sei o sette anni, giorno dopo giorno, gran parte dell'opinione pubblica si era semplicemente rifiutata di ascoltare, per disinteresse o per ignavia, dai canali di informazione ufficiali. Che, se ci pensate bene, è come se un ex studente svogliato e bigione, leggendo anni dopo il liceo un bel libro sulla Storia del Risorgimento, se ne uscisse con un: "Ehi, ma queste cose non me le aveva mai raccontate nessuno!". Ma sempre sulla stessa lunghezza d'onda, tanto per intendersi, viaggiano anche le cosiddette "rivelazioni" contenute nei sedicenti romanzi dell'autore americano Dan Brawn, forse tra i più abili minipimer di ovvietà che l'umanità abbia mai avuto il privilegio di conoscere.

E allora, specie nel Paese in cui meglio che in qualunque altra parte del mondo ci si rifiuta di leggere i giornali e poi si accusano i giornalisti (ma solo quelli veri) di non fare il loro mestiere, ecco fiorire come i bucaneve a marzo gruppi e gruppuscoli di agguerrite parodie della premiata ditta Woodward & Bernstein, che spopolano rivelando come esoteriche verità notizie vecchie come l'asse del cesso, oppure "pompate" a suon di steroidei dati fasulli per renderle più scandalose (ergo più appetibili) per le orecchie di chi solitamente disdegna cibarsi la semplice realtà dei fatti senza condimento e spezie, o ancora semplicemente inventate, con l'idea che la libertà di informazione sia un lasciapassare sufficiente e necessario ad interpretare il vero ad uso e consumo dello scrivente.

Infornare per resistere, dunque. E buon appetito a tutti.

Le ricette di suor Dina Zione - Frittatona alla Boia Vigliacca

2010-05-13T22:44:00.004+02:00

Ingredienti per due persone affamate e senza scrupoli:

- 7/8 uova intere
- salame piccante o salsiccia napoletana a piacere (ricordate che tanto, prima o poi, la morte arriva per tutti, e non è nemmeno detto che i Maya avessero poi tutti i torti. Quindi, in fondo, che ve ne frega?)
- una presa di sale
- una ferma presa di posizione contro le dottrine Herbalife
- cipolla
- peperoncino

Tagliate il salame a cubetti, badando bene di non affettare nel contempo anche le vostre falangette. La loro inattesa presenza, infatti, oltre a condizionare il sapore del manicaretto, potrebbe inficiare sulla vostra capacità di seguitare nella sua corretta preparazione. Sottoponete allo stesso trattamento anche la cipolla. Non badate alla lacrimazione copiosa, a meno che questa sia dovuta all'incauta cesura delle vostre dita.

In una capiente scodella, procedete a rompere le uova, evitando possibilmente di rompere anche le palle. Accertatevi preventivamente della loro identità: se sono tozze, dal colorito verde-bruno, l'odore vagamente dolciastro, il guscio insolitamente morbido e coperto da leggera peluria, desistete: sono kiwi.

Con l'ausilio di una forchetta, un cucchiaio, un eripice, un protodeionizzatore quantico ad impulsi gamma/b negativi o un segretario provinciale del Partito Umanista, rompete i tuorli e mescolateli agli albumi fino ad ottenere un'amalgama uniforme. Nel caso i vostri albumi siano incompleti, chiedete le figurine mancanti a: Panini Spa, Viale Emilio Po, 380 - 41126 Modena, Italia, allegando il corrispettivo in francobolli. Salate a piacere.

In una padella dalle dimensioni sconcertanti, fate soffriggere salame e cipolla, spruzzando di tanto in tanto il tutto con un dito d'acqua per evitare che i dadini si attacchino alla padella, ma soprattutto per creare quei simpatici effetti fumogeni che fanno tanto Blade Runner e divertono molto i bambini. E anche voi, diciamocelo.

Quando ritenete che la temperatura della padella sia alta quanto basta (potete sincerarvi voi stessi del livello appoggiando forzosamente la mano di un passante - e in cucina chi non ne ha? - su di essa, sapendo che il livello di decibel dell'ululato belluino che ne conseguirà è direttamente proporzionale alla gradazione in Celsius), versate il preparato oviparo di cui sopra.

Lasciate che la superficie ribollente cessi di somigliare alle temibili Paludi di Mordor e si solidifichi, dopodiché provvedete a rivoltare la frittata per consentirle di raggiungere una cottura uniforme e scongiurare inopportune bruciature, brutte a vedersi e, sovente, anche letali a mangiarsi. Se siete donne, l'operazione in questione non dovrebbe risultarvi complessa. In caso di difficoltà, immaginate una conversazione standard con il vostro partner e vi sovverrà immantinente una scappatoia con la quale cavarvi d'impiccio.

A cottura ultimata (se la frittata comincia a fiammeggiare emanando afrori simili a quelli di un termovalorizzatore, lampeggiando al pari di una manifestazione satanica di livello 6, significa che la cottura era già ultimata vagamente circa suppergiù due ore e trenta minuti prima. In tal caso è opportuno ripetere l'intera operazione dall'inizio, magari consultando con più attenzione l'orologio. E l'esorcista) servire su piatto piano e ampio. Si raccomanda di non servire su piano ampio e piatto, o Giovanni Allevi potrebbe seriamente aversene a male e non rivolgervi più il saluto.

Cospargete di peperoncino a piacere, ricordandovi che, però, il mattino successivo una forma di minzione più o meno copiosa avrà comunque luogo, e allora sarà poi troppo tardi per rammaricarsi di eventuali eccessive liberalità, e non dite che non vi avevo avvisati.

Accompagnate con abbondante birra gelata e ad alta gradazione. Rutti bitonali da portuale possono essere un'adeguato accompagnamento sonoro, specialmente se in mancanza di Brandeburghesi in cuffia, tuttavia se ne sconsiglia l'elargizione in caso il desinare venga servito in occasione di una conviviale del Rotary.

Buon appetito!

Il rosso perde il seggio ma non il vizio

2010-04-01T18:22:00.002+02:00

Viola di bile

2010-03-30T19:03:00.004+02:00

Pasdaran di viola ammantati, ma guardatevi...

Al posto di farvi un sano esamino di coscienza sul perché le urne vi abbiano così sonoramente punito, siete lì, biliosi, con la bava alla bocca a insultare gli avversari nel puerile tentativo di imporre l'ennesima, mai richiesta lezione di ignobile moralismo fariseo. Ben vi sta. Vi credete i numi tutelari della democrazia, e sono gli stessi principi democratici a vedervi pesantemente battuti. Parlate di libertà con la stessa cognizione di causa con la quale Ermete Trismegisto avrebbe potuto discorrere di cibernetica, ed è lo stesso spirito di Libertà e di autodeterminazione che si è ribellato con orgoglio al vostro becero tentativo d'irregimentazione del pensiero, ripetutamente sbraitato in piazza sino alla nausea attraverso i cappi e le manette sventolati come agghiaccianti feticci rievocazione dei pogrom. Ora vomitatemi pure addosso tutto il vostro impotente livore. Guaite pure a distesa la vostra rabbia dal serraglio in cui voi stessi vi siete rinchiusi. In fondo, l'unica maggioranza che potrete mai ottenere senza prevaricazione e sotterfugio è quella in scala di decibel delle vostre urla d'odio cieco.

Con pena e compassione.

Mecenatismo prêt-à-porter

2010-03-29T14:28:00.002+02:00

Uno dei precetti che più mi sono rimasti impressi della mia formazione cattolica ricevuta in gran parte in famiglia e, in seguito, attraverso qualcosa come 12 anni di scuole religiose (evviva i Fratelli delle Scuole Cristiane, una sorta di parà della pedagogia, che mi hanno convinto a lanciarmi tra le braccia della Conoscenza con lo stesso entusiasmo con cui a Pisa un sergente istruttore convince la recluta a saltare fuori dal portellone di un C-130) è il concetto di solidarietà. Parola usata ed abusata, troppo spesso glassata di un buonismo peloso e interessato, altre volte, invece, guardata con superstizione come feticcio in grado di sistemare le coscienze sporche. Eppure, se ben ricordo, la solidarietà dovrebbe essere altro. Qualcosa che non è semplicemente prendersi cura o aiutare il prossimo liberandosi del superfluo, ma deve per forza comportare un minimo di sacrificio, una rinuncia, insomma, una privazione da parte del soggetto donante, per quanto infinitesimale, a fronte di un beneficio, per quanto anch'esso infinitesimale, per il soggetto destinatario del dono.

Sono iscritto ad una sorta di raccolta punti-fedeltà promossa da un noto gestore di telefonia cellulare. Per ovvie ragioni non posso nominare il marchio, indi per cui vi dirò solo che è omonimo del noto regista Burton. Ad ogni modo: oggi, alle soglie della scadenza della raccolta punti, sono stato chiamato a scegliere tra un ventaglio di gratificanti soluzioni che ricompensassero la mia teutonica fedeltà alla causa, nonché le decine e decine di euro di investimenti mensili da me erogati per il funzionamento del mio personalissmo parla-parla wireless. Potevo scegliere tra: 1) tre mesi di convenientissima tariffa voce + sms + mms + cgil, cisl, uil 2) un periodo similare di agevolazioni alla navigazione internet 3) due biglietti omaggio per andare a vedere giocare la mia squadra del cuore 4) tramutare i miei punti in un simbolico contributo di 30 euri mensili per 12 mesi in grado di pagare gli studi a due infanti di non ricordo bene quale martoriato paese dell'Africa. Ora, considerando che 1) per uno degli infiniti corollari della legge di Murphy, anche il più accanito chiacchierone e vergatore di messaggini quando riceve un bonus per parlare e scrivere aggratis vede calare drasticamente, e non si capisce mai per quale ignota ragione, la propria pulsione a comunicare per tutta la durata della validità del bonus 2) c'ho il blackberry, ergo, l'Internette figo ce l'ho già 3) costringere me stesso, ed un'ignota vittima scelta a caso tra le mie conoscenze, a sorbirsi 90 minuti consecutivi della Juventus di quest'anno è stato annoverato dal Tribunale dell'Aja tra i Crimini contro l'Umanità, va da se' che abbia scelto la quarta opzione.

E qui però sorgono amletici interrogativi. Cioè, dico io. Ho aiutato due bambini a pagarsi la scuola elementare per un anno. Ok, facile e indolore, è bastato un clik e una falsa rinuncia a qualcosa di cui, sinceramente, non avrei saputo che farmi. Due bambini idealmente rappresentati da un'idilliaca foto di bambini neri sorridenti e a piedi scalzi. Due bambini che esistono nella mia testa come quella che l'Abbagnano avrebbe definito "Idea platonica del bambino povero dell'Africa". Due bambini che, fossero nati a Milano, avrebbero pututo anche diventare interisti. Due bambini che, se l'anno prossimo mi mettono tra i premi in catalogo la spada laser di Obi Wan Kenobi, dovranno dire addio alle loro fottutissime sovvenzioni scolastiche. Due bambini che, ammesso e non concesso che riescano a finire la scuola elementare e, siamo generosi, persino la media, non avranno più uno straccio di nessuno che gli paghi il liceo o l'istituto tecnico perché nel frattempo saranno passati dall'essere simpatici bimbi negretti sorridenti a meno simpatici adulti negroni molto meno sorridenti, dei quali, è risaputo, se non finiscono a giocare nel Chelsea, a noi occidentali sostanzialmente non ce ne frega più una mazza.

Wow, sono meglio di Madre Teresa di Calcutta.

Zeru respunsabilità

2010-02-05T12:54:00.004+01:00

Temevo sarebbe accaduto, e infatti è accaduto. Ma dai, suvvia, chi voglio prendere in giro? Non temevo proprio un bel nulla. Lo sapevo, punto e basta. Ne ero matematicamente certo. Diciamo piuttosto che in un angolo recondito del mio animo cinico, disilluso e calcolatore balugina(va) ancora la favilla di un ormai ingiustificato idealismo, che mi aveva fatto sperare (sciocco sperare, dal momento che chi vive sperando sappiamo tutti come muore...) che per lo meno la dignità avrebbe finito con l'avere la meglio.

Non dico la morale, la legge, i princìpi, i valori. L'onestà? Figuriamoci. Tantomeno il buonsenso. Dio ce ne scampi e gamberi, quello è in vacanza da tempo, ormai, ma quel genere di vacanza che esordisce sempre con la frase: «Tesoro, esco a comprare le sigarette». Però, caspita, almeno la dignità. In un mondo che ormai mercifica tutto e tutti con un clic, basta solo che si trovi un accordo sul prezzo, credevo (rettifico: speravo) esistesse ancora almeno un baluardo di candida intangibilità. Qualcosa di talmente granitico e intoccabile da comportarsi di fronte al mercimonio coatto così come una cerata da pescatore sotto la pioggia sferzante del più sferzante tra i monsoni. Insomma, mi era pur sempre stato insegnato da qualche parte che, quando tutto finisce, soldi, amori, affetti, amicizie, contatti, pensieri, parole, opere e omissioni, financo parentele, resta solo più quella a distinguere l'essere umano da qualsivoglia altra forma di vita basata sul carbonio e deambulante sulla più acquosa tra le biglie danzanti del Sistema Solare.

Credevo, ma invece. Invece ha vito ancora l'ipocrisia. Non tanto quella forcaiola, che tutto sommato è figlia di una sana indignazione nipote, a sua volta, del senso di dignità di cui poc'anzi. No, l'ipocrisia buonista, pelosa e untuosamente interessata del perdono ecumenico sempre e comunque. Non serve che mi dilunghi sul tema di tanta indignazione personale, la foto parla da se'. L'argomento, esso pure, è di comune sentire, e nel caso non lo fosse esorto il perplesso e il disinformato a levarsi le fette di porchetta di Ariccia di davanti gli offesi bulbi oculari. Idem dai padiglioni auricolari eventualmente ottusi di succedaneo sebaceo strutto.

Ciò che mi urta non è il personaggio, che ritengo (-evo) degnissimo di stima e rispetto. Si badi bene, il personaggio, non la persona. Non è nemmeno il gesto in se', che costui non è stato il primo a compiere e, ahi, lasso, or è stagion di doler tanto, non sarà nemmeno l'ultimo a perpetrare. E' il sistema, becero, ignorante e falso moralista, che gli ha permesso di sgusciare con qualche sguardo accattivante (di cui pare essere fucina) e qualche citazione acuta a metà tra un peto di Oscar Wilde e i melensi strali in carta velina dei Baci, per ribaltare l'immagine del colpevole in quella del redento, e senza nemmeno pagare pegno.

Al tempo, al tempo, gente: non sto affatto dicendo che ritengo debba essere messo a grattare a mani nude il rame da una miniera cilena, con l'ausilio del minimo sindacale di nerbate sulla schiena. Lo penso, ma non l'ho detto. Ma da qui ad essere trasformato prima in figliol prodigo e poi in eroe nazionalpopolare nell'arco di appena 48 ore, e senza, ribadisco, aver nemmeno dovuto sciorinare la benché minima prova di avvenuta redenzione, beh, ne passa a sufficienza da ormeggiarci un transatlantico. Di traverso e in retromarcia, per giunta.

Se nel mondo della tivvì, nauseante allegoria della "White Rabbit Mansion", funziona così, mi tange quanto la marca dello smacchiatore usato dalla governante di George Clooney per rimuovere le macchie di rossetto dai colletti delle di lui camicie da sera. Nella vita vera NON accade così, le regole sono altre. Non è lo stesso campo da gioco, non è lo stesso campionato e, buon Dio aiutami tu, non è nemmeno lo stesso sport. E tanto basta.

Nella vita reale, quella vissuta giorno dopo giorno da millanta e millanta miseri, insignificanti e puzzoni mortali come chi vi scrive (no, a dire il vero chi vi scrive non è né misero, né insignificante né mortali. Lo dice solo perché voi possiate illudervi di essere al suo livello e traiate un illusorio appagamento per le vostre miserabili esistenze), le cose girano diversamente.

Tralasciamo il fatto che non a tutti gli ex (ammesso che ex lo sia poi sul serio, visto che per diventarlo occorrono tempistiche ben più lunghe di un piano americano durante un talk-show) tossicodipendenti è concesso dal fato di risciacquarsi le pudenda nientepopodimeno che alla taumaturgica e inesauribile polla della Fonte di Stato. Concentriamoci invece sul fatto che, qui, sul pianeta terra, chi sbaglia paga. E paga caro. Nella vita reale non accade che una colpa sia meno grave solo perché comune a tanti. E non si ha nemmeno la fortuna di essere difeso a spada tratta da reggimenti corazzati di sedicenti intellettuali e/o opinion maker dispostissimi a perdonare qualunque errore, ma proprio qualunque, non investa direttamente il proprio orticello dietro casa. Per la cronaca, si badi bene, il fatto che l'errore è in questione non sfiori nemmeno per scherzo le natiche del generoso sepolcro imbiancato di turno è un requisito fondamentale, giacché questa tipologia di filantropo pronto ad emendare a destra e a manca con sorriso serafico e buddhesco è la stessa che pretenderebbe di veder immantinente dondolare appeso ad un nodo scorsoio il responsabile della riga trovata sulla scocca del motorino.

Insomma: se sei qualcuno, just do it. Altrimenti, caro Signor Nessuno, non ti resta che ingoiare il rospo e consolarti borbottando come una vecchia zitella sulla malasorte di non essere nell'Olimpo degli Eterni Intoccabili.

BiNbimiNkia, I love you

2010-01-29T18:34:00.007+01:00

Gente, abbiamo un problema. Si chiama nuova generazione. E per nuova generazione intendo tutto quello che ha avuto la deprecabilissima idea di venire al mondo dopo il sottoscritto.

Tralasciamo l'assoluta inopportunità di un gesto simile, pari forse solo a quella di un cineforum organizzato dal Kollettivo Kakakazzi durante la settimana di autogestione all'Itis "Giosuè Pascoli con la chiave del 12" dopo la proiezione di un capolavoro di Kubrik. Ma tant'è. Ho imparato infatti che, se c'è proprio una cosa che non puoi fermare, è il ciclo della vita. Anche un Suv giapponese lanciato ai 120 all'ora su un controviale da una madama cotonata della Crocetta con tanto di filippino racchiuso nel cruscotto può dare i suoi crucci, ma è più facile da gestire rispetto al ciclo della vita.

Ad ogni modo, tutto ciò non giova alla speculazione di cui all'inizio. Ho divagato. Dicevo che abbiamo un problema. E anche bello grosso. La nostra illustre civiltà, che in passato ha dato i natali a gente come Giulio Cesare, Dante, Machiavelli, Galileo Galilei, Vivaldi, Garibaldi, Verdi, D'Annunzio, Marconi, Majorana, Fermi, la Montalcini e l'omino baffuto della pubblicità del Tonno Insuperabile, sembra infatti aver toccato il suo apice in un non meglio precisato momento sul finire del secolo scorso (penso all'epoca della pubblicità del tonno), ed essere quindi inesorabilmente destinato ad una precipitosa discesa verso l'Abisso.

E ne vediamo già i segnali. Sono intorno a noi. Sono tra di noi. In alcuni malauguratissimi casi sono nostri parenti. E così come per San Giovanni ad annunciare l'Apocalisse c'erano angeli, trombe, sigilli spezzati e fantini dal look discutibile e dalla cavalcatura altrettanto bislacca, secondo il modestissimo parere di chi scrive ad annunciare l'ineunte decadenza morale e sociale della nostra stirpe ci sono i bimbiminkia (leggasi, in proposito, un'accurata analisi etologica).

Già pericolosa di per se', questa strana specie animale è diventata ancora più perniciosa per l'uomo dal momento in cui è riuscita ad entrare in possesso della chiave per accedere a quello che, nelle intenzioni dei suoi creatori, ma soprattutto nelle mie, avrebbe dovuto rimanere una sorta di empireo per kalokagathòi selezionati dopo schizzinosissima opera di filtraggio: l'Internet.

Si muovono in mandrie numerose e prive dei consueti individui alpha (maschi o femmine, è indifferente), e, giacché palesano ad ogni piè sospinto di ignorare anche le più elementari (ed è proprio il caso di dirlo) regole della grammatica italiana, comunicano attraverso gutturali borborigmi derivati forse da una parafrasi anfetaminica del ceppo ugro-finnico (tvttb, xké, xò, nn, cgil, cisl, uil..), ed hanno progressivamente occupato spazi sempre più consistenti dell'universo digitale, configurandosi dunque non più come caso sporadico di degenerazione sociale da avitaminosi scolastica, bensì come vero e proprio fenomeno pandemico.

Occorre adottare serie contromisure, se non si vuole scivolare nel baratro senza che si abbia più via di scampo. E' un po' di tempo che ci sto pensando, ma non riesco a venirne a capo. Ho riflettuto su varie ipotesi risolutorie, tra cui vorrei qui citare il napalm, l'avvelenamento col nichel della falda freatica cui attingono gli acquedotti che alimentano le scuole medie, la scolarizzazione forzata dei superstiti all'interno di strutture ricettive quali i campi di rieducazione cambogiani, o l'arruolamento di squadroni della morte armati di congiuntivi di grosso calibro e consecutio temporum affilatissime da liberare nei centri commerciali il sabato pomeriggio. Non so. E' solo che mi paiono tutte troppo umane. Si accettano suggerimenti.

Laicità

2009-11-17T17:10:00.002+01:00

Laicità,

un elemento imprescindibile

per un'educazione stabile

che punti alla parità

Laicità,

staccare i Cristi dagli intonaci

e poi sbraitare contro i monaci

perché son peggio che a Teheran

Tacciare il conservatore

per ore, per ore, per ore

di avere un pensiero feudale

cultura tardo-medievale

cospargere il clero col cloro

zittirli se dicon la loro

in fondo, per male che vada,

la scusa è "Ci fu Torquemada!"

Laicità,

i Sacri Testi? Tutti apocrifi!

Stupefacenti come oppiacei

di scarsa scientificità

Laicità,

ma che vuol mai 'sto Vaticano?

Incatenare il buon villano

al pio timor di Santità!

Te la dò io la tele

2009-09-26T19:58:00.003+02:00

Voglio solo comprare un televisore.

Non uno stramodernissimo LCD, HD, UDC, PD, PdL, Pepperepè zum zum, ciccì coccò, fante cavallo e re. No, niente di tutto questo. Solo uno di quelli normali, senza troppe pretese, e soprattutto senza un cartellino del prezzo sul quale, per riportare fedelmente tutti gli zeri, occorra andare a capo tre volte. Questo per due ragioni fondamentali. La prima, dipendente dal fatto che tra la mia dichiarazione dei redditi e quella degli eredi di Aristotele Onassis si possono notare almeno venti piccole differenze, come nelle vignette della Settimana Enigmistica. La seconda traente origine dalla volotà di fare dono del televisore a mia nonna, 82enne arzilla e vispa quanto si vuole, ma che con un Sony Turbominchiapower in salotto ricorderebbe fin troppo il celeberrimo Papuasiano di coloniale memoria, quello che andava a caccia con la zagaglia in pugno e una sveglia al collo.

Pertanto mi reco bel bello nel punto vendita di una grande catena di cui, per ragioni legate alla mia allergia congenita alle querele per diffamazione, sviluppata sin dalla tenera età, non potrò qui riportare il nome. Vi posso dire soltanto che comincia per Uni ed ha per desinenza una sconcertante paronimia con una moneta avente tutt'ora corso legale nel Vecchio Continente. E non è la Corona svedese.

Grosso errore. Già soltanto per trovare il reparto tv debbo seguire un corso accelerato di orienteering con i cani da tartufo. Cani che, per inciso, sono disponibili in un pratico dispenser ubicato accanto a quello delle buste di plastica. Per giungere a destinazione, infatti, sono costretto a valicare, uno dopo l'altro, ciaspole ai piedi e barilotto di cordiale a tracolla, espositori stracolmi di asciugacapelli USB, copriwater GPS (utilissimi per sapere, ogni giorno che il buon Dio manda in terra, dove diavolo state cacando in quel preciso momento), spremiagrumi al plasma e lettori digitali di calli e duroni.

Raggiungo alfine la meta, illudendomi di essermi ormai lasciato alle spalle ogni difficoltà. Povero illuso. La mia odissea personale in confezione monouso ha solo incontrato un nuovo inizio. Prima, infatti, devo trovare un modello al tempo stesso pratico (ricordate la nonna?) e non eccessivamente dispendioso (ricordate le venti piccole differenze tra il mio Modello Unico e quello degli eredi Onassis?). Da solo non ci riesco. Ma per fortuna c'è il commesso: "Scusi, buon uomo - faccio io - Di grazia: qui, oltre agli schermi per cinema multisala, vendete anche televisori?". "Certo - replica lui - sono là in fondo". Aggiungendo poi, in cuor suo, "fot...issimo morto di fame". In quella, comprendo che "là in fondo" è la curiosa fraseologia con cui in quella contrada si indica l'angolo acuto del salone compreso tra l'uscita di sicurezza, il magazzino e la porta del cesso riservato allo staff. Molto bene.

Scorro a scalare tutti i cartellini dei prezzi, sino a giungere a quello che mi pare essere più a portata di tasca. Poi torno indietro di un paio, essendomi accorto di aver superato gli espositori delle tv ed ssere passato allo scaffale dei supporti da parete. Ecco perché mi sembravano così convenienti! Adocchio uno schermo 15 pollici, vari cavi per la connessione alla rete elettrica e alla fonte dell'etere, un telecomando ed un bel tasto anvisca/smorta (on/off, per la nonna). Prezzo ragionevole, come solo può essere un pugno sferrato a tradimento alla bocca dello stomaco. "Buongiorno" chioso rivolgendomi al collega del primo commesso. "Vorrei quello lì, per favore". "Un attimo solo - replica egli - Finisco di servire i signori e sono da lei".

"Un attimo", se definisce un'ora e un quarto d'orologio, è un eufemismo. Anche "signori" è un eufemismo, se utilizzato in quella circostanza. Mi superano infatti uno dopo l'altro ondate di tamarri con il jeans a vita bassa e, nonostante trenta e passa anni suonati, la mutanda indossata quasi a voler prevenire un mal di gola, bramosi di collocare nell'andito del proprio bilocale in affitto nella periferia di Vergate sul Membro - per il canone del quale versano già in ritardo di due quote - un maxischermo al plasma da 1098.77 pollici (06, per chi chiama da fuori Roma) che finiranno di pagare a rate solo nel giorno del Giudizio. Il tutto per non perdersi l'impagabile spettacolo di osservare come sotto i vetrini del microscopio i peli del naso di Ibrahimovic dopo che si è smorfellato dal dischetto del Bernabeu per celebrare un sinistro andato a segno contro gli odiati Merengues. Gli stessi che tra sei mesi non potranno comperare ai figli l'apparecchio ortodontico, gli occhiali o i plantari correttivi, e si giustificheranno con la prole più o meno così: "Mi dispiace, Gionatan, c'è la crisi. Comunque tranquillo, con la cintura Cavalli non si nota la zeppola".

Ma io sono arrivato prima, e volevo soltanto un televisore normale. Quello da cento euri cacati, col telecomando al quale manca persino il numero nove, ma che tanto fa lo stesso perché si può cambiare canale con il più e il meno. E avrei anche pagato in contanti, con biglietti freschi freschi di bancomat. Invece niente. Senza la rateizzazione a 36 eoni, 2 ere e 12 evi qui dentro non sei nessuno. Non hai diritto di cittadinanza. Sei un invisibile, eterea presenza cui verrà prestata un'attenzione pari a quella di un peto mollato allo stadio Olimpico.

Alla terza famigliola di MinchiaSabbri che mi passa davanti decido di andarmene. Stanco, deluso e stizzito. Ma non prima di essermi tolto la soddisfazione di improvvisare una supercazzola alla cassiera. Così, per una sorta di rappresaglia morale.

Ps: Caro commesso dell'Unieccetera, che trascorrerai la tua esistenza di lavoratore sottopagato tra un contratto interinale e l'altro, incontrando la tua massima realizzazione economica con le commissioni sulla vendita porta a porta dell'Enciclopedia Universale dei Cavaturaccioli, ascoltammi. Non dare la colpa di ciò che ti attende alla recessione, alla crisi, al Governoladro, o ad un'imprenditoria arraffona e sorda alle esigenze occupazionali delle nuove generazioni. La responsabilità del tuo grigio e anonimo futuro è solo mia. E del simpatico pamphlet: "La macumba per tutti, in particolare per tua sorella", che ho letto con sommo piacere quest'estate sotto l'ombrellone.

Femministe fai da te? Ahi ahi ahi...

2009-08-20T13:39:00.001+02:00

Visto che siamo in periodo di agone atletico a livello internazionale, terrei molto a conferire la medaglia d'oro per l'ipocrisia acrobatica e il femminismo a mezzo servizio alle strenue fautrici del cosiddetto "burkini". Il "cellophane da bagno per signore diversamente emancipate", tanto per dare una definizione in puro stile politically correct. Far passare un affronto violento e degradante all'autodeterminazione femminile come una "scelta consapevole" ed una" rivendicazione identitaria", infatti, non è certo impresa facile, anzi, quasi risulta più semplice correre i 100 metri piani sotto il muro dei 9 secondi. Eppure le campionesse in tale disciplina fioccano in ogniddove. Intendo nel femminismo d'accatto, non nei 100 piani. Ma una volta non si usava bruciare reggiseni in piazza? Forse ricordo male, anzi, siccome all'epoca non c'ero di sicuro qualcuno mi avrà raccontato cose diverse dal vero.

Oppure, evidentemente, oggi il femminismo marcia a compartimenti stagni, e quelle "mangiapreti d'assalto" sempre pronte a chiosare qualsivoglia uscita (spesso infelice, e sia) del Vaticano, soffrono di un monofagismo sacerdotale quantomeno bizzarro che le spinge a trovare parecchio indigesto qualunque manicaretto che non sia a rigoroso marchio cattolico.

Premetto che non ho nulla da obiettare sul fatto che una donna decida di uscire di casa velata, purché questa sia davvero una scelta consapevole e non indotta attraverso una coercizione più o meno palese. Che lo indichi la religione (ho detto "indichi" e non "imponga" perché personalmente ripongo fede tanto nei comandamenti dell'Altissimo quanto nei Principi dell'89), o la moda del momento, neppure indossando la giacchetta dell'intollerante mi riesce di trovare una ragione per cui si dovrebbe impedire tale pratica. Resto tuttavia convinto del fatto (e a suffragare questa mia convinzione porto lunghe ore di chiacchierate con le dirette interessate, incrociate sugli autobus ai tempi del liceo), che la gran parte delle ragazzine velate avrebbero ben più piacere di poter sfoggiare trecce e code di cavallo che non capigliature posticce, per quanto di seta, raso o cachemire. Ma tant'è, ed è inutile specularci più di un tot.

Vorrei però proprio vedere cosa accadrebbe al sottoscritto se si recasse in piscina indossando, anziché il costume d'ordinanza, un doppiopetto gessato blu spalla italiana con pochette all'occhiello e, per gradire, una cravatta Marinella, rivendicando in tal guisa il sacrosanto diritto all'abluzione con le vesti più consone al proprio retaggio culturale. Come minimo, un nerboruto bagnino lo spedirebbe a pedate al centro di igiene mentale più prossimo alla piscina. E senza che né i Cobas dei sarti né i paladini del classico abbiano nulla da replicare.

Romanticherie

2009-03-15T20:22:00.000+01:00

Stefano Bollani & "Maple leaf rag"

2009-02-05T20:50:00.000+01:00

Non mi tornano i Conti

2009-01-26T12:57:00.004+01:00

Italiani: popolo di santi, navigatori, poeti e commissari tecnici della Nazionale di calcio. Di recente, però, un'altra categoria si è aggiunta al novero. Quella dei nobili. In forza di una bizzarra quanto audace tesi che non vi so spiegare, infatti, c'è chi va dicendo in giro che tutti, bene o male, possiamo vantare origini d'alto lignaggio. Basta iscriversi a qualche servizio on-line specializzato, versare un certo qual obolo, e attendere che le rigorosissime ricerche storico-anagrafico-archivistiche, condotte da un pool di studiosi diplomati all'istituto tecnico "Giosuè Pascoli" e laureati per corrispondenza dopo aver inviato in busta chiusa quarantaquattro bollini dei cereali all'indirizzo indicato sulla confezione, diano il titolato responso. E' un sistema facile, veloce e affidabile. Come quei cartomanti televisivi che promettono divinazioni sconcertanti agitando per aria uno scovolino da stufa.

Certo che se però di cognome si fa Scornavacche, Cazzapuoti, Diotallevi o Carradore, un minimo dubbio sul fatto di poter effettivamente vantare antenati di sangue reale dovrebbe sorgere. E invece no, tanto che la brama di scoprire tra i propri avi un Principe di Quarto Oggiaro, un visconte di Busto Arsizio o un granduca di Nocera Inferiore miete vittime tra il popolo bove quanto non potrebbe farne nemmeno una peste bubbonica particolarmente virulenta in un poverissimo villaggio del Rajastan.

Così persino sul mitico Feisbuc cominciano a comparire gruppi e fanclub dedicati all'araldica d'accatto: scrivi il tuo nome e cognome, dicci di dov'era tua zia, suggeriscici la località di vacanza preferita del tuo vecchio postino, e in quattro e quattr'otto eccoti il tuo blasone inquartato con vanga d'oro in campo cremisi, giglio di Francia, cuore di panna, trionfo di sedani e cotolette in carpione. Da servire freddo e in terrina antiaderente.

Una volta, quando ancora la tecnologia spinta e la multimedialità non avevano invaso del tutto le nostre misere ed inconcludenti esistenze, c'erano dei tizi che giravano di fiera in fiera con un banchetto imbaldacchinato ed un meraviglioso computer dal quale, digitando il cognome in linguaggio turbopascal, si poteva aver sciorinati in men che non si dica l'albero genealogico, il titolo nobiliare, lo stemma, e persino le chiavi del garage del castello e una fedelissima riproduzione in scala della targa della carrozza posseduta dall'aristocratico trisavolo. Ovviamente, alla fine della fiera, tutti risultavano essere in qualche modo conti, baroni, principi, marchesi aut similia.

Persino io, che per celia avevo chiesto al serioso operatore di effettuare una ricerca pur sapendo di poter vantare esclusivamente ruralissimi natali "zappantibus et sarchiantibus", ero comunque risultato essere feudatario di qualche cosa. Penso del parcheggio pluripiano di un centro commerciale, se non vado errato, con diritto di conio sui gettoni del carrello. Ma sono passati diversi anni, la memoria mi tradisce e non ci metterei la mano sul fuoco.

E, sempre secondo il computer, c'avevo pure un bello stemma tutto sbuffi di porpora e fronde di quercia con dentro i puffi, la fototessera di Maradona alle elementari, la croce di Savoia, il tanga di Anna Falchi e un cavaliere medievale in sella ad un paracarro che brandiva a mo' di mazza ferrata uno scopettone del cesso. Peccato non averne approfittato: oggi un crest del genere farebbe un figurone sul mio mobile porta-tv dell'Ikea, a fianco alla gondola e alla boccia con dentro la Basilica di Superga che se la giri nevica.

Bella, prof! Pimpami la storia...

2009-01-22T17:11:00.006+01:00

Apprendo con smisurato gaudio e inarrestabile letizia che la Repubblica Popolare Cinese ha deciso di dichiarare il 28 marzo del 2009 festa nazionale. «Embè - si chiederanno ora i miei 25 lettori - che accidenti sarà mai successo il 28 marzo?». E' successo che esattamente cinquant'anni fa, suppergiù proprio attorno a quella data, l'allora Dalai Lama dovette abbandonare il Tibet per sfuggire alle persecuzioni cui erano sottoposti lui e i suoi seguaci da parte del simpaticissimo e giovialissimo governo di Pechino. Una data da festeggiare, insomma. Specie per il PCC.

Ma la cosa più straordinaria sapete qual'è? E' la motivazione addotta dal governo cinese per eleggere la data a festa nazionale. Ovvero la «liberazione» del Tibet dal «giogo di un'oppressione di stampo feudale». Sì sì sì, proprio così. Testuali parole, semplicemente tradotte dagli enfatici ideogrammi in mandarino. Insomma, secondo i Mao's Friends la placida ed inoffensiva teocrazia dei bonzi sarebbe stata il diabolico oppressore che non veste Prada ma tuniche color arancio. Roba che neanche il fratello cattivo di Luigi XVII. Mentre invece i carri armati con la stella rossa sarebbero stati i portatori della fiaccola della libertà. Wow. Non fa una grinza, no? E se basta così poco a frullare la storia e rivoltarla come un calzino, chissà che belle news ci porterà il futuro.

Ecco, suppergiù, cosa credo ci aspetterà nel programma dei festeggiamenti dei prossimi anni:

- l'associazione internazionale neonazista "Gli amici di Adolf" indirà per il 14 giugno del 2010, a sessant'anni esatti dall'apertura dei cancelli di Auschwitz, una giornata di festeggiamenti per celebrare il primo "parco giochi a tema" della storia.

- il 24 agosto dello stesso anno un gigantesco motoraduno di barbuti appassionati delle dueruote e armati di catene, provenendo dall'Est Europa convergerà sulla capitale italiana per celebrare la ricorrenza del 1600esimo anniversario della gioiosa scampagnata organizzata da Alarico, al grido di: "Tutti a Roma, pranzo al sacco"

- Il 13 maggio di quest'anno, invece, si festeggerà la "Giornata Mondiale contro la noia derivata dal troppo studio", celebrata per la prima volta da Pol Pot nel 1976. Ognuno potrà scendere in strada con una roncola, un badile o un piccone e calarlo con violenza sulla testa del primo intellettuale noioso di passaggio. «Riconoscere un noioso intellettuale - ci spiega Pol Pot - è facilissimo: basta che porti un paio d'occhiali»

E via di questo passo. Pensate un po' che bello: quante feste, quante celebrazioni. Forse addirittura l'Ordine nazionale degli architetti si mobiliterà per un seminario dedicato a Nerone, il più grande e rivoluzionario urbanista dell'antichità.

Guardare al passato non è mai stato così divertente.

La rivincita dello zavorrino

2009-01-21T11:43:00.001+01:00

Il nuovo “girl power” smanetta sull’Harley. Sella più bassa, leva del cambio più morbida, pedaliere a misura di donna e, ovviamente, linee di abbigliamento che oltre a soddisfare le esigenze di una vera rider strizzano sempre di più l’occhio al lato glamour dell’andare in moto: sono queste le ultime “avances” lanciate dalla celeberrima casa motociclistica di Milwaukee per conquistarsi una fetta sempre più consistente di preferenze al femminile. Le harleyste, per ora, sono appena il 6% della clientela. Una percentuale che, suppergiù, si attesta allo stesso livello di quello generale delle donne che vanno in moto. Ma la casa americana è sempre più convinta che questi numeri per ora ancora piuttosto esigui siano destinati a subire un nettissimo incremento nel prossimo futuro. Non fatevi strane idee, però: scordatevi ad esempio che a segnare il cambiamento siano solo le virago con lo sguardo truce, i tatuaggi, e il bicipite pronunciato quasi quanto quello dei loro boyfriends. Oggi, infatti, in sella ad un’Harley Davidson saltano su tutte. E dalla parte da cui si controlla il manubrio. Così, anche una delle intramontabili icone del machismo a stelle e strisce ora è pronta a lasciare a piedi gli ormai obsoleti T-Bones per caricare a bordo sempre più Pink Girls. Lo vuole il mercato, il dio a cui nessuno può comandare nulla. Solo obbedire.

Che la moto non fosse più un feudo tutto al maschile, lo si era capito ormai da diversi anni. Ma che il cavallo di ferro che da cinquant’anni scarrozza cattivissimi emuli di Marlon Brando su e giù per le Route 66 di mezzo mondo ora faccia la corte a quelle che fino a ieri potevano al massimo aspirare a fare da passeggere, è un chiaro indice di come le cose stiano cambiando. Avanti di questo passo, molto presto noi maschietti, “sesso forte” ormai solo nelle definizioni comuni, saremo relegati sul fondo della sella, al posto dello “zavorrino”. Perché, come dice una battuta di spirito, oggi a portare per davvero i calzoni ci sono solo più i camerieri delle pizzerie.

Al di là delle facili battute un po’ misogine e sicuramente ammuffite, c’è però la consapevolezza che le cose stanno davvero cambiando. L’interesse della Harley Davidson all’espansione esponenziale del mercato femminile è una cartina al tornasole di una realtà tutt’altro che da sottovalutare. Perché non si tratta più solo di un mutamento culturale che, vivaddìo, si sta finalmente consolidando, smantellando uno dopo l’altro tutti gli stereotipi che fino ad oggi ostacolavano la parità tra i sessi. Ora, infatti, assieme ai sociologi e agli studiosi di costume, scendono in campo anche gli economisti.

Già, perché l’economia è sempre più donna, e non solo per il genere femminile del sostantivo. Gli analisti esperti del settore stimano infatti che ormai l’80% degli acquisti sia determinato da una scelta al femminile: mamme, mogli, fidanzate, compagne, ma anche amiche, condizionano fortemente la scelta delle compere da fare in famiglia e fuori. Dal carrello della spesa al supermercato alla scelta del guardaroba, passando per le vacanze, le uscite serali, gli acquisti hi-tech e così via. Persino nella scelta dell’automobile, uno di quelli che fino a ieri era considerato il classico acquisto appannaggio dell’uomo, oggi l’autorevolissima opinione della donna pesa per oltre il 60% delle scelte finali. I primi a rendersene conto pare siano stati proprio i maggiori produttori al mondo di quattro ruote: i giapponesi. Ieri la Subaru, che per lanciare sul me3rcato italiano ed europeo il restyling delle sue “cattivissime” 4x4 dalla vocazione sportiva si affidava alla voce di testimonial al femminile, che nello spot pubblicitario scherzavano sull’incapacità dei loro uomini di scegliere automobili decenti. Oggi, invece, la Nissan, che ha scelto di assumere sempre più donne in qualità di responsabili alle vendite nelle sue 2.500 concessionarie del Sol Levante.

La spesa, di qualunque forma ed entità essa sia, si fa dunque sempre più rosa. Un dettaglio che poteva un tempo interessare solo barzellette e brocardi, ma che negli odierni tempi di crisi fa drizzare le antenne agli affamatissimi operatori commerciali di tutti i settori. Tanto che, dai settori del marketing più propriamente al femminile, come il benessere, la moda e la cosmesi, fino a quelli che, almeno sulla carta, femminili lo sarebbero molto meno, come appunto i motori, l’autorevolezza del parere in rosa è quella cui viene ormai dato universalmente sempre più peso. Così sempre più aziende si affidano a consulenti femminili, puntano a fidelizzare una clientela prevalentemente femminile e prima di lanciare sul mercato nuovi prodotti si sincerano che questi attraggano gli interessi di un pubblico, indovinate un po’?, femminile.

Chiunque in questi tempi difficili si stia arrovellando sul modo di risanare i propri magri bilanci e superare la crisi, è avvisato: per avere un parere attendibile, bisogna chiedere a lei.

Goodbye bukkake

2008-12-08T10:04:00.004+01:00

Fellatrici di tutto il mondo, unitevi. Perché il problema si sta facendo grosso e duro, ma non come vorreste voi. Di cosa sto parlando? Di questo, mie care. Leggo e riporto dal sito internet di un'importante testata nazionale:

"L'inquinamento da sostanze chimiche colpisce soprattutto i maschi delle specie animali, riducendo la loro fertilità, rimpicciolendo i loro organi sessuali e aumentando i casi di ermafroditismo. Lo denuncia una ricerca della ong britannica Chemtrust (www.chemtrust.org.uk), che ha esaminato più di 250 studi scientifici da tutto il mondo".

Ma questo è solo l'inizio. Perché studiando caso per caso, si scomprono accadimenti sconcertanti: "(...) i pesci dei fiumi britannici sviluppano uova nei loro testicoli, pare per la presenza di ormoni femminili delle pillole anticoncezionali scaricati nelle fogne" e poi ancora "(...)gli storni del sudovest dell'Inghilterra che mangiano vermi contaminati da ormoni femminili delle fogne cantano con una voce più acuta e maggior virtuosismo". Si sono dimentiati di dire che poi vincono le edizioni italiane di X-Factor, spopolando nelle programmazioni estive di tutte le radio, e provocando orchiti fulminanti agli ascoltatori. Che, ovviamente, diventano a loro volta sterili. Visto com'è subdolo il meccanismo?

Ma non è finita qui perhé il peggio sta arrivando proprio adesso. Reggetevi forte alla vostra seggiola, perché questa è roba da far tremare le vene dei polsi: "Il professor Lou Gillette (a proposito di vene dei polsi...) dell'Università della Florida commenta che "se vediamo problemi nella vita in natura, possiamo preoccuparci che qualcosa di simile stia avvenendo ad una percentuale dei maschi umani". Ok potete grattarvi, e nel frattempo controllare che sia davvero tutto a posto. Ma vi dò un minuto perché poi diventa una cosa zozza. Ora andiamo avanti: "The Independent cita a proposito altre ricerche, che rivelano che i figli di madri esposte agli ftalati hanno peni più piccoli e testicoli non discesi, che le comunità più inquinate da sostanze mutagene (fra le quali l'Italia) generano più femmine che maschi (per la gioia dei onessionari Vuitton) e che perfino la produzione di sperma in venti paesi è crollata in 50 anni da 150 milioni di millilitri a 60". A parte il fatto che voglio assolutamente conoscere l'equipe di medici e scienziati che si occupa di tenere il conto dello sperma prodotto ogni anno da milioni e milioni di paia di palle (un lavoraccio, signori miei, roba che manco Cicciolina...).

Ma poi questo cosa significa? Che siccome anche qui sopra pesa la crisi dobbiamo risparmiare, centellinare ciò che abbiamo oppure, possibilmente, tenere tutto da parte per i momenti di carestia? No, cioè, per favore, spiegatemelo.

Faccio pena, e la gente si dispiace per me

2008-11-22T17:10:00.004+01:00

Evviva i maestri di vita d'accatto. Quelli che trovi a così buon prezzo che, se tanto mi da tanto, il prossimo salta fuori da una scatola di cereali. O con l'inserto di Famiglia Cristiana.

Erano una delle cose che mi mancava di più, durante tutti questi mesi di assenza più o meno forzata dalla blogosfera. Del resto rappresentano una fauna così affascinante e composita che, ogni volta che ci si imbatte in un esemplare, non si può fare a meno di cadere nell'estasi che è propria dell'etologo in erba dinanzi al primo pangolino, lemure od oloturia. E sì che il sottoscritto ha avuto la singolarissima fortuna di incontrarne a decine, durante la sua breve ma intesa esistenza. Purtuttavia, sempre il sottoscritto, deve cantare inni al Signore per ringraziarlo dell'incredibile incremento di incontri ravvicinati di questo tipo da quando ha aperto un blog. "It's raining idiots, halleluja!"

Sono tanti, sono varii, ma accomunati da una sola e condivisa radice: sono quelli che stanno sempre dalla parte giusta, che hanno sempre la Ragione e la Verità nelle tasche del panciotto (una nella destra, l'altra nella sinistra. Con il Sapere Supremo che fa cucù dal taschino dell'orologio) e che, last but not least, sono travolti dal sacro fuoco della redenzione dal male di tutto ciò che è "altro" rispetto a loro. Non passa loro nemmeno per l'anticamera del cervello che la crisoelefantina Torre Morale dall'alto della quale sputano sentenze abbia fondamenta così fragili che basterebbe uno starnuto del lupo delle favole a farla venire giù. E, ovviamente, quando trovano la loro Maddalena da convertire, vanno in sollucchero. Guai a contraddirli, però: se ne escono con frasi schifate sulla tua presunta pochezza, ignoranza, grettezza e ottusità. Come può una qualsivoglia creatura del mondo terracqueo essere così cieco di fronte a cotanta salvifica luce sprigionata da ogni orifizio, ed ardire addirittura una replica? Eh, no, non si può. Chi lo fa induce pena, tristezza e compassione, e provoca il broncio del cagnolino di cui sopra.

Perché loro sono in missione per conto di Dio, baby. Proprio come John Belushi in quel film con gli occhiali scuri e l'abito da beccamorto. Ma non fanno ridere nemmeno un po'.

Io sono mio e mi gestisco io

2008-11-19T12:39:00.003+01:00

Sono un uomo libero. E non è mica un'affermazione da poco.
Specie in un'era in cui ci vengono posti vincoli, lacci e lacciuoli da ogni parte. Non si può fare un passo senza prima impegnarsi ventennalmente in qualche cosa sottoscrivendo in triplice copia un contratto zeppo di postille. Non si può fare, dire, pensare qualcosa, andare o tornare da qualche parte senza aver prima chiesto il permesso a qualcuno. O, per lo meno, avvertito qualcuno. E dove non c'è la carta c'è il web.

Ma questo non mi riguarda più, perché io sono un uomo libero. Tiè, alla faccia di voialtri schiavi in catene.
Sono un uomo libero, miei cari Kunta Kinte, perché avevo un blog animato e seguitissimo, questo, e quando mi sono stufato di aggiornarlo l'ho semplicemente mandato affanculo. Per mesi, mesi e mesi. Così, senza dover dare spiegazioni a nessuno, compresi quelli che mi chiedevano di tornare a scrivere. Ora l'ho fatto, è vero, ma è stata una scelta mia sponte, operata nel momento in cui ormai più nessuno pensava avrei scritto ancora una riga qui sopra.

Sono un uomo libero perché avevo un account su Facebook e l'ho chiuso. Sì, l'ho chiuso. Quando ha cominciato a darmi noia il fatto di dover vivere per forza in vetrina sotto gli occhi del mondo, ho detto "ciao ciao" all'annuario degli psicopatici esibizionisti guardoni e me ne sono andato. Se è vero che sono pochi, e comunque sempre di meno, quelli che non hanno un account perché non lo vogliono, perché non sanno usarlo, o perché semplicemente sono disinteressati alla cosa, è ancor più vero che coloro i quali hanno un account, per di più con seicento e passa contatti, centinaia di foto, dozzine di applicazioni e decine di gruppi, e poi mandano tutto a farsi benedire, si contano sulle dita di una mano. La mano di un operaio cinese addetto alle presse, però. Per questo sono un uomo libero.

Sono un uomo libero perché mi rendo perfettamente conto di stare scrivendo un post che fondamentalmente non ha né capo né coda, ma me ne importa comunque un fico.

Gente, il Pautasio è tornato. Per fare tanta bua al mondo.

Che la forza sia con me

2008-08-29T17:18:00.004+02:00

L'ho trovata su internet, nel gran calderone di ebay, per la precisione, e non ho resistito. L'ho comprata, e dopo appena due giorni mi è arrivata a casa in un enorme imballo di cartone color marrone. Per gentile concessione delle Poste Italiane, che ritardano la consegna solo quando, per i loro gusti, non cacci abbastanza soldi nella spedizione.

Quando sono tornato a casa e l'ho vista, appoggiata di sghimbescio sul bordo della scrivania, ho avuto la sensazione del Natale vissuto da infante. Mi sono letteralmente gettato su quell'imballo di cartone così accuratamente confezionato, e in quattro e quattr'otto l'ho disfatto. Estraendo il suo contenuto.

Una riproduzione fedele all'originale della spada laser di Mace Windu. Lo jedi nero. Quello arrivato sul gommone intergalattico dai confini della Repubblica, e che è incazzatissimo col mondo intero perché mentre gli altri padawan si allenavano a dosare la Forza, lui puliva i vetri dell'Ala X di Yoda. Anche se fa sempre il posato, lo si capisce da come si scaccola sempre con un certo nervosismo, nelle inquadrature dei film.

Non so perché l'abbia fatto, in realtà. Sto parlando di me che compro la spada, eh, non di Mace Windu che si scaccola. Ho scelto quella perché ha la lama viola, che è più originale di quella blu classica, di quella verde di Yoda, o di quella rossa da Sith che tutti i nerd comprano per sentirsi più fighi e potenti. Però, dico io, in fondo non sono mai stato un fan sfegatato della saga di Guerre Stellari. Oddìo, ho visto i canonici sei filmoni, conosco abbastanza bene la trama e qualche brandello di albero genealogico dei personaggi, e so per certo che la principessa Leyla è la sorella di Luke Skywalker e non di Chew Becca. O come cazzo si scrivono Leyla e Chew Becca. Però non sono di certo un appassionato.

«La differenza tra un adulto e un bambino sta tutta nel nel prezzo dei loro giocattoli», diceva Malcom S. Forbes, editore americano che spendeva un sacco di soldi in altrettante vaccate intergalattiche. Sorvolando sul fatto che Malcom S. Forbes avrebbe potuto tranquillamente continuare a giocare con i suoi costosissimi modellini di navi senza rompere i cocomeri al mondo con i suoi aforismi inutili, visto che c'era già stato Oscar Wilde, si può dire che avesse ragione. Io però non ci ho speso su una fortuna, anche se non me l'hanno nemmeno regalata. Quindi non so se qualificarmi nel novero degli infanti o nel mondo dei grandi.

E, in fondo, quella roba che ho preso io è davvero un oggetto inutile. Però, boh, l'ho presa, amen, perché mi sono lasciato trascinare da un gruppo di compari ad iscrivermi al cosro di spada laser (sic) che dovrebbe aprirsi di qui a poco a Torino. Sciamannato tra gli sciamannati, mi divertirò come un pazzo. O mi annoierò dopo due lezioni e manderò tutti affanculo. Boh, mah, chi lo sa.

E' un vairus!

2008-07-08T20:10:00.000+02:00

Cioè, veramente!

2008-07-02T20:37:00.000+02:00

Grazie Elio

Eh, eh, eeeeeeeeeeh!

2008-07-02T11:20:00.007+02:00

Ed ora, il meglio:

Parole a caso. Capitolo I

2008-06-30T20:51:00.005+02:00

"Dottore, ho una seggiola nel naso" disse la segretaria sgranocchiando un sottobicchiere al sesamo. Erano circa le Milano meno un quarto, e fuori dalla finestra Capitan Findus soffiava forte dentro una carrucola. Un rimescolìo di chiavi inglesi scosse il giovane Henry dal suo sogno postprandiale: "Ho di nuovo lasciato aperta la porta del gas" pensò, rammaricandosi di non avere con se' un pigmeo. In quel mentre, un branco di commercialisti irruppe al grido di "Le chiavi del locale ascensore sono in possesso della famiglia Rossi", e pretendendo seduta stante la revisione del trattato di Versailles. Cosa che, come era prevedibile, fece andare su tutte le furie lo scaldabagno dei vicini.

Tuttavia Henry non si scompose, e ordinò per telefono un sandalo al tegamino, che gli venne consegnato a stretto giro di posta dal Presidente della Repubblica. "Dovresti smetterla di collezionare bastoni per le tende: hai già l'ulcera e la macchina in garage" lo redarguì sua madre, Hilda, donna di sani princìpi morali ma assolutamente priva di cingoli. "Lo sai mamma che la Polonia mi piace ben cotta"rispose lui con aria assente, distratto dal volo di gabbiani nella vasca del pesce rosso.

"Dottore, presto, c'è una macchia di ebano sulla camicia del ciambellano". L'urlo della segretaria lo scosse nuovamente dal torpore, proprio mentre un camion rimorchio scaricava casse di malva sul suo lettore portatile di analgesici. "Arrivo, arrivo" rispose il giovane Henry ad un richiamo così perentorio, tanto simile al turbinìo di un quaderno a quadretti lasciato a fermentare in una nursery da ricordargli un terribile episodio della sua infanzia, quando proprio per colpa di un ippopotamo aveva corso il serio rischio di far impazzire la maionese.

Il giovane dottore scese dunque i gradini della merenda quattro a quattro, superando a grandi falcate i cespugli di rododendro che gli si paravano dinanzi ad ogni incrocio.

Quando, proprio in quel momento...

(continua)

Non guardate la figura (1)

2008-06-18T17:27:00.002+02:00

Ho un'emorroide emotiva che mi attanaglia quel metaforico buco del culo che è il mio animo poeta. Non so perché, ma sento un fastidio pulsante in corrispondenza dello sfintere metafisico. Appena scoprirò cos'è, ve lo farò sapere. Intanto, andate pure a vomitare il pranzo.

(1) Troppo tardi, vero? beh, io comunque la coscienza a posto ce l'ho, perché vi ho avvertiti

Caro diario: se lo faccio anche io, uccidetemi

2008-06-11T18:00:00.000+02:00

No, non è possibile. Sono già due. Due menti geniali divenute inspiegabilmente de-menti geniali da qualche tempo a questa parte. Così, senza preavviso. Da quando, cioè, hanno abbandonato il Bushido del blogger cinico&salace, la Via della Absolute Web Justice, per slavinare inesorabilmente nel patapuffoloso (ecco, l'ho usato di nuovo) mondo delle sedicenni che utilizzano le pagine di internet che il buon Dio mette loro a disposizione come fossero quelle del diario rosa del Mio Minypony.

Non vi dirò chi sono, né quali sono i loro blog, perché, prima di tutto, è una cosa che non si fa. E poi perché altrimenti potrei seriamente rischiare di dare luogo a disastri diplomatici di proporzioni pantagrueliche, ma soprattutto perché è anche giusto che, cari e affezionatissimi lettori, impariate un po' a farvi gli affari vostri. Almeno una volta ogni tanto.

Vi dirò soltanto che entrambi ora posseggono un alter ego, il quale a sua volta possiede un blog, sul quale l'alter ego di cui poc'anzi narra con dovizia di particolari scabro-coccolosi e flussi di coscienza degni del miglior Kurt Cobain in versione "Cioè magazine" le loro avventure erotico-sentimentali, farcite qua e là di innumerevoli altri dettagli personalissimi quanto inutili quanto assolutamente "ecchiccacchiomaisenefrega".

Temo stia diventando una malattia, una sorta di morbo che a mano a mano intacca tutte le più brillanti materie grigie della blogosfera. Se tra qualche giorno scoverò anche il Diario dei Problemi di Cuore di Chinaski77, avrò la prova che e così.

Nel dubbio, corro subito ai ripari, perché prevenire è meglio che curare, ed essendo io mente brillante certificata dall'Imq vi chiedo di diventare or ora esecutori del mio testamento biologico in caso di contagio e rapida degenerazione della malattia anche sulla mia persona.

E' molto semplice: qualora dovessero manifestarsi i sintomi, uno o più di essi, a rate o tutti insieme, in forma conclamata, dovrete provvedere in tutta fretta alla mia completa e indiscutibilmente totale eliminazione fisica. Che sia la più rapida e indolore possibile, al fine di scongiurare ulteriori possibilità di contagio e non far soffrire ulteriormente il mio povero fisico già crudelmente dal male.

Sintomi inconfondibili del contagio, grazie ai quali potrete sapere con assoluta certezza che anche io sono finito nel Mondo dei Puccipucci-più, sono:

1) Desiderio irrefrenabile di raccontarvi su questo o altro blog, sito, pagina web o anche post-it telematico, ammesso che esista, quanto ami Ubalda, Genoveffa, Petronilla o, perché no?, Arturo, e quanto desideri fare tante cose sporche con il suo corpo. Ad esempio, attaccarci su le caccole del naso indossando un tutù.

2) Profusione di riflessioni assolutamente autoreferenziali e palesemente inconcludenti su come la mia vita sentimentale sia un disastro, oppure sia bellissima, oppure così così, ritenti che la prossima voltà sarà più fortunato.

3) Inarrestabile vaghezza di elencarvi le prestazioni del mio pirillo con dettaglio pari a quello utilizzato dalla rivista "AutoOggi" nel presentare gli ultimi modelli di casa Volkswagen.

4) Masturbazioni mentali di varia foggia, intensità e dimensione, attorno al concetto fondamentale di quanto sia bello quando l'Io cessa di esistere per fondersi in un Noi che diventa il Tutt'uno più tutt'uno di ogni altro Tutt'uno.

5) Varie ed eventuali, ma sempre con tanto cuoricini, bacini, slinguazzini, smanettini, cippalippi e picipaci.

Il tutto, ovviamente, senza una punta di ironia, sarcasmo o palese ischerzo, ma anzi, con l'intenzione casta e virginale di raccontarvi la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità riguardo i temi di cui sopra.

Perché l'ammmore non ammette menzogna.

Ma vaffanculo

Vietato vietare i divieti

2008-06-09T01:39:00.004+02:00

Siamo proprio sicuri che essere completamente liberi da qualsivoglia norma restrittiva sia la soluzione a tutti i mali? Credo di no.

Oddìo, lungi da me il voler smontare quasi 300 anni di dottrine illuministe sulla Libertà liberissima e il sacrosanto Diritto dell'Uomo con la Maiuscola, nonché i loro svariati sviluppi figli dei secoli: il mio discorso è molto più terra terra. Come al solito, del resto.

Mi riferisco a quelle piccole ma imprescindibili regole che scandiscono il nostro quotidiano. Regole che magari ad un primo sguardo possono apparire noiose, incomprensibili, inutili o datate, ma che, a ben guardare, ci distinguono dalla bestialità di tutti i nostri fratelli quadrupedi che condividono con noi tanta parte del patrimonio genetico. E che, per l'appunto, sono animali proprio in quanto è loro consentito strabattersene gli zebedei di tutta una serie di regole.
Le galline e i bovi, per esempio, non devono mica andare alle cene del Rotary. E comunque, se ci vanno, indossano l'abito lungo con la stola o la camicia bianca con le scarpe nere, senza fare tante storie. Lo so perché l'ho visto.

Le regole sono importanti, per Bacco. Qualche esempio? Presto fatto. Ne prendo un paio a caso, di quelle che più mi irritano quando le vedo infrante.

- Sulla scala mobile si tiene la destra. A sinistra, proprio come per strada, si fa luogo a chi ha fretta di andare avanti.

- Le poesie si scrivono in metrica. In rigorosa metrica, tanto per essere chiari. Altrimenti non si scrivono proprio, e ci si accontenta di ripiegare sui pensierini patapuffolosi da "Diario di Poochie". Possono astenersi dal seguire pedissequamente questa prescrizione soggetti quali Ungaretti, Quasimodo, e quel pazzo scatenato di Filippo Tommaso Marinetti. Che però, a quanto risulta dai giornali del mattino, sono "ambetre" bell'e che defunti, e senza aver lasciato eredi spirituali degni di questo nome che possano prendersi altrettanta libertà in loro vece.
Questo comporta, in sostanza, che le seghe mentali in pseudo-versi abortiti dal cerebro degli studenti frustrati del Dams e dai loro degni compari di sfiga disseminati in centinaia di club per mentecatti letterari NON sono poesie. Al massimo, ma solo perché siamo magnanimi, sono dediche da Smemoranda o aforismi da cioccolatino malamente ratti dal loro habitat naturale per essere spacciati come dono di Calliope alla squinzia di turno. Che alla fine, immancabilmente, la dà. Rapita e attonita. Perché il capello lungo tira un casino.

- Alla gente che non si conosce ci si rivolge con il "lei". A meno che non si tratti di infanti, ovvio. Ma è buona norma, in ogni caso, insegnare agli infanti ad utilizzare la formula in terza persona nei confronti degli adulti. Con i quali, comunque, sarebbe sempre bene non interloquissero mai, specie se sono estranei e offrono caramelle o passaggi su grosse auto scure.
La confidenza viene concessa, mai presa arbitrariamente. Il "tu" è ottimo per affabulare i parenti stretti, omaggiare gli amici più cari e, reiterato più volte, imitare i telefoni occupati. E basta.

- Si dice "ci vediamo LA settimana prossima", e non "ci vediamo settimana prossima". Ucciderei volentieri a mani nude, con il solo ausilio di unghie di tre settimane e dita bisunte di pollo, tutti coloro che stuprano così malamente la nostra bella lingua. E sono tanterrimi, vacca boia. Anche per radio, e in televisione.

Insomma, passi per i congiuntivi, che ormai da generazioni e generazioni distinguono i Minchiasabbri dalla gente normale, e che quindi sono utilissimi per evitare sin da subito di legare con le cattive compagnie. Ma, merdapisciafigaevaffanculo, almeno sugli articoli sarebbe bene non risparmiare. Salvo voi non comunichiate tramite telegrammi, e il vostro portafogli pianga per cotanto scialo. Allora siete giustificati, ma solo perché di questi tempi il petrolio sfiora i 150 verdoni al barile...

Bon, basta, al momento non me ne vengono in mente altre. Se poi mi sovverranno, amplierò la discussione altrove, nei commenti o in un nuovo post "ad hoc". Nel frattempo, se ne avete qualcheduna da suggerire, fate pure come se foste a casa vostra...

Ah, maledizione, scusate, stavo proprio dimenticando la più importante

- La camicia bianca di giorno fa cafone. Va bene la sera, o comunque dopo le 19. Non si diventa più eleganti se la si ostenta alle otto di mattino in ufficio, solo perché ce la si è fatta fare su misura dall sarto mentree quella dei colleghi è azzurra, della Upim, e col taschino. Si dimostra solo di essere passato dai jeans a vita bassa D&G all'abito senza essere prima andato a scuola.
E la dimensione del nodo della cravatta non dev'essere freudiana compensazione di pochezza penica... Per quella c'è già il Rolex d'oro sul polsino.

Cacca al diavolo e fiori a Gesù

2008-06-03T22:12:00.003+02:00

Cacca al diavolo e fiori a Gesù (2v)

Gesù, ti dico buon Gesù
E invece a te, belzebù, ti dico vaffan…

Cacca al diavolo e fiori a Gesù (2v)

Gesù, ti dico buon Gesù
E invece a te, satanone, ti dico sei un c…

Cacca al diavolo e fiori a Gesù (2v)

Gesù, ti dico buon Gesù
E invece a te, satanasso, ti dico testa di…

Cacca al diavolo e fiori a Gesù (2v)

Gesù, ti dico buon Gesù
E invece a te, satanasso, ti dico figlio di un di…

Cacca al diavolo e fiori a Gesù (2v)

La cacca è meglio del Brain Trainer

2008-05-20T20:20:00.001+02:00

Sarà la visione come simbolica catarsi della defecazione, che in qualche modo si erge a metafora dell'espulsione del Male per fare spazio al Nuovo, ma a me fare la cacca ha sempre aiutato tantissimo a ragionare meglio. E mica solo perché poi dopo uno è molto più leggero di quando ha iniziato, e quindi, in sostanza, ha anche meno roba addosso a cui badare.

Tutto è cominciato in prima media. O meglio, è stato in quel momento che mi sono accorto per la prima volta delle straordinarie potenzialità psicotrope della cagata. Stavo studiando geometria, credo il teorema di Sarcazzo sui triangoli isosceli ipermetropi evangelisti diversamente abili e pure un tantinello socialisti, suppongo, o comunque qualcosa di molto similare. Mi trovavo di fronte ad un complicatissimo esercizio di calcolo (ricordo infatti che né le dita né il pallottoliere mi erano stati di alcun aiuto), indispensabile alla risoluzione del problema geometrico risolvibile esclusivamente tramite un'applicazione pratica del teorema di cui sopra, nonché, per diretta conseguenza, ad aprire le porte al magico mondo dei compiti finiti. Ricordo con precisione l'arrovellamento senza esito che mi spinse persino a girare il libro al contrario, in cerca di una risoluzione destrorsa stile Black Sabbath, a tentare di decrittare il testo del problema come un marconista inglese della II Guerra Mondiale di fronte ad un morse battuto con macchina Enigma, e infine a cercare la soluzione a pagina 36, quasi il mio sussidiario fosse una versione scolastica de La Settimana Enigmistica. Ma niente.

Poi, mi scappò di fare la cacca.

Così, come avrebbe fatto qualsiasi essere umano con più di tre anni di età e privo di bizzarre perversioni sessuali, decisi di alzarmi dalla scrivania e andare al gabinetto per sgravare.

E fu lì, assiso con fare assorto e contemplativo sulla tazza del water, che ebbi l'illuminazione. Congratulandomi mentalmente per la soluzione sopraggiunta e per la ragguardevole entità dello stronzo, cui tra l'altro tributai gli onori militari al momento di tirare lo sciacquone, mi resi conto di ciò che era accaduto.

Da allora, questo miracolo di creazione ed escreazione non ha mai cessato di stupirmi, Nè di ripresentarsi con regolare puntualità tutte le volte che avevo da sottoporre all'attenzione di memedesimo un cruccio di notevole portata, fosse esso di studio, di vita vissuta, di amore, di morte, di fantacalcio e via discorrendo.

La cacca è meglio del Brain Trainer. La cacca dà le risposte. La cacca è la via per il Sapere.

Che cosa aspettate, dunque?

Andate tutti a cagare

Waiting for Euro 2008

2008-05-19T16:34:00.000+02:00

Voglio tornare alla medie

2008-05-17T16:04:00.009+02:00

Precisiamo subito che non sto parlando di birre. Perché da quando, al terzo anno di superiori o giù di lì, ho sperimentato il mio primo boccale da litro, le medie le snobbo ogni volta che posso.

Parlo proprio delle scuole medie. E mica perché mi sconfinferino più di tanto le ricerche sui paesi dell'Asia o sui prodotti tipici della Liguria, le espressioni con le parentesi graffe, i temi su: la scuola, la famiglia, la pace nel mondo, le doppie punte e "Cosa ti aspetti dal tuo futuro?"; le interrogazioni alla lavagna, gli scappellotti negli spogliatoi della palestra, le gite col viaggio fatto in fondo al pullman a cantare "Le bionde trecce, gli occhi azzurri e poi..." (beh, no, effettivamente questo un po' mi manca), eccetera eccetera eccetera.

E non voglio nemmeno la scuola media come quella di oggi, nella quale un qualsiasi pivellino che fino all'anno prima non poteva nemmeno salire da solo in ascensore si sente in dovere di avere i soldi e la fama di un tronista di Maria De Filippi, il cellulare di Tronchetti Provera, la vita sessuale di un bonobo affetto da smanie ossessive compulsive, la fedina penale di un rapper della West Coast e una fidanzatina occasionale dai costumi degni di una passeggiatrice dei sobborghi londinesi di metà '800. O della Suburra romana in età tardo-Imperiale.

Intendo la nostalgia per l'atmosfera quotidiana in cui allora si viveva perennemente immersi, quando si aveva a malapena tra i 12 e i 14 anni, un cervello da celenterato, i primi peli sparsi qua e là in maniera molto discutibile, e soprattutto la licenza di fare cazzate rilasciata da Sua Maestà l'Adolescenza Incipiente in persona. Roba che pure James Bond se la poteva soltanto sognare.

Ieri sera ho avuto un piccolo assaggio di tutto questo. Un piccolo ritorno al passato, con una rodatissima squadra di vecchie conoscenze i cui primi incontri risalgono per l'appunto a quegli anni ruggenti. O ruttanti, a seconda del punto di vista e di cosa aveva mangiato a merenda il compagno do banco. La vecchia guardia al quasi-gran completo (chi non c'era o aveva impegni inderogabili oppure, molto più semplicemente, sen'è sbattuto il piffero), con in più una new entry, conosciuta solo quasi 10 anni più tardi, che però lì in mezzo non stonava affatto.

E' bastata qualche birra (poche, a dire il vero, in una serata all'insegna della morigeratezza alcolica la più puritana pensabile. Almeno secondo i miei personalissimmi standard), cui ha fatto seguito qualche aneddoto dei bei tempi andati (che significa tra i 10 e i 13 anni fa, suppergiù). E poi via a briglia sciolta verso il magico momento in cui abbiamo detto addio per sempre alla nostra infanzia incominciando l'incespicante cammino verso l'affascinante traguardo dell'età adulta. Quella cacchio di Harp Checca (gdado alcolico 5%) che ci siamo scolati somigliava immensamente al fluido di Cocoon: facce, voci, fisionomie, atteggiamenti, movenze e mentalità sono cambiati all'improvviso. Retrocessi, regrediti, rimpiccioliti. Usate voi l'espressione di "regressum ad uterum" che più vi solletica. Tanto il concetto è sempre lo stesso: Benvenuti nel mondo di Ieri, signore e signori.

Via gli studenti universitari paturniati, via i precari incazzati, via gli aspiranti professionisti rampanti, via gli appassionati amanti, via i futuri avvocati, ingegneri, traduttori, programmatori, manager, giornalisti, politici, diplomatici, dirigenti bancari e così via.

Largo ai 13enni cazzari, quelli che domani la stronza mi interroga di matematica, quelli che la vita si concentra tutta nel cortile della scuola e sul campo di calcio, e poi la sera un po' di televisione "da adutli"; quelli che hanno appena sostituito nel loro "passionometro" la figa, questa lussureggiante sconosciuta, ai robot Transformer, senza capire bene nemmeno loro stessi quando questo passaggio sia avvenuto. Quelli cui, in fondo, basta riuscire a limonarsi la compagna di banco nel buio della sala audiovisivi, magari aiutandosi un po' a tentoni, per sentirsi mejo de Rocco Siffredi.

E' stato molto bello. Roba da doversi tenere la pancia dal ridere e da allungare la birra nel bicchiere con fiotti di lacrime ilari, per tutta la durata del consesso. Peccato però che poi, come tutte le cose belle, anche questa è finita.

E ti ritrovi ad avere sempre i tuoi soliti 24 anni nuovi di zecca, a spararti pippozzi mentali acrobatici degni di un politologo da salotto, e a scrivere post agghiacciati sul fatto che i tuoi amici stanno cominciando a sposarsi.

La notizia del secolo

2008-05-14T14:20:00.000+02:00

Ehi, tu, uomo dalla faccia triste. Donna dal volto mesto. Oppure sessualmente indeciso dal viso mogio. Ascolta, e smetti di ammosciarti inutilmente l'esistenza.

Ti senti depresso, abbattuto, sull'orlo della disperazione e del fallimento? Credi che la vita non ti abbia dato mai nulla di buono, ma che soprattutto abbia ancora meno da darti in futuro? Hai la nettissima impressione che Dio non esista o che, in caso contrario, ti abbia preso in particolare antipatia tipo quel tuo compagno di banco cui rubavi la Girella Motta da piccolo a scuola, e che ora è diventato intendente di Finanza e ti fa le verifiche fiscali a tradimento ogni sei mesi? Ti svegli la mattina e gioisci perché questa volta, almeno, hai solo tre ruote bucate, e non anche quella di scorta?

Rilassati. E fa' un bel respiro. Ecco, bravo, così.

Perché comunque la guardi, qualunque sia il tuo piccolo grande cruccio, chiunque ti tormenti (sia esso Torquemada o solo Gigi D'Alessio), ovunque tu sia, c'è SEMPRE qualcuno che sta sempre peggio di te. Molto peggio. Peggissimo, addirittura, ammesso che esista in italiano questo bizzarro superlativo.

Non ci credi? Uomo (o donna, o indeciso) di poca fede! Leggi un po' qui.

Brrrr...

Ps: è ovvio, ma è sempre bene sottolinearlo ugualmente, che quando dicevo "c'è sempre qualcuno che sta peggio di voi..." non mi riferivo certamente alla vittima. No, dico, solo per mettere due-tre puntini sulle i

Ps1: questo giornalista è un fottutissimo genio. Pulitzer subito, e direttore del Tg1 domani mattina.

Facebook e la sindrome del Grande Fratello

2008-05-13T14:26:00.000+02:00

Vi ricordate, tempo fa, il post che scrissi riguardo Facebook e le altre community internettiane affini?

Sì? Bene.

No? Stronzi. Fatevi una cultura.

Ad ogni modo, oggi ho avuto la riprova di quanta ragione avessi allora, additando tutta questa accozzaglia di rubrichine, fotine, postini, messaggini, bacini e altri -ini vari come il paradiso dei maniaci sessuali, dei voyeur, in qualche caso addirittura degli stalker (e qui, se vi dotate di una tavoletta ouija o di un tavolino a tre gambe, John Lennon avrà un sacco di aneddoti da raccontarvi...), o più semplicemente degli inguaribili ficcanaso che, se si facessero anche solo la metà degli affari loro, avrebbero comunque già tutta la giornata impegnata.

Sono soprattutto questi ultimi i più pericolosi. I ficcanaso. Gli impiccioni. Quelli che sbirciano dalle gelosie socchiuse. Quelli che parlano e straparlano perchè "io so...". Quelli che vanno su E-Mule a scaricarsi l'elenco delle dichiarazioni dei redditi degli italiani non per vedere quante palanche ballonzolano nelle tasche del superpolitico, del comico imbonitore, dell'imprenditore viveur, della soubrette sgallettata, del calci-attore campeòn, o dell'ultima accozzaglia spaccatimpani in odor di disco di platino; ma quanto guadagna la signora del terzo piano, o quanto denuncia il sindaco, il parroco, il capo dei vigili o il farmacista, o se davvero il nipote della vicina di casco dalla parrucchiera si può permettere di cambiare tutte quelle belle macchine così spesso... e così via.

Firmiamo moduli perchè i dati contenuti su altri moduli non vengano diffusi. E poi firmiamo un altro modulo perché nemmeno il dato che noi abbiamo firmato un modulo per diffidare la diffusione di dati su altri moduli venga diffuso.

Sei in una botte di ferro. Già. Ma come quella di Attilio Regolo.

Perché poi arriva Facebook.

Vai a una festa, dove ti fanno una foto mentre fai qualcosa, che può essere bere un mojito, bere tanti mojito, mangiare un salatino, ingolfarti vassoi interi di salatini come una balena con un banco di krill, pulirti un orecchio col mignolo, assumendo una posizione assorta, e poi fare una pallina rimbalzina col ricavato; scaccolarti, soffiarti il naso nella pochette, pulirti le unghie con la forchetta, sistemarti lo slip che ti si è birichinamente infilato nel posteggio delle bici, limonare il/la barista, oppure entrambi, picchiare un bambino, investire una vecchia, bruciare un santino, baciare un mafioso, rifondare il partito nazionalsocialista... insomma, le classiche cose che si fanno alle feste.

Questa foto finisce sul profilo di un tuo amico, tutti i suoi amici lo leggono, poi gli amici degli amici, i conoscenti dei conoscenti, i domestici dei comestici, le colf delle colf, il Pinot di Pinot, fino a che la famosa barista che hai limonato vede la foto e si accorge per la prima volta di quello che ha fatto. E con tutti i tuoi moduli firmati e controfirmati ti ci puoi allegramente pulire il...naso.

Buongiorno mondo!

Quote rosa? Ma nemmeno il foglio rosa...

2008-05-13T02:49:00.001+02:00

Questo video vi è stato gentilmente offerto dall'ACMMI, l'Associazione Carrozzieri e Meccanici Misogini Italiani.

L'Olimpo fatto in casa

2008-05-12T04:37:00.002+02:00

Un consesso di giovani semidei a confronto. Ambrosia a fiumi. Profetici vaticini accompagnati dai fumi ctonii della Pizia. Marzialissimi piani per pianificare il reggimento del mondo, e strali saettanti lanciati ad annichilire i comuni mortali che si oppongono al volere dell'Imperscrutabile. Una giunonica presenza a scongiurare lo sconfortante ripetersi della solita insalata di cazzi, sgradito leitmotiv di troppi uranici rendez vous da troppo tempo a questa parte.

C'è bisogno di altro?

Forse sì...

Magari un po' più di umanissima gnocca.

Del resto, nemmeno Zeus adunatore di nubi riusciva a farne a meno...

Un anno di decadenza

2008-05-11T14:12:00.000+02:00

Rullino i tamburi. Fiato alle trombe. S'elevino nell'aere i peana di Vittoria. Perchè Vittoria, schiacciante e assoluta, è stata. Finalmente, dopo tanto attendere, la palma è giunta a noi in tutto il suo sfarzo e splendore.

Sia lode al nuovo Sovrano Assoluto e Perfetto, Colui che tutto vede, sa e dirige, perennemente in preda all'ebbrezza e alla foia.

Tremino le cortigiane d'alto bordo ingioiellate e imbellettate, amazzoni agguerrite in caccia non di teste o trofei bensì di un partito dall'inesauribile portafogli e di un'occasione per sfoggiare l'ultima borsa plissettata, belle come l'oblìo ma altrettanto sostanziate nell'animo.

Si disperino i lenoni bruniti dagli artifizi dei raggi meccanici, acconciati con il grasso di balena, fasciati da abiti sartoriali la cui pregevolissima fattura non basta a mascherare la cafoneria che sotto si cela abbondante, e bolsi come i cavalli che le loro auto rigurgitano in gran numero.

La resa dei Conti è arrivata. E sarà l'anno della Decadenza.

Che il vino scorra dunque a fiumi, a irrorare la Giusta et Proba sete di gloria del vincitore e delle sue schiere.

E chi ha orecchie per intendere intenda. Gli altri, se ne vadano pure affanculo in roulotte.

Porca vacca se è caduto vicino...

2008-05-07T20:02:00.005+02:00

Due persone che conosci da 10 anni (il che, quando ne hai 24, e sottraendo da questi il periodo della tua esistenza in cui non capisci un piffero, è come dire "una vita"), e di cui sei così amico che più amico non si può, ma se si sale un gradino si approda nella consanguineità, si mettono insieme. Questo succede un bel po' di tempo fa, neh. Così nel frattempo trascorrono i giri di orologio, e di clessidre se ne voltano parecchie.

Si vogliono bene, i due. Ma che dico? stravedono l'uno per l'altra, e l'altra per l'uno. Va beh, dai, diciamo le cose come stanno sul serio, suvvia: sono così perfetti che vederli insieme, o anche sentire uno che parla dell'altra (e di nuovo viceversa e versavice) è un piacere per gli occhi e per il cuore. Una di quelle cose, insomma, che ti fa capire che Dio esiste e ti ha fatto a sua immagine e somiglianza, la vita è una cosa meravigliosa, domani è un altro giorno e forse forse anche Elvis non è morto davvero ma fa il benzinaio poco fuori Memphis.

Poi, un bel dì di maggio, i due festeggiano il quinto anno di mani intrecciate, sorrisi dolci e sguardi complici che dicono tutto anche quando le labbra non dicono niente. Un evento importante, specie se hai 24 anni e bla bla bla quello che ho già detto prima. Quando hanno cominciato erano due studentelli liceali, oggi sono due giovini rampanti che attendono solo il fatidico pezzo di carta per poter mettere una seria ipoteca su un futuro di brillanti professionisti. Lui arriva da lei con un regalo importante quanto la ricorrenza che si celebra insieme. Anzi, molto di più. Un anello.

UN ANELLO.

A-N-E-doppia L...ok, hai capito, ANELLO.

ZOT-FLASH-SBRADABAM!

Fulmine, lampo e tuono.

Prima che tu capisca bene che cosa è successo, eccolo che è caduto. Ti volti, e dietro i tuoi calcagni ecco il craterone fumante circondato di erba bruciacchiata. E' ancora lì che fa "fsssssss", e quell'orbita vuota sembra fissarti sorniona, quasi avoler dire "Paura, eh?"

Hai visto quanto cazzo caduto vicino? Caspita... Altro che botto udito da lontano, di quelli che ti fanno girare di soprassalto e questo è caduto così vicino che ti ha fatto rizzare tutti i peli delle braccia, e hai la schiena che freme dai brividi.

Poi ti fermi un attimo e ragioni: "Aspetta un momento...ma è una notizia semplicemente meravigliosa!".

Ma certo che lo è, idiota da sbarco!

Solo che tu, per l'appunto, sei un idiota. E pensi: "oggi a loro...e domani?"

Perché lo pensi?

Un po' perchè sei idiota, ok, e qui però si scade nella tautologia e il lettore dopo un po' s'incazza. Ma anche perché sei un fifone, che non ha mai avuto il coraggio di portare avanti una storia seria per più del tempo che sarebbe necessario a guardare il cofanetto di dvd del "Signore degli Anelli" directors's cut. E così facendo hai chiuso certe porte in faccia a ragazze cui avresti anche potuto risparmiare l'affronto, mio caro. Se solo non fossi stato così idiota e fifone, beninteso. E così pensi a "cosa sarebbe successo se...". Ma poi smetti subito perché ti senti troppo un Enrico Ruggeri dei poveri.

Beh, dai. C'è da dire che sei stato anche un po' sfigatello nel tuo personalissimo curriculum sentimentale. Sfigatello perché, tanto per fare un esempio, tutte quelle per le quali saresti stato disposto a dare via un braccio per costruire una relazione solida e duratura A) ti hanno gettato dopo l'uso nel primo cestino disponibile, stile Kleenex smorfellato di fresco, oppure B) hanno fatto che non cacarti di pezza, tout court. E poi perché come dice saggiamente Oreglio la fortuna sarà anche cieca, ma tu sulla fonte hai scritto SFIGATO in braille. A caratteri, pardon, puntini cubitali.

E allora, dai, infondo capisci che è normale prenderla così. Il tuo lato savio (e meno male che c'è, come Silvio) la prende come dovrebbe: gaudio e letizia a profusione. Ma il tuo essere idiota, fifone e anche un po' sfigatello si passa teatralmente la mano sulla fronte e sospira sollevato per oggi, atterrito per domani. Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Porca vacca, questo è caduto veramente vicino...

The ultimate nerds' revenge!

2008-04-29T14:34:00.000+02:00

Simply the best way to be a gorgeous nerd. Enjoy it, and have a good view.

Ouroboros in fabula

2008-04-28T21:01:00.003+02:00

Dunque, facciamo un ragionamento veloce veloce per capire come vanno alcune cose nella vita:

- decidi di aprire un blog perché senti di avere qualcosa da dire.

- decidi di aprire un blog ad alto tasso di idiozia perché ti sembra una prova di onestà intellettuale: insomma, con tutti questi sedicenti blog "seri" che ci sono in giro, e che finiscono per scadere nella vaccataggine più sfrenata nonostante la loro sbandierata serietà, almeno tu lo dici da subito che stai scrivendo favate, no?

- decidi di restare anonimo. O meglio, suppergiù anonimo: conii un soprannome tanto tanto simile al tuo nome vero ma che non è proprio il tuo nome vero. Così chi ti conosce sa che sei tu, o meglio, una parte di te particolarmente sarcastica e salace. Chi non ti conosce invece no, non sa un beneamato.

- decidi di farlo perché così ti senti di poter parlare più liberamente. Tutto quello che pensi, posti, scrivi, è come se lo pensasse, postasse, scrivesse qualcun altro. Sei un sadico criminale impunito assistito da un complice idiota che si bea della sua dabbenaggine: tu fai il danno, il tuo alter ego si prende la colpa. E tutti sono felici.

Tutto perfetto, no? No. Perché è proprio qui che cominciano i casini. Perché:

- hai la dote di saper scrivere abbastanza bene. Sì, insomma, bene. Talvolta dannatamente bene (e crepi la modestia, che nella jungla dell'oggi è virtù buona soltanto per i pusillanimi).

- questo ti porta lettori. Tanti, non tantissimi, ma comunque affezionati e regolari, specie tra conoscenti (Perché in fondo, comunque, resti comunque uno sfigato da oratorio. La blogosfera aiuta, ma non fa miracoli). Ti basta per autoconvincerti di stare facendo un buon lavoro.

- questo appaga il tuo smisurato ego, mai sazio di autocompiacimento, qualunque forma esso possa assumere.

- non ti fermi. Vai avanti. Imperterrito e indefesso. Racconti di tutto e di tutti, per saziare la sete dei tuoi lettori, che a loro volta saziano la tua sete di appagamento.

- alla fine racconti anche di te.

- ma tu non volevi raccontare di te. Avevi scelto uno pseudonimo apposta, porca miseria ladra.

- gli altarini si scoprono.

- vaffanculo

E' la storia del gatto che si lecca l'orecchio. O era il cinghiale che si succhia la narice? Ah, no, il serpente che si morde la coda.

Cehoz: se non ce l'hai, è il momento che cominci seriamente a riflettere sull'ipotesi dell'eutanasia

2008-04-26T00:06:00.011+02:00

In esclusiva per i lettori de "Il Resto del Pautasio", l'intervista a Edo M., inventore di Cehoz. Che cos'è Cehoz? Andatevelo a vedere da soli, su http://www.cehoz.com/.

Eh, cribbio, non è che posso fare tutto io. Già devo fare l'intervista...

il Pautasio: Benvenuto. Prego, accomodati.
Edo: Grazie. Devo mettere le pattine?

P: Solo se sono Cehoz.

E: Sfondi una porta aperta.

P: Cominciamo subito. Da che cosa è nata l'idea di Cehoz?

E: Una volta ho incontrato Dio al bar, e lui me l'ha suggerita in un orecchio. Poco dopo ho fondato Roma, ho inventato la penicillina e ho scoperto l'America.
P: E' vero che indossare Cehoz fa venire gli occhi azzurri?

E: Sì.
P: Reiterati test di laboratorio dimostrano inconfutabilmente che chi indossa Cehoz si ritrova inevitabilmente il pisello più lungo.

E: E' un leggero effetto collaterale che stiamo tentando di limitare nella versione femminile. Sempre che le nostre clienti non intendano imprimere una virata radicale alla loro esistenza, ovviamente.

P: Tutti i grandi personaggi di ieri e di oggi indossano o hanno indossato Cehoz: Platone, Alessandro Magno, Gesù, Napoleone, Ghandi, Che Guevara, Neil Armstrong...

E: ...l'Uomo Ragno, Maradona, i Puffi, il Mago Galbusera, i Teletubbies, l'inspiegabile gnomo afro della pubblicità dei wafer. E tanti altri. Ma tanti, eh.

P: E' vero che se John Fitzgerald Kennedy avesse indossato Cehoz in quel maledetto giorno a Dallas oggi sarebbe ancora qui con noi?

E: L'hai detto, fratello.

P: E lo stesso sarebbe valso per tutta quella spiacevole storia intorno alle coltellate inferte a Giulio Cesare, dico bene?

E: E' sorprendente come tu sappia tutte queste cose, caro Pautasio. Si vede che anche tu indossi Cehoz!

P: Quindi chi indossa Cehoz diventa come il Pautasio...

E: No, questo sarebbe impossibile. Però aiuta.

P: Convinci, con una parola, i lettori de "Il Resto del Pautasio" a vestre Cehoz.

E: Fendimetrazinabitartrato.

P: Ma cosa c'entra?

E: Non lo so, però mi piaceva.

P: Grazie.

E: Ma figurati...

P: No, sul serio, grazie. Sei stato squisito.

E: Suvvìa, per così poco...

P: Ma no, dai, dico per davvero. Mica tutti sono così gentili, disponibili, ma soprattutto esaurienti.
E: Questo perché non tutti quelli che intervisti indossano Cehoz.

P: Già. Ed è per questo che noi lottiamo. Perché tutti indossino Cehoz.

E: Siamo meglio dei Pauer Rengers.

L'intervista è finita. Ora alza il culo e va' a prenotare il tuo angolo di Cehoz

Cose da pazzi

2008-04-25T23:59:00.000+02:00

Babbo Natale è convinto che il Pautasio non esista

Mr. Creosote

2008-04-10T20:02:00.000+02:00

Domani cenerò in compagnia di quest'uomo:

Buon appetito

Un divino consolatore

2008-04-09T19:12:00.000+02:00

Vi ricordate la scena madre del film "L'Esorcista", dove la bimba posseduta dal satanasso di turno si trastulla la filippa con veemenza grazie all'ausilio improprio di un crocefisso? No? Ok, dai, una rinfrescatina di memoria non fa mai male (minuto 00.55-01.00).

Molto "brrr" e "bleah", eh? No?

Beh, allora rallegratevi, perché da oggi potrete farlo anche voi. E senza possessione, parolacce, vomito copioso di Zuppa del Casale o camminata cappottata. Bensì comodamente seduti sulla poltrona di casa, svaccati sul letto, o a mollo fino al collo nella tinozza in un sabato pomeriggio particolarmente noioso.

Tutto grazie a "Divine Interventions" (e che razza di interventions, poi...), la ditta che ha rivoluzionato il modo di pensare il "piciu 'd guma".

I pedemontafoni avranno già capito di cosa sto parlando. Agli altri basterà guardare meglio l'immagine di apertura. Dai, su, osservatela meglio. Ecco, così, bravi. Fatto?

Sì, quella roba lì è proprio quello che pensate voi, nonostante la forma insolita, e serve proprio a quello che pensate voi. Brutti sporcaccioni impenitenti. Tralasciando il fatto che siete tutti dei maniaci sessuali pervertiti, dal momento che se aveste avuto anche solo un briciolo di innocenza in voi:

a) non frequentereste il mio blog

b) pensereste si tratti di candele natalizie realizzate da bimbi portatori di handicap, e, inteneriti al solo pensiero, non comprendereste il perché di tanto scandalo

c) sareste Madre Teresa di Calcutta, o per lo meno una sua prozia,

c'è da osservare comunque con una certa qual curiosità come vasta sia la gamma di oggettini mirati a soddisfare gli insani appetiti di coloro che, utilizzando un neologismo di molto in voga in qesto periodo, potremmo definire "Teofuck". C'è Gesù, Gesù più piccolo, Gesù che fa quell'esercizio sul quadro svedese che lo ha reso famoso in tutto il mondo, la Madonna, il diavolo (per non scontentare la concorrenza, credo), e Buddha. Manca solo quell'altro che porta la barba lunga, c'ha sempre un asciugamano legato alla testa, e mangia il kebab. Credo sia perché gli inventori di questi "giocattoli" sono sì malati di mente, ma hanno ancora un certo qual recondito istinto di conservazione. Sfido, io: JC porge l'altra guancia, mentre l'Illuminato sta sempre seduto sorridente e pacioso qualunque cosa gli succeda intorno. Con due così a disposizione, mica si va a sfottere quelli che tirano cazzotti appena li si nomina, tzè.

Ora smettetela per un secondo di toccarvi e concentratevi. Perchè qui la cosa si fa drammatica. Per la legge della domanda e dell'offerta, infatti, se esiste un prodotto è perché c'è un potenziale compratore. E se il prodotto viene pubblicizzato su Internet, ovvero il veicolo più rapido ed efficace per raggiungere tutti dappertutto, significa che la rosa di potenziali clienti è piuttosto consistente. Questo può significare solo una cosa: se non sono io a comprarli, siete voi. Vi dico solo che ho avuto solo ragazze molto cattoliche, una addirittura di Cl, e che, al massimo, limono altri uomini solo se questo mi consente di vincere un qualche tipo di premio (eh, sì, c'ho la competizione nel sangue). Quindi avanti, parliamone...

Ps se vi state chiedendo come accidenti abbia fatto a trovare questo sito, sarò sincero con voi e non mi maschererò dietro ipocrite frasi di circostanza come "ci sono capitato per caso" oppure "me l'ha mandata un mio amico". Lo ammetterò, e basta. In fondo che c'è di male? Ebbene sì...

quando sono seduto sul cesso sfoglio il catalogo del Postal Market

Morphellus

2008-04-08T18:23:00.000+02:00

Oggi sono a casa con il cimurro.

Ciò significa non avere una strapippa da fare, anche perché nelle mie attuali condizioni anche le strapippe (di solito passatempo cui si fa ricorso assai frequentemente nei momenti di particolare apatia) rappresentano una fatica immane.

Mi sono destato stamani in quasi perfetta salute, dopo una nottata trascorsa a tossire fuori dal mio apparato respiratorio chiavi inglesi, puffi, olio lubrificante per trattori, il programma del partito antiabortista di Giuliano Ferrara, una bicicletta, i volumi dalla "f" alla "k" dell'Enciclopedia Britannica, un caccia stellare X-Wing, ventilatori, nani e ballerine. Credevo di poter attraversare il Po a nuoto, poi però il livello di prestanza fisica è andato via via peggiorando, costringendomi a casa senza poter far altro che sorbirmi le paturnie mediatiche di taluni miei confratelli su msn (No, Ale, tranquillo, tu non sei tra questi: il tuo simulatore di areoplanini di carta per ingegneri del Poli mi ha dato e continua a darmi delle gioie immense).

Ah, giusto per la cronaca, oggi pomeriggio due famosi personaggi del mio blogroll si sono scambiati notevoli quantità di umori corporei a seguito di un selvaggio amplesso post prandiale. A voi indovinare l'identità dei due soggetti. Il vincitore potrà partecipare alla prossima seduta.

Ora me ne tornerò nel mio letto, a progettare un motore a combustione interna alimentato col muco nasale. Con la sola produzione odierna, potrei fottermi l'Opec con una mano legata dietro la schiena. Sperò di riuscire a risolvere il problema della carburazione, che continua a presentarmi qualche difficoltà.

Ps cedesi grandi quantità di catarro al miglior offerente

Voglio fare la velina

2008-04-04T18:22:00.000+02:00

Leggo sulla mia ompèig che sono ripartiti i casting per diventare la velina della stagione 2008. Che bello. Una notizia che attendevamo con trepidazione da mesi.

Nell'attesa di scoprire quale delle due sarà la più mignotta, se la bionda oppure la mora (dal momento che solitamente sono gnocche entrambe è fisiologico che la competizione svalli su altri fronti), è bello perdere tempo a riflettere sul fenomeno che, ogniqualvolta si ripropone, manda in visibilio migliaia di shampiste sedicenni escort mancate che desiderano arraffare i propri 15 minuti di celebrità sgambettando prima in minigonna sulla scrivania di Greggio e Iachetti e poi in topless sotto la scrivania di qualche politico/presentatore/produttore/regista/mammasantissima televisivo.

Ho sempre considerato il velinismo un fenomeno deprecabile. Non perché lo ritenga degradante per la figura femminile, perché sia manifesto di ignoranza e povertà mentale, o ancora fenomeno di malcostume, ma più che altro perché per vedere le tette bisogna aspettare almeno fino a quando le due non saranno famose abbastanza da potersi leccare vicendevolmente le areole sulla copertina di Max (a volte ci vogliono mesi), e perché, in ogni caso, anche dopo stagioni intere, di scorci di pelo manco a parlarne.

E poi basta con lo stereotipo della donna-velina-soubrette bellissima, ma scema come una pigna. Conosco donne in grado di aprire da sole un barattolo di sottaceti, di parcheggiare in retromarcia, di non truccarsi al semaforo e, udite udite, di riuscire a guardare "Salvate il soldato Ryan" tutto d'un fiatosenza chiedere al proprio fidanzato/marito/fratello/amico: "Ma è un film di guerra?". Credo che un giorno, grazie all'impegno, alla dedizione e alla costanza che sempre le contraddistinguono, arriveranno anche a traguardi ancora più alti. Tipo riuscire finalmente a guardare con totale indifferenza e nemmeno un'ombra di cupidigia una Mastercard, un paio di Valleverde o una borsetta di Prada.

Fenomenale.

19 aprile: Festa del Pautasio

2008-04-01T13:32:00.004+02:00

IL RESTO DEL PAUTASIO: HAPPY BLOGDAY TO YOU

Fra poco più di due settimane si celebrerà il primo genetliaco de Il Resto del Pautasio, il pensatoio virtuale che in tutto il mondo ha radicalmente rivoluzionato il modo di intendere la schizofrenia e le malattie veneree. Mentre in tutto il mondo si stappano bottiglie di champagne, si regalano fiori e cioccolatini (o, presso alcune culture, galline), e si sacrificano le figlie terzogenite al potente dio Tchulu, tocca a noi dare inizio agli osanna per salutare questo evento epocale.

Un evento epocale, di cui però molti di voi hanno sottovalutato l'importanza. Prova ne sia che per il sondaggio indetto su come celebrare l'avvenimento avete fatto stravincere il suicidio di Massa.

Risultato? Mi ha telefonato il sindaco di Carrara, incazzatissimo, perché nessuno lo prende mai in considerazione per questo tipo di eventi. Spero siate soddisfatti, ora. Balordi infami.

Spero almeno che vi divertirete.

Le tette, i capezzoli, le puppe a pera e la scienza

2008-03-22T12:31:00.013+01:00

Ci sono cose che non passano mai di moda. Come le tette, ad esempio.

Così, navigheggiando sulla blogosfera, si può scoprire con gaudio, e non senza una punta di sorpresa, che è tornata in auge la sternomanzia. Trattasi scienza (esatta? no, rigorosamente empirica) apparsa in Spagna nel XVIII, che attraverso l'analisi delle varie forme et dimensioni del seno punta a comprendere il carattere delle donne (e va beh...).

Ecco, io l'avevo detto a quella mia collega che in realtà stavo solo cercando di approfondire la sua conoscenza, e che quindi non era affatto il caso di denunciarmi per molestie sul lavoro. Ma lei, evidentemente, non era una fervente sostenitrice della scuola sternomantica. E nemmeno il giudice. Cazzarola.

Non divaghiamo, e andiamo al sodo (Ah, ridete, ho appena fatto una battuta spassosissima e originalissima).

TETTE A PUNTA:

Un seno a punta curvato all'insù, ad esempio, indicherebbe una donna dal temperamento nordico e un cervello acuto. Sono disciplinate e possono essere dei buoni manager, ma è raro che raggiungano le alte sfere (ah, le sfere...) nel mondo dell'imprenditoria. Sono piuttosto pigre a prendere iniziative e si adattano facilmente a vivere con ogni uomo (leggasi "bottane"). Sono mogli fedeli (C.V.D.) e allo stesso tempo insaziabili sotto il punto di vista sessuale (slurp).

TETTE A MELA:

Tantissime donne che hanno un seno a forma di mela sono frigide. Gli uomini devono compiere un enorme sforzo per eccitarle, ma sono pronte a provare qualsiasi posizione per rendere felici il loro partner. E, soprattutto, sono sacrifici che per la scienza si possono fare senza storcere tanto il naso. Tali donne sono fedeli al loro uomo e si sposano molto presto diventando bravissime casalinge. Spesso risultano essere più intelligenti dei loro mariti. Non fanno fellazioni col gargarismo finale, e questo purtroppo fa perdere loro molti punti.

PUPPE A PERA:

Le donne con il seno a pera sono indipendenti e ostinate. E hanno delle bumbe da paura, giusto per inciso. Queste caratteristiche (le bumbe da paura, mica l'indipendenza e l'ostinazione...tzè) le aiutano a tenere in pugno gli uomini e assicurano un matrimonio caratterizzato da un'intensa attività sessuale. Evvai.

TETTE TRIANGOLARI:

I seni a forma triangolare (ma chi cacchio li ha mai visti?) individuano donne sensuali ed emancipate. Per loro niente è proibito nel sesso e possono avere più partner in un giorno solo. Le donne di questo tipo diventano solitamente grandi attrici e preferiscono un lavoro che le porti ad essere sempre al centro dell'attenzione. Sono piene d'amore e amano la vita le donne il cui seno assomiglia ad una melanzana. La loro compagnia è molto piacevole in qualsiasi situazione, ma qualsiasi uomo vicino ad una tal donna viene inevitabilmente sottomesso.

TETTE SILICONATE (leggasi "FREGATURE"):

Non tutti i seni pero' sono naturali e quindi esiste una categoria che comprende quelli al silicone. Con questo tipo di ragazze si posso trascorrere momenti bellissimi durante viaggi romantici di un paio di giorni, ma non sono adatte ad avere una famiglia. La maggior parte di esse soffre di problemi psicologici seri, tra cui diffidenza e narcisismo. Il sesso con queste ragazze è convenzionale e non molto sensuale, pero' sono dotate di un quoziente d'intelligenza piuttosto alto.

CAPEZZOLINI PICCINI PICCIO':

Un discorso a parte merita di esser fatto anche per i capezzoli. Quelli dritti sono tipici delle donne generose e dominanti. Amano il sesso orale e la classica posizione del missionario. Rivelano invece una mente calcolatrice che nasconde le sue reali intenzioni, i capezzoli piccoli. Bah, insomma, se fossero veramente calcolatrici non disprezzerebbero poi così tanto il sesso orale... Infine l'areola, la pelle intorno al capezzolo: se è di un delicato rosa rivela una personalità calorosa e gentile. Mentre un colore bruno indica una donna appassionata ed avventurosa. E, soprattutto, si vede benissimo sotto un vestitino rosa attillato indossato a Palazzo Madama in occasione della festa torinese per il 40ennale del Rotaract.

Ed ora, un esempio di TETTE MULTI-USO:

Riflessioni urbanistiche

2008-03-14T14:13:00.001+01:00

Le strade di Milano, di notte, sono come i cinesi:

- troppe

- tutte uguali

- incomprensibili

- decisamente troppo, troppo fritte

E di certo le cose non migliorano quando si ha per navigatore un derelitto ubriaco inconscio del fatto che, dicendo al guidatore "Gira a sinistra" per quattro incroci di seguito, si tende a farlo tornare al punto di partenza, in forza di un misterioso quanto bizzarro fenomeno fisico detto "giro in tondo" o, secondo la prestigiosa scuola di Friburgo, "loop".

Bah. Meno male che poi alla fine sono riuscito a tornare a casa

Come NON abbordare una fanciulla

2008-03-12T14:55:00.001+01:00

Uhm... io e quest'uomo abbiamo un sacco di cose in comune

Come diventare un perfetto maniaco sessuale in soli cinque minuti

2008-03-11T15:03:00.004+01:00

Una volta era tutto molto più difficile. Bisognava appostarsi dentro gli ascensori, dietro agli angoli, nei vicoli bui, oppure nei parchi. Con il rischio di buscarsi un raffreddore di quelli tosti, visto che, sì, il soprabito ripara, ma gli spifferi e le folate di vento sono maligni e infidi. Oppure di trovarsi faccia a faccia con un vigile urbano, un marito nerboruto, una casalinga senza senso dell'umorismo ma con la mano pesante.

Magari, quando proprio andava di lusso e ci si poteva divertire comodamente seduti dalla poltrona di casa, sospirando dalla cornetta, c'era il rischio di non essere compresi, di essere scambiati per asmatici, o peggio, di essere intercettati e denunciati.

Oggi, invece, è tutto più facile. Grazie a siti come Badoo, MySpace, Facebook e altri, è possibile sfogare i propri desideri di voyeurismo o esibizionismo, o perché no?, entrambi contemporaneamente, direttamente da casa vostra, gratis, e senza impegno. E se siete particolarmente audaci, potete tentare anche un approccio via mail, o via sms, o tramite la messaggeria interna: "Ciao, sei molto carina - tanto per fare un esempio - Mi chiedevo se...fai le soffoche con il gargarismo finale" (versione gentleman). Oppure, in altrernativa "...se... fatta debitamente a pezzi e inserita in sacchetti cukigelo autosigillanti entreresti tutta nel mio freezer" (versione Psycho, o Quentin Tarantino).

Ma anche i più timidi possono trovare il loro posto nel mondo. Cercare album di foto delle vacanze altrui da sfogliare in cerca di scatti in striminziti bikini, in tanga filointerdentali, o in mise stile Nazi Leather con borchie e fruste. Consultare calendari di appuntamenti, incontri, feste per sapere dov'è, dove va, cosa fa, con chi è (soprattutto), e a cosa pensa la propria "vittima" in quel momento.

O ancora pubblicare, in modo che il mondo intero possa ammirarle, immagini di se stessi che ritraggono il soggetto in procinto di copulare selvaggiamente con Gedeone, l'alano di famiglia. O anche in atteggiamenti equivoci con uno scaldavivande, un plinto dorico, una muta da sub in neoprene (anche ontemporaneamente). Perché in fondo è bello così.

Perché in fondo basta poco per sentirsi tutti un po' maniaci.

Basta un clik

8 marzo, regala un cucciolo

2008-03-08T17:45:00.006+01:00

E basta con i soliti fiori ("Oddìo, mi regali una cosa morta?"), cioccolatini ("Ma Cristo, fanno ingrassare!"), inviti a cena (idem, ma un po' di più).
Senza contare, inoltre, che nulla di tutto ciò dà poi la garanzia assoluta che la controparte apprezzi il gesto, e vi stacchi un pompino a fine serata in segno di riconoscenza.
Regalate quindi qualcosa di originale. Tenero, coccoloso e morbidoso. Come piace a lei.

Può anche fare amicizia con i cuccioli che avete già in casa. Non è geloso come i cani o i gattini. Anzi, appena li vede li abbraccia, li bacia e li stringe forte forte

Blowjob warranted

Middle Age help desk

2008-03-07T18:44:00.000+01:00

Dedicato a tutti i consulenti informatici:

Conigli per gli acquisti

2008-03-05T13:35:00.004+01:00

Ore 13 di un giorno qualunque. Oppure ore 20 di un giorno qualunque, se preferite. Siete a tavola per il pranzo. O per la cena, se preferite.

Dalla tv accesa tanto per fare da sottofondo, proprio mentre state per iniziare l'assalto all'antipasto di prosciutto e melone, una signorina procace vi invita a consumare uno yogurt assai particolare che permetterà al vostro intestino pigro di tornare a cacare come un mammuth dopo gli inutili tentativi con l'acqua calda, la liquirizia, i beveroni alle erbe, le puntate di Forum, i duetti di Gigi D'Alessio e Anna Tatangelo, le barzellette de "La sai l'ultima?" e i monologhi di Beppe Grillo. Mentre, nel frattempo, corrono immagini di belle fanciulle corrucciate che si massaggiano la pancia dalla quale lo stronzo, facendo per l'appunto lo stronzo, proprio non se ne vuole andare. Cosa che accade da intere settimane, almeno a giudicare dal livello di contrizione espressa.
E voi, giustamente, riflettete sul fatto che non c'era bisogno di uno yogurt, e che le avreste già più che volentieri mandate a cagare voi stessi, senza tanti preamboli.

Poco più tardi, grossomodo tra la pastasciutta e la fettina di vitello, torme di anziane signore con una dentatura tale da fare invidia a Varenne vi informano con indicibile gaudio che, da quando hanno sostituito la vecchia colla per dentiere con il mastice da piastrelle, essa non balla più. E voi le ringraziate mentalmente per avervi finalmente resi edotti intorno ad un tema sul quale la curiosità vi stava torturando, da eoni.

Infine, in zona dessert, arrivano al piccolo trotto su verdi praterie altre dame attempate (forse le amiche del circolo di canasta delle altre di cui poco sopra, che proprio non riescono a trattenersi dal manifestare in ogni modo umanamente possibile la loro incontenibile gioia per non orinarsi più nelle mutande in maniera invereconda da quando una mente geniale, forse quella di Visnù, ha inventato e messo sul commercio simpatici pannloni con le ali che sembrano la riproduzionein ovatta e polistirolo dell'Eurofighter. E voi: "Bene, brave, bis".

Ora basta, c'è la pubblicità. Buon appetito

Vive la France!

2008-02-22T11:25:00.000+01:00

Mi perdonino i cugini d'Oltralpe, se possono, ma questa è davvero impagabile. (fonte: Nonciclopedia)

"...In campo militare, specialmente durante la Seconda Guerra Mondiale i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come per es. "bandiera bianca" oppure il tasto "escape". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "mi arrendo" in almeno una decina di lingue, tra le piu popolari tra i nemici. In più affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquiennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno.
I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco il dettaglio i tipi di marce:
Avanti:
"Avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")
Retromarce:
"A rebours, monsieur": (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! - potrebbe graffiarci la verniciatura")
"A retour!" (traduz. "un soldato tedesco a piedi con una granata! Via! Via! - potrebbe rovinarci la carrozzeria")
"Merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!")
"Sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!")
nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti.
I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile per le spalle.
Inoltre, i fucili moderni in dotazione all' "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco).
Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo".

L'apoteosi

2008-02-20T14:43:00.001+01:00

Achmed the dead terrorist

2008-02-19T10:08:00.000+01:00

Archeologia

2008-02-18T18:55:00.001+01:00

Oloturia, capitale del regno sfinteride, piccolo stato dell'Asia mezzana (tra l'Asia Maggiore e l'Asia Minore), ospitava un tempo il prezioso sarcofago di re Ioppolino II, terza meraviglia del mondo dopo il tempio di Toto Cutugno e le caccole di Garrone.

Fu scoperta dal tedesco Heinrich Schliemann, durante una serie di scavi archeologici su un sito egizio (http://www.piramidi.com/). Lo studioso, già noto per aver rinvenuto in Anatolia i resti di una meretrice malconcia, che lui infatti ribattezzò "Le rovine di Troia", giudicò il ritrovamento di importanza pari a quello delle sue chiavi di casa di quella volta che non si ricordava più dove le aveva messe.

L'insediamento di Oloturia presenta una pianta ogivale, forse in onore della famosa dea greca celebrata anche da Omero nei versi iniziali della sua Iliade ("Cantami Ogiva del pelide Achille l'ira funesta che infiniti addusse lutti agli achei...").

La sua fondazione risale alle prime invasioni barbariche dell'Europa, nel lontano 1047 a.C.C.n.c.a.u.a. (Avanti Cristo, Cristo non c'è, avanti un'altro), quando i Celti si sparpagliarono per il vecchio continente, andando celti di qua e celti di là. Alcuni di essi, raggiungendo in autobus il Libano e trovandovi un territorio che li faceva stare bene d'umore, divennero Fenici e contenti. Poi, da abili commercianti qual'erano, introdussero il denaro in luogo del baratto e divennero dunque contanti.

Una fallita rivoluzione, repressa nel sangue, costrinse i congiurati a fuggire di là dal mare, e a fondare una nuova città: Sanzio. Questa, grazie ad un ardimentoso piano regolatore che la portò in breve tempo a raddoppiare la sua estensione, divenne Bisanzio.

Attualmente dell'antico borgo fortificato rimangono solo un'edicola e un distributore di sigarette, che però non dà resto.

Osteria numero venti

2008-02-06T21:11:00.001+01:00

In attesa che questo capolavoro debutti nelle sale, desidero rendervi edotti intorno ad un interessante mito che affonda le sue ancestrali radici nei primordi della civiltà umana: il mito della Vagina Dentata (che è un termine latino e non inglese, quindi non provate a leggerlo "V'giaàaina Dintèitei").

Per venire incontro alle vostre notoriamente ridottissime capacità mentali, e per risparmiarmi l'aberrante fatica di rinfacciarvi ancora una volta tutta la vostra abissale ignoranza in fatto di cultura classica, ho tratto la definizione del termine direttamente da Wikipedia, detta anche la "Britannica" del mentecatto o la "Treccani" del minus habens.

"La locuzione latina vagina dentata deve la sua fama nel mondo occidentale in primo luogo a Sigmund Freud, che lo trovava particolarmente corrispondente alle sue teorie sull'ansia da castrazione".

Ah, giusto per la cronaca: Freud è quello che tra una vaccata e l'altra tipo questa ha anche trovato il tempo per inventare la psicanalisi. Che uomo dalle mille risorse, neh?
"Freud diede questo nome al fenomeno, ispirato da varie leggende riguardanti donne con vagine che contenevano denti o altre armi, con le quali erano in grado di uccidere o castrare il partner".

Poi, un giorno, un'equipe di scienziate svizzere scoprì la sintesi chimica dell'emicrania. Da allora non occorse più inventare castronerie così bislacche come quelle di una patonza con le ganasce da squalo per evitare di essere trombate dal proprio marito.

"Queste immagini (le patonze ganasciute, ndr) appaiono frequentemente in miti provenienti da zone anche molto distanti fra loro, come la costa nord-occidentale del Nord America e l' Asia sud-orientale, dove le leggende riguardanti la rimozione dei genitali sono molto diffuse. Le Sheela Na Gig, immagini femminili provenienti dall'Irlanda e dalla Gran Bretagna, sono da vedersi come un'immagine del sesso femminile vorace e minaccioso anche se sprovvisto di denti.
Secondo la studiosa Barbara Walker, questo mito ha dato origine alla rappresentazione nell'Europa medievale della porta dell'Inferno vista come una gigantesca bocca, storia che serviva anche da metafora del rischio di contrarre malattie attraverso rapporti sessuali con donne sconosciute". O, anche, del rischio di sposarle, queste donne sconosciute. La cui madre, spesso, è ancora più sconosciuta. E pericolosa. E amante della cucina marchigiana a base di qualunque cosa sia molto fritta nell'olio. E "Ma dai, tesoro, resterà con noi solo quindici giorni, che cosa vuoi che sia..."

L'assalto

2008-02-03T23:55:00.000+01:00

L'aria è quella fredda e tetra di un pomeriggio invernale. Piove. Le casacche verdi delle schiere che ondeggiano in masse disordinate in attesa della pugna sembrano pesare più dell'acciaio sotto la spinta dell'acqua che le intride. Le rosse brache, tutte uguali come i giachi di tela, sono già imbrattate del fango del campo di battaglia. Solo le insegne, candide, sormontate da un nero corvo, sembrano le uniche a risplendere ancora, sui vessilli come negli incitamenti scanditi da un estremo all'altro del campo.

La fanteria affonda nella melma fino alla caviglia, è fradicia di intemperie, infreddolita, già stanca delle lunghe marce e delle fatiche del giorno precedente. Qualcuno porta addosso i segni di altre mille battaglie, qualcun altro si trova gettato per la prima volta in quell'agone. Ma l'armata si è addestrata da un anno an questa impresa, si sente invitta e invincibile, e anche il più giovane tra le reclute non cambierebbe per nulla al mondo il suo posto sulla prima linea dello schieramento.

Noi ci siamo. Senza indossare la stessa uniforme, senza avere in cuore lo stesso ideale, senza bramare la stessa vittoria. Male armati e peggio addestrati di chi ci sta accanto. Ma è l'odore dellla lotta che ci ha richiamati lì, che lì ci trattiene, ci incatena, ci avvince. E ci motiva come, e forse più di ciascuno degli altri.

La piazza è stretta, angusta, con i muri delle antiche case patrizie che incombono su di essa da ogni lato. E' una piccola piazza di una città medievale come tante, ma che oggi è diversa dalle altre. Perché oggi ci sarà battaglia. Fino a che non ci sarà più nulla da scagliare, o nulla da colpire. Fino a che il rombo sinistro dell'ultimo carro nemico non si sarà disperso in lontananza.

Incoraggiarsi l'un l'altro, distribuire le armi, prendere posto, litigare al commilitone il posto più avanti nello schieramento. C'è un ordine quasi meticoloso nel caos che predede lo scontro. E poi vedere finalmente all'orizzonte, che si avvicina. Lui, loro, il nemico.

Sui carri, catafratti dai pesanti elmi bruniti, alcuni coi cimieri già fradici e appesantiti dal rosso tributo di precedenti lotte. Laggiù, lontano, in altre piazze, contro altri fanti. Loro sono il nemico. Grandi, enormi, terribili, imprendibili dietro le loro postierle mobili. Una dopo l'altra, le immense e minacciose macchine da guerra si avvicinano, trainate da giganteschi bretoni dalla lunga criniera che sembrano sputare fuoco anzichè fiato dalle froge, sospinte da mille voci, urla, bestemmie, incitamenti, imprecazioni. I destrieri scalpitano, ma non più di quanto non abbiano già fatto fino a quel momento i fanti che li attendevano.

Una dopo l'altra, le lignee testuggini degli invasori sfondano le fragili difese sul ponte, soltanto pallida avvisaglia di quello che li attenderàpochi metri più avanti. Irrompono nella piazza e lì, finalmente, danno battaglia. Le fanterie partono all'assalto, si lanciano all'attacco delle murate che le sovrastano anche di due volte, scagliando contro gli occupanti i loro strali, i dardi che in perfette e letali traiettorie fendono il bianco del cielo con bagliori che paiono di fuoco. Sono attimi, ma che paiono eterni. Il fragore della lotta è insostenibile.

Poi tutto cessa, così com'era iniziato. Una dopo l'altra, inesorabilmente, le macchine fuggono, inseguite ancora dai più agguerriti, che le bersagliano con le armi rimaste a terra dagli assalti precedenti. Fino all'arrivo del prossimo carro.

Si combatte fino al tramonto. Il vermiglio umore lasciato dal passaggio dell'armi nemiche si confonde col vermiglio lasciato sul nemico dalle proprie. Il fiato è corto, il braccio dolente, la vista annebbiata. E' stata vittoria, oppure si è dovuto soccombere? Non conta. Ciò che conta, per tutti, è che c'è stata battaglia.

Che bello il carnevale di Ivrea!

Gang Bang

2008-02-01T12:20:00.001+01:00

(sulle note di "Bang Bang - My baby shot me down", Nancy Sinatra)

I was 'lone and they were six

They wore masks, had nacked sticks

They were black and I was white

For that interracial fight

Gang bang, they tied me down
Gang bang, ten cocks in mouth
Gang bang, I thought I'd died
Gang bang, my bra was ripped down.

So they started the "hit me hard"
When I started feeling fine
They were horny, huge and high
"Beware babe: we're gonna play"

Gang bang, they rode all night
Gang bang, they took me high
Gang bang, my mom was wrong
Gang bang, I had to do before.

Music played, and angels sang
Just for me, ten orgasms blown.
Now they're gone, I don't know why
And till this day, sometimes I crave
They didn't even say goodbye
No matter how I screamed "again".

Gang bang, they rode all night
Gang bang, they took me high
Gang bang, my mom was wrong
Gang bang, I had to do before.

(thanks to Oslo)

Llama song

2008-01-27T21:07:00.000+01:00

Penultime volontà

2008-01-26T02:12:00.000+01:00

Oggi ho partecipato ad un interessantissimo dibattito di rilievo internazionale dedicato al tema del testamento biologico. Era presieduto da un comitato etico composto da medici, ministri di culto di diverse religioni, giornalisti, opinionisti, trapezisti, agenti immobiliari con enormi nodi alla cravatta, e quelli che al supermercato sistemano i carrelli tutti bene in fila. E' stato molto edificante. E mi ha fatto riflettere sulle molteplici opportunità che oggi la scienza moderna, e non solo quella, offre al gentleman che voglia disporre delle proprie spoglie in maniera un po' più originare della solita tumulazione standard. Che ormai, diciamocelo, ha fatto il suo tempo.

Così ho deciso di stilare una breve lista delle varie alternative tra cui mi piacerebbe poter scegliere per l'utilizzo finale delle mie mortali vestimenta, casomai non dovessi averne più bisogno, di punto in bianco. L'ipotetica, qui, è d'obbligo. Perché negli ultimi tempi comincio a maturare sempre più consapevolezza attorno alla seria possibilità di essere immortale. E di aver avuto Dio come vicino di banco alle elementari. Tiè.

Comunque, ecco le soluzioni. Me ne sono venute suppergiù una mezza dozzina. Prendetene nota, perché non si sa mai.

1) Essere destinato a far da bersaglio per tutta la stagione dell'annuale campionato della Federazione Femminile Internazionale delle Freccette. Così si potrà dire di me che, anche dopo la morte, ho continuato imperterrito ad essere l'oggetto del desiderio di torme di donne bramose di giocare col mio corpo.

2) Essere sepolto a deretano in fuori, e quindi fotografato da Oliviero Toscani per diventare testimonial-shock della campagna ambientalista mondiale "Mai più città senza posteggi per le biciclette".

3) Essere cromato, come volle fare il mio carrozziere, oppure parzialmente cremato, come fu del mio lattaio buonanima.

4) Partecipare per qualche tempo alla trasmissione televisiva di Canale 5 "Uomini e donne", in qualità di tronista. Vi assicuro che da defunto, con una giacca gessata ed un paio di jeans indosso, potrei sciorinare parlantina, bella presenza, verve, fascino, cultura e humor piccante a sufficienza per non fare notare il mio stato corporeo alla stragrande maggioranza del pubblico a casa. Per di più, visto l'inevitabile rigor mortis, ritengo che nemmeno le fanciulle in studio avrebbero poi tanto da lamentarsi...

5) Indossare una tuta arancione, farmi dipingere graziosi circoletti a scacchi gialli e neri su tempie, polsi, gomiti e ginocchia, e diventare il pupazzo da crash-test automobilistico più realistico della storia.

6) Fare da pubblico simpatizzante ai congressi del Partito Umanista, oppure da membro della giuria al Torino Film Festival. Con il braccio destro appositamente sollevato di 180 gradi, potrei addirittura apparire come un soggetto talmente interessato all'evento da aver addirittura una domanda da porre, o talmente partecipe da voler votare (con una paletta numerata stretta nel pugno potrei tornare utilissimo anche nelle gare di ballo caraibico del dopolavoro ferroviario). Certo, qualora poi il moderatore mi passasse la parola, verrei smascherato in men che non si dica (tranne nel caso della convention Umanista, dove anche in questo caso continuerei a non dare troppo nell'occhio). Ma basterebbe un tavolo dei relatori abbastanza distratto dal dibattito autosuscitato, per farmi fare, anche da morto, un'ottima figura.

Originali, no? Già.

Ma poi ho pensato che, per esaudirne anche soltanto una, dovrei nominare in qualità di mio esecutore testamentario un soggetto spropositatamente dotato di sense of humor. Cioè Sbirulino, Mr. Bean o Ronald Mc Donald. E non sarebbe certo una gran trovata.

Motivo per cui ho formulato questa scelta, tanto seria per essere realizzabile quanto faceta per non smentirmi, nemmeno dopo la dipartita. Pronti? Bene, allora tenetevi forte: quando trapasserò voglio essere cremato, ed inserito in una clessidra da 8 minuti.

Così, anche da morto, sarò ancora utile almeno per cucinare un'omelette.

Non siamo soli

2008-01-24T20:29:00.000+01:00

Lo abbiamo sperato da sempre, di non essere i soli abitatori del nostro freddo e sconfinato Universo. Da sempre abbiamo atteso una risposta a quello che è stato il nostro quesito più grande.

Padroni della Terra sin dalla nostra comparsa in qualità di esseri senzienti e pensanti su questo pianeta, abbiamo sempre cercato di guardare fuori dai confini che la gravità ci aveva dogmaticamente costretto a rispettare.

Abbiamo sempre bramato guardare oltre, per non sentirci i soli a capire, a sapere, e a voler capirne e saperne sempre di più.

Abbiamo sognato con i libri di Asimov, con i film di Spielberg, con gli scoop di Giacobbo.

Abbiamo tremato per "Independence Day", riso di gusto per "Mars Attaks!", e ci siamo sciolti di tenerezza e affetto per il piccolo, dolcissimo ET.

Ma abbiamo anche avuto paura, addirittura terrore, al pensero che chi con noi abitava l'Universo ci fosse ostile, volesse invaderci, distruggerci, annientarci, portarci via tutto ciò che di più caro avevamo, e quindi ridurci in cenere. Senza pietà. Abbiamo avuto paura, confessiamocelo, perché abbiamo pensato che LORO potessero comportarsi come noi.

In fondo, però, lo abbiamo sempre saputo di non essere davvero soli.

Ora, però, la notizia è finalmente certa.

Abbiamo le foto.

Certo, qualche dubbio ci può aver sfiorato, ma anche a guardare bene la risposta è sempre la stessa: il profilo è inconfondibile, così come lo sono anche la posa, l'atteggiamento, i modi. Non sono né quelli di una roccia colpita da un bizzarro incrocio di luci ed ombre, né il frutto della nostra fervida immaginazione, del nostro fevido desiderio di trovare, di scoprire, di sapere.

Questa volta possiamo esserne sicuri.

Questa volta non ci sono errori.

Questa volta è vero per davvero.

ANCHE SU MARTE C'E' LA FIGA!!!!!!!!!!!

Una giornata infinita

2008-01-23T21:29:00.000+01:00

Oggi ho guardato il Nulla negli occhi. E ho avuto molta paura.

Come un Atreyu con una ventiquattrore al posto dell'Auryn, ho perso il mio piccolo Artax nelle Paludi della Tristezza di una giornata buttata ne cesso a far niente. Ho duellato col Nulla, mi ha avvolto, mi ha avvinto.

Poi sono fuggito urlando, deciso a non incontrarlo mai più.

Al diavolo Fantàsia e quella sciampista dell'Imperatrice.

Perché, capperi, se anche il drago Smaug è in preda allo sconforto, allora non vale

Ultim'ora

2008-01-21T20:03:00.000+01:00

Dopo le dimissioni del guardasigilli Clemente Mastella e l'uscita dell'Udeur dal governo, il premier Romano Prodi ha deciso di correre ai ripari affidando il Ministero della Giustizia ad un uomo fidato e di polso, in grado di traghettare l'esecutivo con fermezza fino al termine del mandato. Capezzone si è detto contrario alla scelta, ma il suo intervento in aula non si è potuto concludere perchè l'esponente radicale è stato subito raggiunto da un calcio rotante. Non provate a fare i furbi

Astrologi, oroscopi, tarocchi e altre vaccate

2008-01-20T03:29:00.000+01:00

Il più grande filosofo del Novecento, ovvero l'unico genitore di sesso maschile di cui il sottoscritto sia dotato, a proposito di oroscopi, sedicenti maghi, cartomanti, fattucchiere, promotori finanziari, tarocchi e medium vari ed eventuali, è solito dire: "Sono un po' come gli orologi rotti. E' ovvio che dicano l'ora esatta almeno due volte al giorno...". Mica per niente costui è il più grande filosofo del Novecento.

Leggo gli oroscopi ogni volta che posso, perché li trovo estremamente lassativi. Ed è quindi un'ottima maniera per cominciare bene la giornata. Ma mai una volta che, oltre a stimolare la regolarità del mio intestino meglio di quanto farebbe un Bifidus Essensis incursore paracadutista, qualcuno di essi ci abbia anche azzeccato nel pronosticarmi la giornata. Mai, neh. Nemmeno quando mi ci sono messo d'impegno a dargli una mano, dicendomi che, ok, ora metto in campo i migliori artifizi ermeneutici per far combaciare il fatto che la previsione mi dica che oggi troverò il mio vero amore svitando il tappo di un vasetto di conserva andata a male con il fatto che oggi, al contrario, dovrò andare a farmi togliere le emorroidi dal mio carrozziere di fiducia. Niente, nisba, nada.

Per questo rido un sacco quando qualcuno mi chiede di che segno io sia. Rido sulla fiducia, perché so già che risponderò con un segno sballato, giusto per poi godermi quello che dirà l'interlocutore subito dopo.

Mi spiego.

Il mio genetliaco cade il 7 di marzo, cosa che, curiosamente, accade con puntualità ogni anno. Quindi, da circa 23 anni a questa parte, appartengo per diritto di nascita al meraviglioso mondo del Pesci (scusate, ho mutuato l'espressione dal titolo di un documentario di Jacques Cousteau, ma solo per creare un po'di pathos). Però, per il motivo di cui sopra, rispondo regolarmente con menzogne spudorate del tipo Vergine, Toro, Cancro, Gemelli, San Siro, El Alamein, Rio de la Plata, Pro Sesto, Partito Umanista, e altri animali simili. E la risposta è sempre la stessa: "Ma certo, l'avrei scommesso che sei Sagittario ascendente Biglietto del Tram! Perché sei solare, poco nuvoloso sul tratto medio appenninico, obbligo di catene sul Colle di Tenda, e poi ti piacciono la Nutella, il rasoio bilama e le donne nude, ti pettini con la riga verso sinstra, detesti il tamarindo sugli spaghetti all'amatriciana, apprezzeresti il fascino del baseball se solo ne afferrassi almeno un minimo le regole, e vai d'accordo con l'Ariete, la Ballista, il Trabucco e svariati altri strumenti d'assedio romano-medievali". Poi, di solito, l'interlocutore esperto di astrologia applicata, tanto per sottolineare che lui è esperto e su queste cose non sbaglia mai, prosegue: "Occhio però a non posteggiare in doppia fila sulle strade di San Francisco nei giorni dispari, perché c'è quel farabutto di Urano nel Leone che ha il brutto vizio di rubare la benzina mentre la Luna gli fa da palo, 'sta stronza impunita...".

Poi ci sono i mestieranti, quelli che di queste vaccate ci campano, e non perdono occasione per farcelo sapere da tv, internet e giornali. E loro sono davvero i più bellissimi del mondo. Ci sono quelli dotati d'un certo charme, fascino e cultura, che ammaliano e incantano, e allora va be', ci si può anche far abbindolare, se si è talmente depressi da scartare addirittura l'ipotesi del suicidio per overdose da barbiturici. Peccato però che questa tipologia di ciarlatano rappresenti una strettissima minoranza, e che la maggioranza sia composta invece da beceri cafoni privi persono del programma di avvio italian-basic 3.1 così come del pollice opponibile, cui un soggetto sano di mente non affiderebbe nemmeno per cinque minuti le chiavi della macchina. Figuriamoci poi farsi impartire la lezioncina su amore, lavoro, salute, totocalcio e messa in piega.

Io li amo tutti, indistintamente e visceralmente. Starei ore e ore ad ascoltarli mentre parlano da dietro le loro scrivanie coperte di pesante broccato viola, giostrandosi tra palle di vetro, pendolini, pentacoli, compassi e squadre, tarocchi, clementine, mapo; ma anche carte da scopone scientifico, santini di Padre Pio in bikini con le spiagge di Acapulco sullo sfondo, cavalli a dondolo, ricchi premi e cotillon, libero subito in stabile signorile, telefonare ore pasti, astenersi perditempo; e poi candele colorate, sturalavandini travestiti da idoli del mesoamerica, gufi impagliati, sguardi ingrifati, piramidi egizie, incensi indiani, zuppe inglesi, pastori tedeschi e insalate russe.

Vedono, prevedono e provvedono amori sbocciati, ginocchia sbucciate, assunzioni all'Enel, all'Anas, alla Nasa, licenziamenti in tronco, specie se si è boscaioli, mali orrendi e mali meno orrendi, vacanze in Mali, e poi di Mali in peggio, perché turista fai da te ahi ahi ahi ahi ahi, bagagli smarriti, zagaglie scagliate, ossa scheggiate, disastri ferroviari, coincidenze, incontri fortuiti tra casseforti che poi esclamano "toh, ma tu guarda che combinazione!", bambini nati e tombini chiusi, torni domani chè il dottore è fuori ufficio.

Quel che è certo, è che carte, cartine, cartacce e zodiaco sono un'ottima scusa per i fallimenti di chi è troppo pusillanime, o ahilui troppo disperato, per cavarsi da solo dagli impicci dell'esistenza. Perché dai, è facile consolarsi se si pensa che si è brutti, pelosi e grassi solo perché Urano ha messo un dito in culo a d una Venere irritata perché quel giorno lì c'aveva le sue cose.

"Lei è Futurista?" "Coglionazzo, please"

2008-01-19T03:07:00.000+01:00

Non so se lo sapevate, ma Graziano Cecchini è un genio Futurista. C'è scritto sul giornale, e lo hanno detto pure alla televisione. Quindi dev'essere per forza vero.

Graziano Cecchini, lo dico per quei due o tre che trascorrono la loro vita chiusi in una cassapanca, nutrendosi del pane carasau che i parenti gli passano dalla fessura dell'anta, e che quindi per questo motivo ancora non lo sanno, è il tizio che l'altro giorno ha fatto girare un sacco di palle giù per le scale di Trinità dei Monti. E non solo metaforicamente parlando. Ma comunque anche.

E lo ha fatto perchè è un Futurista, mica perchè è un pirla sciroccato in cerca di visibilità. Nossignore, è Futurista. Che secondo mè ce l'ha scritto pure sulla carta d'identità, tra i segni particolari, assieme all'orecchio in mezzo alla fronte.

Ecco infatti, in eslcusiva per i 25 lettori de "Il Resto del Pautasio", l'intervista da lui rilasciata subito dopo la messa in atto dell'impresa per rivendicare il gesto che più Futurista non si può:

Giornalista: "Buongiorno signor Cecchini"

Cecchini: "Buongiorno è un'espressione vecchia, e io che sono Futurista non la tollero mica"

G: "Allora pim pum pam signor bambam Cecchini rattattattattattattà"

C: "Così va meglio. Lei è bravo, sa?"

G: "Grazie"

C: "Prego, s'immagini"

G: "Perchè lo ha fatto?"

C: "Fatto cosa?"

G: "Le palle"

C: "Beh, mi prudevano...perchè, lei si imbarazza?"

G: "Ma no, intendevo le palline colorate, quelle di piazza di Spagna..."

C: "Ah, mi scusi, pensavo si riferisse alla patta aperta... Beh, l'ho fatto perchè sono Futurista!"

G: "Cosa, le palle o la patta aperta?"

C: "La patta...cioè, no, volevo dire le palle.Le palle perché sono Futurista, la patta perché sono distratto. Sa com'è, guardando al Futuro ci si dimentica del presente"

G: "E per la fontana di Trevi?"

C: "Dunque, è facilissimo: lei vada dritto per di qua, poi all'edicola gira a destra, quindi non la prima, non la seconda, ma la terza traversa è quella che la porta cacato cacato davanti alla font..."

G: "No, porti pazienza se la interrompo, ma intendevo la vernice nella fontana..."

C: "Ah, mi scusi... sa, non avevo mica capito. Beh, l'ho messa per fare una cosa Futurista"

G: "Ma è un atto vandalico!"

C: "No, è futurista. Se mentre lo fai gridi forte bim bum bam, fante cavallo e re, merda piscia figa e vaffanculo, zot zot, brum brum, Alka Seltzer, allora è futurista"

G: "Capito. Grazie"

C: "Ma si figuri. Ora la devo salutare. Sa com'è, mi scappa urgentemente di fare due gocce di Futurismo..."

Questa grandissima testa di Futurista, con la buonanima di Filippo Tommaso Marinetti, non mi sembra però proprio fare il paio. Lui, se ve lo ricordate, proponeva di radere al suolo Venezia, simbolo di un retaggio antico e muffito da cui liberarsi una volta per tutte per lasciar posto al nuovo. E giù con l'elogio della modernità, del nuovo che avanza, e le poesie farcite di "brum brum, pim pum pam, motore, cilindro, pistone, veloce veloce, sbadabam bim bum, aeroplano, piroscafo, bip bip, mitragliatrice, trentatrè trentini che trotterellano contro tre tigri, lèvati dal cazzo vecchiaccia di merda ché devo sfrecciare in via del Corso sulla mia Mefistofele nuova di pacca, ifix tchen tchen".

Ok, d'accordo, era pazzo da legare, ma volete mettere l'originalità e il coraggio intellettuale?

Costui, invece, dopo aver minto come un malato di prostata dentro la fontana di Trevi, ha bersagliato la Barcaccia con uno scroscio di 500 mila sfere di plastica multicolore. Scena ovviamente immortalata da ogni angolo, pronta per essere rivenduta seduta stante al miglior offerente. Tanto che il sito di qualsiasi testata giornalistica, compreso "L'Eco della Val Sopata", oggi può sfoggiare un book di tuttissimo rispetto a testimoniare l'evento. Casualmente, neh.

Un tempo, quando il mondo poteva ancora dirsi civile, gente come questa avrebbe trascorso i suoi giorni rinchiuso in una rilassante cameretta bianca, dalle pareti imbottite, indossando una camiciola di flanella spessa con le maniche curiosamente allacciate sul didietro. Oggi no, oggi basta che dica di essere Futurista e finisce osannata, o quantomeno deprecata molto blandamente, sui giornali.

Per cui è chiaro. Pisci sui muri? Sei Futurista. Butti le cicche per terra? Sei Futurista. Caghi nelle acquasantiere? Sei Futurista. Picchi i bambini? Minchia se sei Futurista! Stupri ripetutamente la nonna del tuo migliore amico ogni qualvolta l'Atalanta passa gli ottavi di Coppa Italia? Indovina un po', sei Futurista. Vomiti sul palco durante la diretta tv della Notte dei Telegatti? Non sei Futurista, ma ti stimo un casino ugualmente.

Get a life, open your Windows

2008-01-18T01:03:00.001+01:00

Il mondo del copyleft mi fa raccare pesantemente. E’ un fenomeno che, tanto per dare un'idea, mi provoca un voltastomaco pari, se non addirittura superiore, di quello suscitatomi da ciò che fanno le sorridenti fanciulle di questo sito qui. (Avviso ai naviganti: occhio che è roba solo per stomaci forti. Anzi, fortissimi. E pure molto masochisti. Se ne sconsiglia dunque la visione a chicchessia, specie in prossimità dei pasti e in qualunque altro momento della giornata).

Ma torniamo a noi. Poco fa, prima che non ascoltaste i miei saggi consigli e vi bruciaste il dito, mparlando di copyleft, mi riferivo in particolare al sottomondo "open source", quello di Linux, e altra popò similare. (Ommioddìo, ho detto popò. Addio fioretto…).

Facciamo un passo indietro. Il principio del copyleft nasce dalle menti strafatte di marijuana di alcuni programmatori americani post sessantottini che, stufi del dilagante imperialismo che si celava subdolamente anche nelle loro fette mattutine di pankake irrorato di sciroppo d'acero, decisero di promnuovere un sistema di diffusione delle idee e della conoscenza che fosse in netta contrapposizione con quello tutelato dai diritti d'autore. Per essere più precisi, ilconcetto compiva un passo ulteriore: piùl'idea era geniale, più l'innovazione straordinaria, più doveva essere accessibile al mondo intero e anche a quello parzialmente scremato, senz alcun tipo di tutela o riconoscimento per l'ideatore e per il mazzo che s'era fatto in anni e anni di studio e applicazione.

Detto in parole povere: se dipingi la Monna Lisa devi poi condividerla "aggratis" con il mondo, perché è talmente bella da essere patrimonio dell'Umanità intera, e pure dei marziani, ammesso che esistano, quindi scordati qualsivoglia compenso per la tua opera perché tutti quanti debbono poter goderne ad libitum. E soprattutto, è bene ripeterlo, gratis. Quindi a morte i bigliettai del Louvre.

"Sed atque ista magna mentula!"* risponderebbe a questo punto Catone il censore, se la buonanima delll'illustre filosofo fosse ancora vivo. Certo lo esclamerebbe, ovviamente, solo dopo aver esclamato: "Sus meretrix, aere provectus vere sum...". Ma questa è un'altra questione. La cosa importante da sottolineare, a mio modestissimoavviso, è che se io sono Leonardo Da Vinci, e voi una mandria di bovi nutrita a yogurt dietetici e soap opera, dovete cacar quattrini come se piovesse se volete godere anche solo di una briciola del mio immenso genio. E questa è cosa buona e giusta. Altimenti sintonizzatevi di corsa su Canale 5, ché forse fate ancora in tempo a beccarvi Maria De Filippi.

Perché da che mondo è mondo libri, film, fumetti di Madrake, biglietti del teatro, del cinema e del museo, dischi di Little Tony, giornali di donne nude, opuscoli di taglio e cucito e consulti dall'urologo SI PAGANO. Tanto, poco, il meno possibile, a seconda di quel che si riceve, come sarebbe l'ideale avvenisse sempre. Ma si pagano, per dare un "cum quibus" a chi dall'altra parte si è rimboccato le maniche o si è spremuto le meningi per prestarci il dato servigio.

Orbene, i fautori della bizzarra filosofia "arci-liberal" di cui sopra, si sono fatti ormai da tempo alfieri di una campagna, nello specifico anti-Microsoft, (ma potrebbe essere tranquillamente anche anti-MacIntosh, se solo avesse una quota di mercato un filino più estesa), che punta il dito contro il gigante cattivo del computer che priva il mondo dell'accesso libero e bello al sapere informatico, costringendo, così dicono, l'utente medio del computer ad utilizzare macchine obsolete, dotate di programmi vetusti e claudicanti, solo per poter guadagrane più quattrini.

E questo potrebbe anche essere vero. Ma è inutile lamentarsi di un monopolio, o di un oligopolio, se poi dall'esterno nessuno è in grado di presentare un prodotto abbastanza buono e utile da poter scalzare il soggetto dominante dal suo trono dorato, o anche soltanto da poterne scalfire le zampone leonine.

Sono un po' stufo, ordunque, di sentirmi dire che Linux, che ti scarichi tu e ti paciocchi quando e come vuoi, è millanta volte più figo, più veloce, più versatile, più meglio, non prende virus (sfido, è un pinguino, ergo è abituato ai rigori dell'inverno più rigido del globo) del Uindozz Icspì che Memedesimo si è trovato invece già installato sul suo computer quando l'ha acquistato dal ricettatore maghrebino a Porta Pila.

"Piacere - rispondo io - sono Grazia Alcazzo".

Perché anche una normalissima Toyota comprata dal concessionario, se viene poi messa nelle mani di un meccanico con i controfiocchi, riesce a dare pastine ad una McLaren da Formula 1 in una gara di spunto sul quarto di miglio. Ma sta di fatto, nerdissimi amici miei, che se non siete dei maghi della tastiera e del mouse, e soprattutto se avete tanto di meglio da fare per spendere i vostri vent'anni, non riuscirete a cavare nemmeno un decente programma di videoscrittura da queste beneamate piattaforme del piffero.

Quindi non raccontatemi che Linux, o chi per esso, mi rivoluzionerebbe radicalmente la vita, se solo Bill Gates mostrasse la cortesia e il buon gusto di farsi investire dal tram una mattina mentre va a comprare il giornale nell'edicola sotto casa.

Prendete uno come il sottoscritto, Medioman d'assalto come ce ne sono tanti al mondo. Uso il computer per due cose sole: aggiornare il blog, e visitare uno o due siti internet. Ma sono un incapace sesquipedale e un tremendo inetto giàsoltanto se mi si apre a tradimento la pagina di Excel. Per espletare al meglio le mie uniche due funzioni multimediali, quindi, ho bisogno di piattaforme che facciano tutto da sole, compreso accendersi e spegnersi. Compreso il caffè, magari. E che dunque mi chiedano, al massimo, di digitare da solo un indirizzo con un www davanti.

Perché quando al termine di una seduta di autostimolazione dei paesi bassi di fronte alle immagini in streaming della porcella di turno mi capita di non sentirmi completamente soddisfatto preferisco limitarmi a cambiare mano, o al massimo a cambiare porcella, e non mi va di riprogrammarmi il portatile, il citofono, la lavatrice, l'orologio a cucù e il videoregistratore con un software più liberale del mio...

Ps: l’autore di questo post non ha ricevuto da Mr. Microsoft e da Mrs. Apple nemmeno un bigliettino di auguri in occasione dell’ultimo Natale. Tanto per darvi un’idea del livello di riconoscenza di certe persone

Pps: vi avevo detto di non cliccare quel link là sopra, perché era una roba davvero brutta. Vi avevo avvisato, sconsigliato, messo in guardia. Ma voi l'avete fatto lo stesso, perché vi credete i più furbi e coraggiosi del mondo. Non lamentatevi con me, quindi, se ora vi tocca ripulire il parquet del tinello dal vostro vomito. Anzi, andate a dire alla vostra mamma di mettere al mondo un pargolo più sveglio, la prossima volta che si cimenta nella prova

Note (traductio ad sensum):

* "Ma nemmeno per sogno"

** "Acciderbolina, sono davvero longevo..."

No shit allowed

2008-01-17T23:47:00.000+01:00

Faccio un fioretto: per un po' non scriverò più post dedicati, ispirati, finalizzati o inneggianti alla cacca.

Promesso.

Giurin giurello.

E se mi date una mano anche voi, possiamo persino fare un fioretto a squadre.

Mitridatismo alla merda

2008-01-16T03:42:00.001+01:00

Il Doctor Steve si interroga, qui, sul significato dell'esistenza. Potrei rispondere direttamente sotto il suo post, certo, non foss'altro che qualche ignoto bug mi impedisce, al momento, di farlo. E siccome sono impaziente di condividere con lui e con voi una mia riflessione che maturo ormai da lungo tempo, ho pensato bene di utilizzare questa pagina per dire la mia.

E per chi non è d'accordo, qui c'è la porta.

Caro e stimatissimo dottore, dopo attente analisi e approfonditi studi, sono giunto alla conclusione che la vita non è altro se non un gigantesco nastro trasportatore da mensa aziendale, davanti al quale siamo seduti, in perenne attesa del pasto.

Peccato soltanto che sul nastro non scorrano solamente pietanze prelibate. Di tanto in tanto, infatti, vi passa la merda. Già, proprio la merda. A volte tanta, a volte poca, ma sempre puzzolente e sozza. Merdiforme, merdace, merdosissima merda, insomma.

Spesso, per fortuna, si tratta soltanto di piccoli stronzetti di cane rachiticamente rinseccoliti, che transitano a cadenze così dilazionate nel tempo da venir quasi archiviati dal subconscio come inesistenti. Ma è proprio in quei momenti, proprio quando si volta le spalle al nastro con ostentata sicumero, che esso ci scarica nel piatto badilate su badilate di letame caldo e fumante. Carrettate. Vagonate. Container interi di merda. Proprio tanta merda.

Allora che si fa? Si annega? Certo che no. Non ci si arrende mai senza lottare, e se lo dice anche John Wayne c'è da crederci. Si nuota? Neppure, perché prima o poi le forze vengon meno, si annaspa, e quindi si annega.
Ebbene, che ci resta da fare? Mangiare tutto, di gran gusto, dalla prima all'ultima forchettata. Anche se ha tutt'altro che un buon sapore.

Però occorre essere adeguatmente preparati.

Un modo per esserlo c'è. Lo chiamo "mitridatismo alla merda", in memoria di quel celebre re del Ponto che, temendo di venir avvelenato da un momento all'altro, ogni mattina, a colazione, nel caffé, scioglieva una gocciolina di veleno, tanto per abituare poco alla volta il proprio organismo all'imminente attentato. E fu così che la scampò, per giunta più di una volta, con gran scorno di chi gli voleva male, e poté così coronare il suo desiderio di lasciare in eredità il proprio regno a Roma. Bella storia, neh? Ne faccia tesoro.

Un cucchiaino di merda al giorno, dunque, tanto per tenere il palato in allenamento, pronto anche a fare indigestione all'arrivo del Big One di magna merda che inonda e affonda. Così, mal che vada, ci si procura al massimo un acetone di quelli seri.

Ma si sopravvive. E, come dicono sempre nei film gli eroi bellissimi e fortissimi con la sigaretta all'angolo della bocca, "quello che non t'ammazza ti rende più forte". Dico bene?

Allora coraggio, Dottore, non disdegnare mai il tuo cucchiaino quotidiano di fragrantissima cacca!

Elogio della decadenza

2008-01-15T19:11:00.000+01:00

La compagnia di un amico speciale, di quelli che sanno cosa pensi e comprendono cosa ti cruccia anche solo guardandoti negli occhi; di quelli che ti risollevano una giornata storta con un aneddoto geniale accompagnato da un bicchiere di Porto; di quelli che Dio esiste perché ci sono loro. Una bottiglia di eccellente Lagavoulin invecchiato sedici anni quasi piena, che è un peccato lasciare da sola in cantina, e che ti rammenta anche lei che l'Altissimo c'è, eccome. Un buon sigaro. Anzi, più d'uno. E poi parole, tante, inutili, barocche, rutilanti, prive di senso, ma vive e splendide come poche cose sanno esserlo.

Ecco come una serata da buttare nel cesso si trasforma come per magia in un surreale viaggio in un mondo che non c'è più, grazie anche al cameo, piacevolissimo quanto inatteso, di un elegante, impeccabile Lord Byron dei giorni nostri. Ecco come l'esasperata apoteosi di una ricercata ed elegante decadenza diviene trionfo, e idilliaco rigoglio dell'animo.

Discorrere sulle note più alte della produzione Beethoveniana di duelli e squalifiche per codardìa, con tanto di successivo dileggio del perdente sulla bacheca del club, davanti ad un caminetto in cui bruciano surrogati di legna. Auspicando, nel frattempo, un'epico scontro con le armate del Gran Khan, catafratti da cotte di maglia di finissima fattura.

Vedere il fondo della pregiata bottiglia alle quattro del mattino, reggendo in una mano il bicchiere ormai tristemente vuoto, e nell'altra una fetta di panettone già addentata, mentre Youtube dà il peggio di se,' con Studio Aperto che dal regno del catodo tiene fieramente il passo, quasi si trattasse di una sanguinosa quanto imperdibile sfida al più osceno.

Conquistare il mondo intero e dominare il globo terracqueo due volte di fila, ma solo con le armate verdi di Risiko. Perdere la Jacuzia, e piangerla, e poi bestemmiare, come fosse stata il bene più prezioso, l'affetto più caro di una vita intera, strappato all'improvviso e senza un perché.

Uscire per le strade di San Salvario a notte fonda, in pigiama di seta e cappotto di cachemire, perchè si stava per andare a dormire ma ci si è ricordati all'ultimo che occorre trovare un parcheggio più adatto alla propria auto che non sia piazza Madama Cristina, dove ogni mane si celebra la fiera dell'assurdo con le sue psichedeliche bancarelle. Presto, bisogna fare presto: prima che le odiate guardie del bargello sequestrino il mezzo motorizzato.

Destarsi a metà mattina al suono di una caffettiera che trilla come un telefono portatile, pur senza ritrovarsi affatto in un quadro di Hyeronimus Bosch. Ma solo perché oggi, in questo pazzo, pazzo mondo moderno, anche dietro la scorza asetticamente metallica di una Moka tricolore si cela un'anima da radiosveglia giapponese.

Flirtare - ancora assonnati e col fegato dolorosamente pulsante, a ricordare con impertinenza ciò che è accaduto la notte precedente - con la cameriera di una raffinata caffetteria, timida bellezza dal sapore un po' ellenico e un po' orientale, fasciata con vezzosa e ricercata trasandatezza in un grembiule da maitre azzurro cielo d'aprile, discorrendo di quanto sarebbe bello poter maneggiare piatti e tazzine al suono travolgente della più sublime rapsodia di Rachmaninov.

Satollarsi fino a scoppiare con le pietanze più disparate prelevate dal rullo in continuo moto di un sushi bar incredibilmente avaro di sushi, e tutto questo solo per poter rimirare da sempre più vicino l'agognato premio di una katana senza filo con la quale lambiccare di potersi aiutare con la destrezza di uno shogun nelle tristi ambasce di una coda allo sportello delle Poste.

Vedere il proprio blog come una novella Moleschina, e postare un diluvio di freschi ricordi mentre la triste voce di Edith Piaff, che canta come nella vita ci sia malinconia in agguato anche nella felicità, fa da intervallo a valzer di pianoforti e fisarmoniche francesi.

Può mente umana immaginare qualcosa di più sublime?

Tre blogger al bar

2008-01-14T01:58:00.000+01:00

Certe cose succedono perché devono succedere, e basta. Come quello che è capitato sabato sera, quando una normale rimpatriata tra ex compagni di scuola, ancora oggi (stranamente) ottimi amici, si è trasformata involontariamente in un summit tra blogger made in Blogspot. Tre (de)menti geniali a confronto: Ilallà, Ale, e, ovviamente, Memedesimo. Tutti e tre assonnati, scazzati col mondo e annoiati di default, ognuno per ragioni proprie. Gli ingredienti perfetti per un'ottima serata, o per un film della Comencini. E allora ecco che già quattro secondi dopo essersi ritrovati a bordo della stessa macchina sono cominciate le cazzate a nastro.

Ma il meglio di se' stesso questo malassortito trio é riuscito a darlo solamente una volta giunto a destinazione: una gustosa e pittoresca birreria torinese di cui, per motivi religiosi, non farò il nome. Però potrò abbozzare una breve quanto intensa cronaca di quanto poi avvenuto al suo interno.

Mi appresto a cominciare.

Quindi comincio:

Non appena smontati dal veicolo motorizzato di Memedesimo, Ilallà inizia subito a demolire le gonadi del restante 66,66% della comitiva (suppongo essendo lei, per ovvie ragioni fisiche, priva di propri ammennicoli da martellare in totale autonomia): "Guardate che secondo me è tutto pieno". "Va' un po' a cagare" le replicano gli altri due con uno sguardo. Per fortuna, nulla è mai così pieno come si supponga, comprese le cavità vaginali di Ylona Staller in arte Cicciolina, e così nemmeno la birreria fa eccezione.

Ale entra per primo, dopo che l'avventore che lo ha preceduto ha pensato bene di chiudergli la porta in faccia con la cortesia di un mulo. "Un tavolo per tre, grazie" dice Memedesimo, quindi la comitiva si accomoda. Sono tutti attorno ad un tavolino a tre gambe, perfetto per reggere un vaso di begonie o per animare una seduta spiritica, un po' meno per ospitare tre avventori. Non solo per le dimensioni, ma anche perché se ne sta appollaiato sull'angolo più infelice del palchetto su cui solitamente i batteristi dei complessini jazz che si esibiscono nel locale il martedì sera ammucchiano i cappotti dell'intera band. O, in alternativa, relegano il clarinettista sfigato a soffiare nel suo maledettissimo tubo strillante.

Ilallà è l'unica a poter conferire alle sue terga una parvenza di comodità. Ale, invece, è sull'orlo di un baratro: le gambe posteriori della sua seggiola sporgono pericolosamente dal bordo del succitato palco. Così ogni qualvolta, durante il corso della serata, si troverà ad accompagnare con ampi gesti le sue discussioni, colpirà con gomitate di inusitata violenza ma dosata crudeltà l'avventrice alle sue spalle. La quale, però, essendo tanto brutta da risultare addirittura inguardabile per occhi cresciuti con l'amore per il Bello, merita ogni singola percossa. Memedesimo, invece, che arrivando per primo potrebbe accomodarsi su un triclinio sistemato per traverso, si sceglie in pieno il posto dei cappotti (o del clarinettista sfigato, a seconda). Adorabile idiota. E per poter sorbire compostamente la sua birra (pardon, due birre), dovrà assumere una curiosa posizione triplocarpiata nella quale, meraviglia delle meraviglie, riuscirà a dare maleducatamente le spalle perfino a se stesso.

I tre ordinano.

Ilallà, la quale evidentemente ha fatto il militare a Cuneo, rigorosamente negli alpini, chiede un vin brulée. E' la terza volta che i tre fanno visita a quella birreria, ed è la seconda volta che Ilallà ordina vin brulée. La prima, invece, aveva chiesto una tisana al dolce finocchio (si chiamava proprio così, lo giuro su Mike Bongiorno).

Ale si lascia convincere da Memedesimo a scegliere la sua stessa birra: la Duchesse de Bourgogne, una birra scura e dolce, da meditazione, fresca, rotonda, assai gustosa. Insomma, una delizia per il palato e un conforto per il cuore. Assieme ai pedofili e ai serial killer, l'unica cosa che in Belgio sappiano fare divinamente. Peccato, però, che la suddetta non sia così diffusa sulle carte delle birre di pub e birrerie del globo terracqueo. Quello dove i tre sono appena approdati, infatti, è uno dei pochi tavoli in Torino dove la si può degustare, servita magistralmente in un bicchiere a coppa, come vuole l'etichetta.

Memedesimo ama visceralmente la Duchesse de Bourgogne. Memedesimo venera al pari di una profetessa la Duchesse de Bourgogne. Memedesimo venderebbe sua madre per una bottiglia da 33cl di Duchesse de Bourgogne. Memedesimo fa regolarmente sogni erotici con la Duchesse de Bourgogne raffigurata sull'etichetta delle bottiglie di Duchesse de Bourgogne. Indovinate un po'? Memedesimo è andato lì apposta per poterla bere.

Per questo la ordina:

Memedesimo dice, con una pronuncia così perfetta da lasciare di stucco la cameriera: "Una Duchesse de Bourgogne" ma pensa in realtà "Godo come un mandrillo al solo pensiero che tra qualche minuto avrò un bicchiere gelido e appannato di condensa tra le mie mani, traboccante di schiumoso nettare".

Cameriera risponde, senza scomporsi: "Mi dispiace, l'abbiamo finita".

Memedesimo, all'apice di una delusione provata poche volte nella sua breve esistenza: "Ah...che peccato". Ma pensa in realtà "Muori, zoccola!"

Cameriera: "Le posso portare un'altra birr..."

Memedesimo: "Zitta, infame sgualdrina, sto ancora cercando di elaborare la terribile notizia!". In realtà lo pensa soltanto, perchè le parole che escono sono: "Allora mi porti una Barbar Rouge (triste ma bevibile surrogato della Duchesse, ndr), per cortesia".

Cameriera (si allontana qualche istante per chiedere conferma dalla regia, poi torna. Visibilmente imbarazzata. E tremante): "Spiacente, non abbiamo più neanche quella...".

Memedesimo: "Mi stai pigliando per il culo? Di' un po', mi stai pigliando per il culo, eh? Rispondi, puttana: MI STAI FORSE PIGLIANDO PER IL CULO? Che tu sia travolta dalla sciolta all'istante, deprecabile meretrice! Che la tua progenie fino alla sesta generazione a partire dalla tua sia affetta da numerose malattie dermatologiche per l'intero corso della sua esistenza, vacca maledetta! Cosa cazzo tenete i nomi le birre scritte sul menu se poi non le avete in cantina? Imparate a tirare una fottutissima riga con un fottutissimo pennarello sulle fottutissime bibite di cui non disponete, Cristosanto!".

In realtà anche questo si limita a pensarlo, perché quello che la cameriera ode è solo un sommesso: "Va bene, allora mi porti la Blonde".

Poi, non contento, Memedesimo fa la cazzata. E domanda: "Che cosa c'è di dolce?". Al che la cameriera attacca un monologo shakespeariano di dodici ore e mezza filate, stile Ben Hur director's cut, con tanto di backstage inclusi sul terzo Dvd, in cui elenca manufatti culinari di ogni genere e sorta, che vanno dalla crostata di ciliege e l'apple pie fino al sufflè di tigre siberiana, la mousse si spinterogeno, il timballo di incidente automobilistico e la meringata all'intonaco.

"Pietà, la prego, pietà! - la interrompe ad un certo punto Memedesimo, quando ormai dalle finestre del locale l'alba allunga le sue rosee dita sugli avventori tutti - prendo quella roba che c'ha il cioccolato dentro". "Il cartello di divieto di sosta glassato?" fa lei. "Sì, quello" liquida lui.

Ale intanto, per evitare ulteriori incidenti diplomatici, o più semplicemente per risparmiarsi altre perdite di tempo, ordina timidamente una birra da supermercato adulterata con minio e bulloni e servita in un water closs.

Qualche minuto dopo, i tre possono degustare le rispettive bevande.

Memedesimo paga con una banconota da 500 copechi appiccicaticcia e collosa, prelevata poche ore prima dal Monopoli di un suo carissimo amico armeno. E riesce a farsi dare anche il resto.

Ale cerca l'oro, o forse un po' di gnocca, sul fondo del proprio bicchiere.

Ilallà, in segno di amicizia e stima verso i due commensali, sputazza chiodi di garofano prelevati con le unghie dei piedi dal suo vin brulée: "A me non piacciono", sentenzia con flemma.

Poi i tre passano alle foto idiote con il cellulare. E mentre Ale scuote la testa con disapprovazione, provocando ferite lacerocontuse multiple sulle membra minute dell'intrombabile scorfana alle sue spalle; Ilallà partorisce immagini dense di poesia e di pacioccosa bambinosità (le trovate sulla destra, tra un gatto e uno sguardo lascivo); Memedesimo si mostra assai più prosaico. Producendo questo:

Sì, bambini, è proprio un pupparuolo, stilizzato con grazia e fine senso estetico attraverso l'allineamento geometrico di un numero imprecisato di gusci di pistacchio. Peccato che Ilallà non gli abbia dato il permesso di lasciarlo come mancia alla cameriera. A Memedesimo sembrava una di quelle che avrebbero accettato il dono con gioia. Un po' come un bambino del Biafra con un tramezzino al prosciutto...non so se rendo l'idea.

Pazienza, sarà per la prossima volta. Sperando che stavolta ci sia la Duchesse...

Tutte le strade portano al Pautasio. E forse è il caso di chiudere lo svincolo...

2008-01-09T17:00:00.000+01:00

Ecco chi o cosa cercavano su Google & Co. tutti quelli che mi hanno cliccato in questa prima decade del 2008. Rabbrividiamo insieme (in rosso trovate le perle piùsplendenti, mentre, tra parentesi, i miei edificantissimi commenti):

ciau bale; ciau bale movie; il resto del pautasio; pautasio; whore; salad finger; il pene d'ebano; il pene del cane; ilrestodelpautasio; mi son strappato i peli del culo; nero è bello; salviamo il congiuntivo; sfondi paracadutisti; shimajiro; vlad iii; youtube cacca dura; "arthur de gobineau"; +farmacia +turno +carrara; abiti cancerogeni cina: all i want for christamas is you. canzone di maraja carri (questo, a mio parere, merita una stending ovescion); alla ricerca del pene ebano; attention whore; attention whores; biova; biove (fornai alla carica); c'è mimì pierin che fa la cacca; cane dentro la farmacia; cane pus gomito ascesso (avesse scritto anche "cerume muco cacca Alessandro Baricco" avrebbe fatto l'en plein del ribrezzo); canzone per funerale (se sei felice e tu lo sai batti le mani...); catena farmacie torino; cazzo grande peloso (oh, finalmente un maniaco sessuale!); centovetrine catfight; che requisiti servono per film porno (quello che ha cercato appena adesso il maniaco); ciau bale video; col cul fatto trombetta; come preparare una molotov; cosa sono le fistole perianali del cane (sei proprio sicuro di volerlo sapere?); cristoni; cumiana evento paracadutismo; dal vangelo secondo me (SECONDO ME sei un tantinello egocentrico); dante; dentro il cane c'è troppo buio per leggere (allora accendi una fistola perianale); doretta non risponde (si prega di riprovare più tardi); e il cul mi fece trombetta dante (quando il Sommo Poeta si fa proctologo per i suoi lettori); effetti sonori delle iene iiiiii (credo si chiamino guaiti...); emorroidi del cane; emorroidi personaggi noti (Eeeeh?!?!? Ma cerchi foto delle ragadi di Paris Hilton per vedere se sono tempestate di Swarovski?); era detto crok (il pistolero texano in ciabatte di gomma); esercito piemontese pautasso; fare le biove; farmacia torino di turno; farmacie di turno 3 pescara; farmacie di turno a torino; farmacie di turno torino; farmacie turno notte torino (mi avete preso per il notiziario dell'Asl?); feat; fenomeni da baraccone; gabinetto dermatologico a torino; gara paracadutismo novi ligure; giochi doretta (sulla ruota di Napoli e tutte); giovine donne nude (le sto cercando anche io...); gli hobbies sono parte integrante del nostro tempo giornaliero (grande verità, ma io che c'entro?); graffiti collegno; granatiere austriaco 1747; il dante attribuibile (eh?); il pene d ebano (l'apostrofo, Cristo!); il whisky mi fa venire nausea (mi spiace); image_1958.gif (eccone uno che sa esattamente quello che vuole); la biova (panettieri rulez); la differenza tra tesi e antitesi(uhm...difficile); la morte di vlad 3 ('cazzo è, un film d'azione?); laurearsi tardi (intendi alle 3 del mattino); leone di lernia "sono gay" cover; luca pautasso (uì, se muà); maglie herbalife (quelli dell'Herbalife dovrebbero indossare solo camicie di forza); maraja maraja song (citofonare Capossela Vinicio, ore pasti); mi arrapo a mettere i tacchi (calzolaia ninfomane compulsiva offresi come dama di compagnia per pomeriggi diversi dal solito. No perditempo. No malintenzionati); modernità di dante (questo mi ha preso per l'Accademia dei Lincei); monty python barabba ; oggi le comiche (domani le tristi); omicidio mimi o cafon (cronaca vera); palline labbra gravidanza (ma che schifo!); paracadutismo sfondi; pautasso; pene d'ebano; perioftalmo; pettinatura riga in mezzo uomini (non va più di moda); picio (specchio riflesso); piedoni da trav (no comment); pinotismo; preparare molotov; preparare una bomba molotov (Pautasio, l'oracolo degli anarco-insurrezionalisti); regolamento regia marina due sicilie; reparare molotov; sachsenring paddock ticket bilder (bitte?); salviamo il congiuntivo; scoreggia infiammata (questo era di sicuro un boy scout); spes significato in piemontese (non esiste); spiegazione ricetta medica mutua (ahahahahaha); strafiga nuda (dovedovedove?!?!); torino farmacie di turno; torino farmacie di turno oggi; trama penocchio; trav zeppe; ululato uuuuu (didascalico, ma efficace); una canzone per ogni momento; uomini normali (e li cerchi qui?); uuuuu; vlad di valacchia; vlad l impalatore detto dracula; whintam spaces; wlady (picio, e picio chi non lo scrive); you tube oggi le comiche; youtube seduto sul water (occupaatooo)

La Posta del Cuore

2008-01-09T01:58:00.000+01:00

Cara Posta del Cuore,

la soave fanciulla dei miei più rosei sogni; l'eterea ninfa alla quale penso dal momento in cui mi sveglio sino al momento in cui vado a nanna; la leggiadra pulzella cui dedico ogni piccolo successo della mia giornata e allla cui immagine ricorro per trarre consolazione da ogni più grande fallimento; la ragazza dei miei desideri più romanticamente audaci che vorrei stringere al petto sotto la volta stellata di un notturno cielo estivo; la bianca dama per la quale ho percorso suppergiù 700chilometri e impiegato lipperlì nove ore di viaggio, tra andata e ritorno, solo per portarle dei fiori il suo primo giorno di lavoro; la pulcherrima puella alla quale in una romanticissima telefonata (e grazie al cazzo, in quel momento io ero a Roma e lei a Moltolontano) ho esternato tutti i miei sentimenti più profondi con le espressioni più romantiche che mi permettesse la balbuzie da Woody Allen che sfoggiavo con malcelato imbarazzo in quel momento; la bella giovanetta alla quale, infine, cavallerescamente uso la cortesia di non citare il benché minimo dettaglio utile alla sua identificazione persino da parte dei lettori più bastardi e insinuanti di questo blog... Beh, per farla breve, LEI, alla fine mi ha detto che, sì, ok, come amico sono un vero e impagabile portento, tenero, gentile, comprensivo e patapuffoloso, ma come sua dolce metà mi ci vedrebbe al pari di Martufello col premio Nobel, Selen illibata o Marilyn Manson al Soglio Pontificio.

(pausa sospiro)

Ma, dal momento che sono perdutamente innamorato, profondamente infatuato, sublimemente avvinto - ma, soprattutto, per lo meno secondo la gran parte dei miei confidenti, devastantemente masochista -, nonostante il clamoroso due di picche rifilatomi dalle di lei manine, che avrebbe abbattuto anche le più solide certezze di un accanito giocatore di Texas Hold 'em, continuo a non poterla esiliare dal mio cuore e dalla mia mente. Neppure le sagge e comprensive parole della mia più cara amica, mia personalissima Diva omerica in questa Iliade senza cavallo ligneo né espugnazione finale (e ora non fate battute oscene, stronzi!), sono riuscite ad avere la meglio sul sentimento che pervade anche gli anfratti solitamente più lucidi - perché miracolosamente mai raggiunti dalle ondate di alcol - del mio intelletto.

(pausa sospiro)

Non temo neppure il rivale che in questo momento le ronza attorno con fare, a mio sincero avviso, estremamente tafanesco, dal momento che i testi scientifici finora pubblicati e recanti nelle loro pagine l'intero umano scibile non hanno mai citato esempi di "caballeros" che, per quanto tafaneschi e ronzanti, fossero altresì immuni dal classico rimedio da utilizzarsi, tra gentiluomini, in questi frangenti: il rendez-vous dietro il convento delle Carmelitane, rigorosamente all'alba, accompagnati da due fidi padrini e da un paio di altrettanto fide lame Wilkinson forgiate a guisa di fioretto, curando preventivamente anco di adoprarsi affinché le guardie del Cardinale non possano sopraggiungere inopinate proprio nel bel mezzo dell'imminente scambio di vedute.

(pausa ringhio famelico, seguito da altro sospiro)

Per questo, sinora, ho continuato, con delicata discrezione e garbata costanza, a mandare messaggini, a farmi sentire, a scagliare dardi cardioformi di varia foggia (No, non sono un maniaco persecutore, né l'ho chiamata chiedendole che cosa indossasse in quel momento. E' solo che, essendoci state le feste di mezzo, avevo la validissima scusa per inviarle almeno un sms di auguri).

(pausa sospiro)

Ma da settimane, ormai, non mi giunge in risposta la di lei benché minila favella. Anzi, peggio: ora mi evita come un appestato. Anzi, molto peggio: mi evita al pari di quanto faccia Gaucci con la Guardia di Finanza. E' arrivata persino a rendersi invisibile in maniera addirittura rocambolesca su Msn quando, una volta, mi è capitato di fare la mia epifania nel mentre che lei era collegata (Lo so, "nel mentre che" è un anacoluto orripilante, ma perdonatemi: sono un uomo affranto). A tal segno, non oso nemmeno chiamarla, chiederle un incontro, come invece credo dovrei, affinché si possano sciogliere occhi negli occhi i nodi che ancora restano da quella indigesta telefonata di cui sopra...

(pausa sospiro)

Mi cruccio, dunque, senza posa e senza requie, nell'amletico dubbio che è proprio dell'amante respinto ma tuttavia ancora follemente - e ingiustificatamente - speranzoso.

(pausa sospiro conclusivo così intenso e prolungato da far sospettare per lo meno un embolo)

Orbene, cara la mia Posta del Cuore, cosa posso fare?

Nostalgia canaglia

2008-01-05T18:53:00.000+01:00

I figli degli stronzi, e i loro genitori

2008-01-05T03:55:00.000+01:00

Dio ci salvi dalla mamma del 2000.

Quella che se il figlio prende insufficiente al compito di matematica è colpa della maestra che non sa spiegare, e non del pargolo asino e laiano che, poverino, ha già troppi impegni in palestra, a scuola di canto e di chitarra, sui campi da calcio e davanti alla Playstation per studiare sul serio la lezione per il giorno dopo.

Quella che il bimbo non si sgrida, perché è solo un bimbo, e allora si lascia correre con un sorriso e un buffetto affettuoso sulla guancia anche quando il pupo si esprime con termini ed epiteti degni più d'uno scaricatore di porto che di un alunno delle elementari.

Quella che prima viene la permanente, poi lo spinning, poi l'hammam, poi lo shopping, poi il corso di tanto, poi l'acquagym e infine, ma solo se resta tempo, l'educazione della prole e l'impartizione di cultura, valori e princìpi.

Quella che "con quello che pago è già tanto che non pretenda il bacio della pantofola".

E il babbo del 2000 non è poi tanto meglio, preso com'è tra il videofonino di ultima generazione, il Suv, il portatile, il corso di tennis, l'apericena al Millionaire e l'attenta lettura di Men's Healt (pardon, ho scritto lettura ma intendevo l'accurato esame delle figure) seduto sulla tazza del cesso.

Dio ci salvi dai genitori del 2000.

Gente che non ha mai letto un libro in vita sua. Al massimo, ha consultato una guida telefonica, ma solo per trovare il numero di un'estetista col solarium.

Zotici, ignoranti, gretti bovari d'accatto, parvenu dell'ultim'ora.

Cresciuti con la convinzione che il portafogli possa sopperire sempre e comunque alle lacune dell'intelletto. E talmente tronfi di questa sicumera, da affidarsi a corpo sciolto al libretto degli assegni anche quando il conto corrente sbroda perennemente in rosso. Ma non importa: tanto ci sono le finanziarie e i prestiti facili, con cui oggi si comprano anche le scarpe, i vestiti e le vacanze. Perché in fondo basta una firma per la cessione di un altro quinto della becera diaria per tornare a pieno titolo tra quelli che il salace ma verace Caparezza chiama "i figuranti", la legione dell'apparire senza essere.

Infarciti della convinzione che esistano solo diritti, e nessun dovere, tranne quello di prevaricare il prossimo per arrivare primi. Truffando e ingannando non appena possibile, dal momento che, utilizzando esclusivamente le proprie forze, costoro non riuscirebbero nemmeno a centrare il modestissimo obiettivo di piazzarsi a metà classifica.

Alfieri della mediocrità eretta a sistema, dove il merito non conta, ma conta solo chi grida più forte, chi sbatte con più violenza i pugni sul tavolo o, meglio ancora, chi tenta di aggirare l'ostacolo anziché provare a superarlo di slancio. Magari, pure staccando un assegno a tre zeri.

Non si fanno più figli? Tanto meglio. E' preferibile l'estinzione, la sparizione dal sistema-Natura, dalla catena alimentare, dalla faccia del Pianeta, alla proliferazione di una genìa di così becero livello. Perché sarebbe da questi esempi di debordante nullità morale ed intellettuale che pretendiamo vengano cresciute le nostre nuove generazioni?

Che se ne stiano rinchiusi in una sceneggiatura dei fratelli Vanzina, ma che restino alla larga dal nostro quotidiano.

Eh no, ora basta. Anche un fervente liberale Desmouleniano come il sottoscritto, uno secondo il quale nel mondo c'è posto per tutti, purché ciascuno rispetti le libertà e i diritti del prossimo suo, una volta che vede passato così oltraggiosamente il segno, dà i suoi cinque minuti. Ma li dà belli secchi.

E si mette a pensare, con le meningi che galoppano e sfrigolano per il gran lavoro.

A pensare che ci vorrebbe il ripristino della Casta. Ma non di una delle tante basate su becere dicotomie manichee quali “politici contro uomo della strada”, come sostiene Beppe Grillo, oppure di “nobili contro borghesi”, come faceva Robespierre, o ancora di “capitalisti contro proletari”, come dopo di lui Marx. Sto parlando di un classismo buono e giusto, che non ha le sue basi nel censo, nei natali, nei blasoni o negli uffici ricoperti, bensì nell’intelletto e nella cultura maturati sui campi del vero. Con i savi che stanno di sopra, e la sentina cerebrale (e decerebrata) che sguazza di sotto.

A pensare che occorra il serissimo freno di un test di cultura generale prima di concedere diritto d'espressione e di voto. Perché ci son stati fior fior di patrioti, pensatori, intellettuali, o semplici uomini liberi che, tra Risorgimento e Resistenza, hanno versato il loro sangue di ventenni per i valori della la libertà e della la democrazia. Per quale assurdo motivo, dunque, bisognerebbe sprecare una tale ricchezza gettandola come carrube sotto il grugno dei verri?

"Nolite dare sanctum canibus, neque mittatis margaritas vestras ante porcos, ne forte conculcent eas pedibus suis, et conversi dirumpant vos". E se lo diceva anche quel gran figo del J.C., significa che c'è solo da dargli ragione.

Non è democratico? Non è politically correct? Non è Liberal? Ecchissenefrega. E' cosa buona e giusta.

Accattonaggio artistico verso Atene 2008: l'allenamento continua

2008-01-04T19:02:00.000+01:00

E' lui. E' tornato. Ha colpito ancora. Con nuovi entusiasmanti dettagli e acrobatici sviluppi. Questa volta, la vittima designata dell'accattone poeta tossico e anche un po' romanziere, già protagonista di un mio precedente post, è stata il mio carissimo amico Beppe. E' lui che me l'ha raccontata, ed ora ve la riferirò, un po' romanzata e abbellita di fronzoli letterari. Come mio solito, del resto. Ma prima di proseguire, urge un repentino flashback, specie per chi non avesse mai letto o non ricordasse il primo capitolo della storia. Che potete però tranquillamente ritrovare qui. Mi raccomando, leggete, è importante. Altrimenti rischiereste seriamente di non cogliere nessun nesso.

Avete fatto? Molto bene, ora possiamo cominciare.

Qualche giorno fa, Beppe se ne stava andando bel bello a far prendere aria alla sua folta chioma da fricchettone nei dintorni della stazione di Porta Susa. Quand'ecco che, ta-daaa!, chi ti ricompare da dietro un angolo? Sì, esatto, proprio lui. Lui coi il suo abbigliamento gggiovane, ma un po' più invernale dell'altra volta. Lui coi i suoi riccioli biondi, ma un po' più innevati dell'altra volta. Lui con la sua tossicomania galoppante, proprio tale e quale l'altra volta. Lui con la sua geniale capacità di improvvisarti lipperlì una trama degna del migliore Ludlum, condita col migliore King, farcita del migliore Connelly e guarnita col migliore Grisham.

"Sono stato rapinato, aiutami!" esordisce, mentre in sottofondo parte con tempismo scenico perfetto uno stridìo di violoncelli stile colonna sonora di Psycho. "Mi hanno puntato un taglierino alla gola, e mi hanno portato via tutto". Sono stati i marocchini. O i cappuccini senza schiuma, non ricordo bene. O forse dei punch al rum. Un prodotto da bar, comunque. Il dramma è palpabile, la suspance è a mille, ed ecco che Beppe, rimembrando il racconto della mia precedente esperienza, sistema meglio le terga sulla poltroncina del cinema ed estrae una confezione di popcorn.

"Vai avanti, sono tutt'orecchie" lo incalza il mio amico sgranocchiante, tra un soffice fiocco di mais tostato e l'altro. Quell'altro, da attore consumato, non se lo fa ripetere due volte. Cela per qualche secondo il volto dietro la mano per preparare l'espressione più adatta alla scena, come Stanislavskij insegnava, e prosegue: "Dentro il marsupio che mi han strappato via avevo un sacco di cose importanti: il portafoglio, il cellulare, i soldi, i documenti, la patente, le figurine delle Winx, la tessera del Partito Umanista, la carta American Express, l'abbonamento alla curva del Toro e il calendarietto profumato con le donne nude che mi ha regalato il mio parrucchiere". Fermatevi ora a riflettere un attimo su tutto questo. Cioè, dico, c'è gente che si è tolta la vita solo per aver smarrito un disco di Little Tony, scivolato magari sotto il divano durante una serata danzante in cui il dj era particolarmente alticcio. Quindi, come non ammirare il coraggio e la forza d'animo di un giovine che, nonostante una così drammatica esperienza, trova ancora il coraggio e la forza di lottare?

"Non so più come tornare a casa. Abito ad Ivrea, sai". Poverino, lotta per riabbracciare i suoi cari, che lo attendono senza notizie nella magione avita. Ci piace immaginarli avvinghiati l'uno all'altro davanti al camino, trepidanti, con gli occhi fissi sui balenii danzanti delle fiamme, in cerca di una risposta. Ma torniamo alla cronaca dei fatti.

"Ho bisogno di dieci euro, così potrò fare benzina alla macchina e tornare a casa. Ti prego, aiutami: sono ore che viaggio di negozio in negozio, offrendo anche in pegno il libretto dell'auto come garanziache restituirò quanto prestatomi. Ma niente". Il mondo odierno sa essere particolarmente egoista e crudele.

"Se me li presti - prosegue - ti farò un bonifico appena giunto a casa. O ti farò una ricarica al telefono, se preferisci". Una storia già udita in passato, nevvero? Ma ascoltate un po' gli sviluppi: "E poi, se verrai a trovarmi in quel di Ivrea, sarai mio ospite nella mia gelateria". Ecco, ora la gelateria è la sua, non più del fratello. Si vede che, a forza di scroccare dieci euri di qui e dieci di là, alla fine è riuscito a rilevarla.

Qui finisce la storia. Con un epilogo più tragico dell'altra volta, però, giacché quel taccagnone del mio amico Beppe, un gretto bifolco insensibile all'estro e all'inventiva poetica, non gli ha rifilato nemmeno i cinque euri di mancia che gli sarebbero spettati per una così struggente interpretazione. No, se n'è andato senza nemmeno salutare.

Però, per lo meno, abbiamo capito dove solitamente vanno a finire quei soldi, frutto delle teatrali questue. No, non nell'acquisto di un'altra gelateria ad Ivrea, ingenuotti che non siete altro. Ma di sicuro nella cocaina. Già, perché la fidanzata del mio caro amico Beppe, ovvero la mia cara amica Francesca, sostiene che se fosse stato solamente un eroinomane avrebbe accettato anche le monetine. Pure quelle di cioccolata. E invece no. Perché la qualità si paga, anche nello stupefacente mondo degli stupefacenti

Italiani. Ecco perché siamo un popolo meraviglioso

2008-01-02T19:02:00.000+01:00

Italiani: popolo di santi, poeti, navigatori, commissari tecnici della Nazionale, teologi e politicanti. Il caustico Caparezza aggiungerebbe anche l'aggettivo "mafiosi". Ma lui che è anarchico menestrello dalla chioma ribelle lo lo può dire, mentre il sottoscritto, dal basso della sua borghesissima acconciatura alla militare, può solo limitarsi all'elenco di cui poco sopra.

Di santi ne abbiamo più dei giorni sul calendario. E ne aggiungiamo uno appena ci capita a tiro la possibilità. Alcuni sono davvero molto cool, tipo San Francesco, San Giovanni Bosco, San Giovese, San Bitter, San Daniele. Altri un po' meno, tipo San Pio da Pietralcina, che è tanto buono e caro, ma secondo me avrebbe dovuto fare un po' più di anticamera, aspettando dietro gente del calibro di Batman, Maradona, Elvis e Carletto dei Gem Boy.

I poeti, di cui un tempo eravamo davvero fucina inesauribile, ora invece scarseggiano come la benzina quando c'è lo sciopero dei Tir. Quasi quasi li togliamo dall'elenco, va'. Perché oggi ci ritroviamo solo più con gli ex sessantottini arricchiti che non si schiodano dai marron glacées; con quelli che fanno la spesa all'Unieuro, lo dicono a Gianni e sono un sacco ottimisti; con gli studenti frustrati del Dams che credono che la metrica sia uno strumento per sarte e geometri e confondono l'endecasillabo con l'aspirina effervescente, e con i pubblicitari che sbagliano i congiuntivi, però in rima, e quindi volete mettere.

Di navigatori ne abbiamo a bizzeffe, ma per lo più sono i Tom Tom comprati a suon di migliaia di euri da Mediaworld per poi essere montati con una serie di giri di nastro adesivo su una Ritmo Cabrio dell'87, ed essere infine utilizzati quasi esclusivamente per tracciare la rotta tra il bar dello sport e la casa della zia Giuditta, o al massimo per individuare lo Stadio Olimpico.

I commissari tecnici della Nazionale sono un po' dappertutto, ma pullulano particolarmente quando l'11 azzurro perde o pareggia 1-1 contro l'agguerritissima rappresentativa delle isole Tonga. Se poi si viene eliminati dal Mondiale ai rigori dalle riserve della Città del Vaticano, di cui il portiere affetto da tetraparesi spastica, ecco che si assiste al curioso fenomeno che viene comunemente denominato dagli esperti di macroeconomia con la terminologia di "Inflazione di allenatori in tuta azzurra, quasi tutti bestemmianti in stile carbonaro testaccino". Quando invece l'Italia vince la Coppa, Lippi va bene a tutti, e poporopopopopò a 'sti stronzi dei cugini mangiarane.

I teologi, poi, sono un exploit degli ultimi, anzi, degli ultimissimi anni: sono quel genere particolarissimo di teologi che non va mai a messa, se non per sfoggiare le Timberland nuove alla funzione natalizia o per la comunione del nipotino Luigino; che recitano il Padre Nostro in playback come facevano i calciatori con l'Inno Nazionale nell'era pre-Ciampi; e che il catechismo l'hanno studiato con le dispense in audiocassetta della Mondadori (perdendosi però la terza uscita). Ma quando la Chiesa si azzarda a negare i funerali ad un suicida, o si cimenta nell'illustrare il perché delle sue posizioni antiabortiste, ecco che eruttano perle di dottrina ecclesiastica manco fossero un San Tommaso D'Aquino redivivo e in forma particolarmente smagliante.

L'essere politicanti, last but not least, ce l'abbiamo marchiato a fuoco nel Dna. E' inutile arrabbiarvicisimiticisivi. E' così e basta. Punto. Ed è così da sempre, benché qualcuno sostenga sia un fenomeno targato Secondo Dopoguerra. Nossignore. La nostra pletora di maneggioni l'abbiamo sempre avuta, sin da quando il nostro Bel Paese non era altro che una mera "concezione geografica", per utilizzare una terminologia cara a quello stragista impunito del maresciallo Radetzky. E ancora prima, quando le alleanze e gli accordi si facevano e disfacevano da un giorno all'altro a suon di beveroni all'arsenico serviti come aperitivo ai nemici, e mignottoni a sorpresa nell'alcova offerti come dessert agli amici. Cui un quarto d'ora dopo, però, si versava immancabilmente il beverone di poc'anzi. Magari nel caffé.

Siamo noi stessi parte integrante di quella pletora blaterante. Perché ci piace politicizzare tutto: rossi di qui, e neri di là. E i bianchi in mezzo, se resta un po' di spazio anche per i paraculi. Era una cosa che aveva intuito bene la buonanima del Gaber, in una simpatica canzonetta che al di là della rima allegrotta e del ritmo filastrocchesco aveva un testo di tutto rispetto, portatore di somme verità. Non saremmo in grado di goderci in santa pace nemmeno il pane con la gorgonzola spalmata sopra, se prima non avessimo determinato se sia di destra o di sinistra. La gorgonzola, intendo. Ma anche un po' il pane. E, a pensarci bene, pure il modo in cui l'una viene distribuita sull'altro. E che dire della minzione mattutina in piedi con l'asse sollevato? E' un'icona della lotta di classe o un emblema della reazione borghese? Beh, credo dipenda dal numero di scrolloni. Più di tre indicano sfarzo, tempo sottratto al lavoro e spregio per chi dovrà pulire il water. Quindi, se ne fate più di tre, siete innegabilmente di destra. Oppure avete semplicemente una inconscia propensione all'autoerotismo mattiniero. Boh.

Accusiamo i politicanti di ogni nefandezza possibile, in molti casi ne sono effettivamente colpevoli, però poi li eleggiamo regolarmente, quale che sia il loro colore (ah, che goduria il qualunquismo! Quasi un orgasmo... ora capisco perché Beppe Grillo si diverte tanto!). Ci tassano, ci multano, ci fanno fare figuracce, ci insultano, qualche volta ci "arrubbano", però non potremmo mai riuscire a farne senza. Un po' come degli spaghetti e del caffè.

Abbiamo i nostri bei difetti, non neghiamolo. Siamo un po' raffazzonati, a volte pigri, ci vogliamo assai poco bene, siamo pessimisti e disfattisti di natura, siamo poco imprenditori tipo self made men e molto posto fisso alle poste stile chi s'è visto s'è visto, e dobbiamo ancora fare i conti con fenomeni deprecabili come il nepotismo, la corruzione, la Mafia, e Laura Pausini.

Ciononostante, siamo un popolo meraviglioso. Perché, come ha detto un giorno un guzzista, citando a sua volta una celeberrima freddura di Orson Welles, al fine di ammutolire il solito elvetico di turno intento a dileggiare con ignoranza la sua italianità: "Caro signore, credo che lei abbia passato il segno. Ora basta. Il mio paese ha molti problemi e spero che il buon Dio ci aiuti, ma non lo cambierei mai e poi mai con la sua ordinatissima Svizzera dove morirei di noia e depressione. Per secoli sotto signorie di ogni genere abbiamo avuto guerre e disastri, è vero, ma ne sono usciti Michelangelo, Leonardo e il Rinascimento. Poi Galileo Galilei. Il Risorgimento. In Svizzera in cinquecento anni di ordine e quieto vivere cosa è venuto fuori? L'orologio a cucù! E qualche maleducato come lei".

La corazzata Potemkin è una cagata pazzesca

2007-12-27T21:11:00.000+01:00

Quante volte ci siamo trovati a dover lodare, decantare, adulare, manifestare ammirazione o gratitudine per cose nei confronti delle quali, in realtà, non nutrivamo il benché minimo interesse o, peggio, per cose che molto più semplicemente ci suscitavano ribrezzo?

Quante volte, ogni giorno, dobbiamo ripetere la stessa deprimente pantomima?

Lo abbiamo fatto, o meglio, continuiamo a farlo costantemente, indefessi: un po' per condiscendenza, un po' per utilitarismo, un po' per stringente necessità, o per quieto vivere, o ancora perché temiamo di ferire i sentimenti di qualcuno che ci è molto caro. Ma, qualunque sia il ridondante vestimento con cui vogliamo addobbare il nostro miserrimo modo di fare, soltanto per farcelo apparire un po' meno meschino di quanto non sia in realtà, resta il fatto che fingiamo. Fingiamo, spudoratamente e impunemente. E, il più delle volte, il risultato è che la farsa di cui ci facciamo grotteschi capocomici non porta nemmeno al risultato sperato.

Ma fingiamo lo stesso, perché dire la verità, palesare il nostro reale giudizio e la nostra vera opinione, quasi mai è "utile", quasi mai è "conveniente", quasi mai è "opportuno". Di sicuro, non è mai l'escamotage più comodo per cavarci d'impiccio. Così fingiamo, senza porci troppe domande. Fingiamo così bene, e così spesso, che alla fine arriviamo a convincere addirittura noi stessi della genuina e virginale bontà della nostra finzione.

Come quando ci diciamo che il cinema italiano è vittima di un mercato nelle mani delle grandi case di distribuzione, quando in realtà da noi è sempre funzionato in maniera diversa: cioè che se un film è bello, la gente lo va a vedere, a prescindere dalla pubblicità, e se quindi nessuno va a vedere Muccino e la Comencini è semplicemente perché fanno cacare riproduzioni in scala 1:1 del Taj Mahal (Ecco, qui, ad onor di Verità, va fatta un'eccezione per quanto riguarda i film di Boldi e De Sica, che nonostante il successo stratosferico fanno petare come vaporiere impazzite sul Mississippi: essi, ed il loro pubblico in particolare, sono il simbolo vivente del decadimento inarrestabile del genere umano, e la prova lampante che, come sostengono Giorgio Celli e gli ambientalisti finlandesi, è ormai giunto il momento che l'homo sapiens si estingua, per il bene del Pianeta).

Come quando sotto l'albero troviamo il dodicesimo pigiama di flanella a quadrettoni e, ciononostante, abbiamo ancora il coraggio di sorridere a 32 denti per poi esternare con plastico gaudio: "Accipicchia, che sorpresa! Era proprio quello che desideravo...".

O come quando alla Gam fingiamo di apprezzare il messaggio di un imbrattatele ugro-finnico che molto di più avrebbe dato al mondo se si fosse dedicato al suicidio, anziché alla pittura. Tagliandosi per esempio le vene, anziché una tela.

Come quando: "Signora, delle tagliatelle così non le ho mai mangiate", scordandoci poi di sottolineare anche l'augurio personalissimo di non essere mai più costretto a mangiarle, tanto sarebbe più bello, ma soprattutto più umano, finire i propri giorni in un campo di prigionia segreto per dissidenti del Partito Comunista Vietnamita.

O ancora come quando: "Direttore, che magnifica cravatta!", anche se il motivo dell'assurdo orpello pendente in finto acrilico con il quale il nostro capo ha maldestramente tentato di strangolarsi nel colletto della camicia a righe ricorda un drammatico incidente in tangenziale tra uno scuolabus, una betoniera, due bisarca e un'autocisterna di gasolio.

Eccole qui, le nostre piccole grandi corazzate Potemkin del quotidiano. Quelle che osanniamo con parole di lode che nemmeno il Morandini, e che invece vorremmo affondare a suon di bordate di piombo che nemmeno la Perla di Labuan.

Allora diciamolo, una buona volta, che la corazzata Potemkin è una cagata pazzesca. Diciamolo spesso. Ne guadagneremo in salute, in serenità, in pace interiore, e potremmo accostarci alla nostra prossima reinacranzione con il kharma fresco di bucato, senza il timore di rinascere scarrafone, cimice, esattore del fisco o Gigi D'Alessio.

Ma soprattutto potremo goderci in piedi, in santa pace i nostri meritatissimi 92 minuti di applausi.

Ps Grazie di cuore ad Ale, per avermi involontariamente suggerito il prezioso spunto dagli alambicchi del suo Laboratorio.

Energia pulita

2007-12-25T10:54:00.000+01:00

Si fa sempre un gran parlare di energia pulita, di fonti rinnovabili, di come queste potrebbero salvare il pianeta dalla catastrofe del surriscaldamento globale, di come le fonti attualmente utilizzate siano inquinanti, dannose, e per di più destinate ad un rapido esaurimento. I blog non sono certo da meno: anzi, la blogosfera pullula di sedicenti ambientalisti, più o meno seri, che lottano nelle maniere più disparate, e il più delle volte assolutamente cretine, per un mondo più pulito. Uno di quelli che lavora meglio, in questo frangente, producendo le riflessioni più serie e sensate, è certamente LUI. Peccato la sua pregevolissima produzione sia solo una goccia di illuminata sapienza in un mare di gretta inettitudine.

Ma ne avete mai visto uno proporre una soluzione davvero valida, decisiva, risolutiva e universalmente applicabile? No, mai. C'è sempre qualcosa che non funziona: o è un'idea troppo dispendiosa, o è inattuabile, o semplicemente è stupida. Punto.

Noi qui invece siamo pragmatici e costruttori di certezza, fino in fondo. E in un'occasione così lieta e gioiosa come il Natale, dove tutti diventano più buoni, specie col sugo, e si riempiono le tasche di propositi altrettanto buoni, avanzo dunque la mia soluzione definitiva.

RIPRISTINIAMO LA SCHIAVITU'

Merita una piccola premessa a parte la sottolineatura del fatto che non c'è assolutamente alcunché di razzista, integralista o xenofobo nella mia proposta. La schiavitù sarà infatti questione di merito, o per meglio dire conseguenza di un demerito, e non sarà condizionata in alcun modo dall'appartenenza o meno ad una razza, religione, provenienza geografica né orientamento politico o sessuale. Ad esclusione, ma pare superfluo sottolinearlo, di protagonisti e telespettatori dei programmi di Maria De Filippi e Paolo Bonolis. per questi non cì sarà pietà alcuna, dal momento che già il solo fatto di esistere è per loro condizione sufficiente e necessaria per trascorrere il resto dei propri anni in catene, a servizio di chi vuole costruireun mondo migliore.

Si diventerà infatti schiavi per debiti, perché caduti prigionieri di guerra oppure, ma questa volta soltanto per un periodo predeterminato, in sostituzione della permanenza in carcere a seguito della comminazione di una pena detentiva della durata inferiore ai 20 anni.

Nel primo caso, vista l'insana tendenza dell'italiano moderno a spendere più di quanto guadagna per ricoprire la propria vuota e scialba esistenza di un'aura di falsa ricchezza, non sarà poi molto difficile rimediare la materia prima. Inoltre, si farà meritoria opera di moralizzazione: solo i virtuosi, i probi e i parchi resteranno liberi, mentre i prodighi e gli inetti scialacquatori pagheranno il loro fio mettendo in opera le proprie braccia a servizio di un mondo più pulito.

Come diceva poi quel gran filosofo di Trotzkij, la guerra è la locomotiva della storia. E' nella pugna, infatti, che maggiormente si sviluppano le arti, le scienze e le tecnologie. E, in questo caso, sarebbe dalla lotta che si rimedierebbe energia pulita in gran copia. Voi direte: e qui dove sta il principio del demerito? Beh, cari i miei pensatori politicamente corretti del Nuovo Millennio, se vi domandate ciò è proprio giunta l'ora di farvi un ripassino sul senso di Giustizia Universale: la sconfitta è di per se' un demerito. Il vinto soggiaccia al vincitore. E al soccombente che non voglia soggiacere, sia concesso l'escamotage di una morte onorevole tramite mojito alla cicuta, taglio dei capelli con sfumatura altissima, avvelenamento da piombo per eccessiva esposizione ad un plotone di esecuzione, cravatta in canapa con nodo molto stretto, aut similia.

Infine, per quanto riguarda la schiavitù in luogo del carcere, altro non è se non la reinterpretazione in chiave più rigida della condanna ai lavori forzati, di sicuro la più edificante e formativa di tutte, da ché l'uomo ha inventato in forza di leggi le pene per punire chi contravviene alle regole del vivere comunitario.

Ma quali sono i vantaggi, economici ma soprattutto ecologici, dello schiavo?

Lo schiavo consuma meno del motore a scoppio: un tozzo di pane e una brocca d'acqua possono fornirgli autonomia sufficiente ad un'intera giornata di lavoro.

Il valore dello schiavo rispetta i parametri delle leggi di mercato. Sale in presenza di elevate doti fisiche o intellettuali, viceversa cala in loro assenza. Stesso discorso sulla variazione dei prezzi legata ad una massiccia o esigua presenza del prodotto sul mercato. Cosa più importante, vista la facilità di reperimento della materia prima, male si presta ad inopportune manovre lucrative di cartelli o trust finalizzati al controllo dei prezzi, come avviene oggi per ilpetrolio e per le altre principali fonti di energia.

Lo schiavo è ecologico. Non emette gas né polveri dannose per l'atmosfera. Al massimo provoca fastidiose emissioni, cui però si può rimediare velocemente, e senza nocumento alcuno, aprendo semplicemente la finestra. Lo schiavo, poi, si ripara facilmente quando si rompe, previa convalescenza più o meno prolungata, e in caso di guasto definitivo (leggasi "morte") ritorna in toto alla Madre Terra e da essa può essere proficuamente riutilizzato.

Le emissioni dello schiavo possono essere riutilizzate con grande giovamento dall'ambiente, senza recare danno alle colture, all'avifauna e all'ecosistema in genere, ma anzi riuscendo in taluni casi addirittura utili alle attività agricole.

Lo schiavo, se trattato umanamente, come del resto sarebbe sempre auspicabile, può divenire anche un buon amico, un confidente discreto, e pure un ottimo conversatore. Provate voi, altrimenti, a disquisire amabilmente di metafisica con un frullatore elettrico. Vi riuscirà ben difficile, a meno che non siate schizofrenici.

Last but not least, per quanto ci abbiano provato e riprovato, gli scienziati non sono mai riusciti a sollevare un obelisco tramite l'ausilio di macchine con la stessa soddisfacente perfezione con cui i faraoni facevano elevare i loro a suon di nerbate. E questi, ne converrete, sono piccoli grandi sfizi cui difficilmente un gentiluomo può rinunciare.

Ancora tante e meravigliose sono le qualità che uno schiavo può vantare in più rispetto ad una macchina, la quale invece é di per se' nemica dell'uomo, complicata, inquinante, e figlia del demonio. ne ho qui elencate soltanto alcune, nella speranza che esse siano bastevoli a convincervi intorno alla bontà della mia tesi. In caso contrario, che questo sia l'inizio di un fruttifero scambio di opinioni.

Certo di avevri tutti dalla mia parte, prima o poi, auguro un felice Natale a tutti

L'importanza di darsi una mano...

2007-12-22T18:05:00.001+01:00

Graffiti

2007-12-22T18:05:00.000+01:00

Letti e ammirati sui muri del gabinetto di un bar della centralissima et elegantissima via del Corso, a Roma.

Comunista: "Dio non c'è"

Fascista: "Dio è con noi"

Ciellino: "Dio è con tutti, basta saperlo cercare"

----------------

Ninfomane da Autogrill: "Calda e vogliosa, offre serate trasgressive e piccanti, solo veri uomini. 347-6789xxx. 30 anni".

E poco più sotto, un'altra mano: "de galera"

A tutti i vitelli dai piedi di balsa...

2007-12-09T13:33:00.001+01:00

Teddy Bear Gram Generator at bigoo.ws

Ubi sum? Quo vado?

2007-12-09T13:33:00.000+01:00

Sono stato molto assente in queste ultime settimane, lo so. Me ne dolgo. Mi piace questo posto. L'ho fatto io, perché non dovrebbe? Ma sono successe delle cose. Cose importanti, cose di cui però a volte solo io credo di saper cogliere fino in fondo l'importanza. E non si tratta del fatto che chi mi circonda sia miope o un insensibile. Anzi, tutt'altro. Sono molto esigente sulle persone cui attribuisco la mia fiducia, e posso dunque dire con una certa nota di indicibile compiacimento che chi si merita la mia stima appartiene ad una sorta di netta e ben definita "upper class". E non sto certo parlando di casta o ceto sociale. Sono da solo a capire perché non sono il tipo che solitamente si lascia andare a confidenze o confessioni sui propri turbamenti dell'animo, sui propri progetti, sui propri dubbi o sui propri perché. Tranne rarissime eccezioni, ovvio (ed esclusivamente in presenza di dosi massicce di alcool assunte in compagnia di gente fidata, intelligente, riservata, saggia e anche amata). Per cui, se vi è mai capitato di sentirmi DAVVERO parlare a ruota libera di me, potere capire da che parte del cerchio state. Se dentro o fuori. Diciamo però che la fase adolscenziale del sedicenne paturniato e convinto che il mondo complotti contro di lui non l'ho attraversata nemmeno quando avevo sedici anni. Fate un po' voi.

Comunque, sto di nuovo divagando. Stavo parlando delle cose importanti, una volta tanto.

Me ne torno su queste pagine improvvisando ciò che scrivo man mano che lo scrivo. E' successo raramente: di solito ho già una traccia ben definita in mente, che poi magari cambio decine e decine di volte in fase di stesura, ma in ogni caso sono sempre perfettamente conscio di dove voglio arrivare e di quale dev'essere la strada da percorrere per giungere a destinazione.

Stavolta invece no. Stavolta parto dall'immagine di cui sopra. Un'immagine in computer grafica, nemmeno tanto eccelsa in fatto di qualità, ma che trovo in ogni caso assolutamente straordinaria. E non so nemmeno bene cosa volgio dire, né se sarò capito. Quello che si vede in questa immagine è quello che vedo io in questo preciso frangente della mia vita. Il castello sullo sfondo, o qualunque cosa sia quell'edificio irto di torri, merli e guglie molto gothic style, è il mio traguardo. E in mezzo c'è tutto quel cazzo di dedalo di viuzze, vicoli ciechi, muri che ti si paran davanti proprio nel momento in cui saresti più convinto di trovarti solo strade spianate dinanzi ad ogni passo. Chi incontrerò strada facendo? Chi perderò per la strada, all'angolo di un bivio? Chi mi consolerà della suaperdita al crocicchio successivo?

Boh.

E' una metafora trita e ritrita, va bene. Ma non sono qui per vincere il premio 2007 per l'originalità. Se devo essere sincero, non so nemmeno perchésono qui, a scrivere queste cose. E basta.

Ciau Bale Movies

2007-12-06T18:08:00.000+01:00

Uomini normali

2007-11-26T23:11:00.000+01:00

Noi siamo gli uomini normali.

Noi ci svegliamo grattandoci le palle per essere sicuri che siano sempre al loro posto;

Noi abbiamo al massimo quattro paia di scarpe, tre se non facciamo sport, due se non siamo usi indossare abiti eleganti;

Noi diciamo sì per dire sì e no per dire no;

Per noi malva e pesca non sono colori, bensì un fiore e un frutto;

Noi la mattina indossiamo la prima maglietta che ci fa "ciao ciao" dal cassetto. E se la prima a salutarci è quella del pigiama, liquidiamo la faccenda con un'alzata di spalle;

Noi siamo poco propensi a curarci della nostra acconciatura perché sappiamo che prima o poi tutti quanti dovremo sfoggiare la chierica, con una sfumature piùo meno ampia a seconda del livello di culo di ciascuno;

Noi quando ci raduniamo in branco finiamo quasi sempre col cimentarci in gare di rutti che cementano unione e autostima;

Noi vi riteniamo sempre bellissime e desiderabili qualsiasi sia il vestito che indossate o la pettinatura che sfoggiate in quel momento, per il semplice fatto che il vestito è più bello quando lo togliete, e l'acconciatura che maggiormente ci attrae è quella con la riga in mezzo che si trova molto più a sud del capo;

Noi temiamo una cena di due ore con i vostri genitori molto più di otto mesi in un campo di prigionia nordcoreano;

Noi non cerchiamo la donna ideale ma una compagna in grado di capire che per sentirci felici abbiamo solo due necessità da soddisfare, ma grandi e imprescindibili: nutrirci e accoppiarci, e che quindi non faccia storie quando queste si presentano, anche contemporaneamente.

Ah, dimenticavo: noi possiamo fare la pipì in piedi, e siamo talmente periti in tale pratica da sentirci in dovere di autografare la neve ogni volta che troviamo una superficie adatta.

Sì, la nostra è una vita più facile. Perché è una vita da uomini normali

Africa, dove sei?

2007-11-25T13:22:00.000+01:00

Dal Continente Nero non mi si fila nessuno.
Lo dice Cluster Maps, che di queste cose se ne intende.
Il Resto del Pautasio, sin dalla sua nascita, risulta essere vittima innocente di una gravissima forma di immeritato razzismo di ritorno. E, interrogata in proposito, l'Africa ha fatto spallucce, che non è un bel modo di fare. Quindi ho deciso di passare all'azione, lanciando una controcampagna di sensibilizzazione contro i boicottaggi intercontinentali sui link e sui registri di visite.

Combatti anche tu questa assurda forma di discriminazione: connettiti al mio blog col wireless del portatile dalla cima del Kilimangiaro

OMG

2007-11-18T00:19:00.000+01:00

Canzone di strada

2007-11-17T15:57:00.001+01:00

Donne (con il Suv)

di A. Fornaciari, L. Pautasso, A. Fornaciari

Donne (con il Suv)
In centro son guai
Donne a un telefono che non spengono mai
Donne (con il Suv)
In mezzo alla via
Donne allo sbando sulla mezzeria

A scuola ci portano i figli
Sul sedile posteriore
Nel baule non bagagli
Ma carne, latte e le verdure
Le vedi parcheggiare insieme
Con la pioggia o con il sole
Stanno in doppia o tripla fila
Anche se il vigile non vuole

Donne (con il Suv)
La freccia giammai
Ed al semaforo si fanno l’hair style
Donne (con il Suv)
Son mine vaganti
E sulle strisce metton sotto i passanti

Negli occhi hanno occhiali scuri
Louis Vuitton, Dolce & Gabbana,
o cammini contro i muri
o per te suona la campana
Va’ a piedi solo se sei scaltro
se al volante una si siede:
per loro un posto vale l’altro
che sia la strada o il marciapiede

Donne (con il Suv)
Ti frenan davanti
E sul cruscotto tu ci lasci i tuoi denti
Donne (con il Suv)
"Ma guarda ‘ndo vai!"
Donne agli stop che non rispettano mai

Te le ritrovi a far la coda
In cento all’area di servizio
Perché quel mezzo beve broda
Più che Dublino a San Patrizio
Con venti euro spiegazzati
O con la carta carburante
Provan sempre a fare il pieno
Senza mettere il contante

Doooonneeeeee
(con il Suuuuuuv)

Tv, sorrisi e cristoni

2007-11-11T17:55:00.001+01:00

Perdindirindiofa, quanto odio le bestemmie!
Non sono un bigotto, eh, intendiamoci: mi drogo regolarmente, picchio i bambini per il semplice gusto di farlo, scippo le vecchie e metto su youtube i video di quando appicco il fuoco alle dita dei piedi del mio vicino di banco handicappato, come fanno tutti. Ah, dimenticavo di sottolineare che organizzo saltuariamente anche stupri di dodicenni nel doposcuola con tanto di riprese col videofonino, giusto per dare a Studio Aperto la possibilità di imbastire giorno dopo giorno un sano Tg verità.
Però non bestemmio.
Perché la bestemmia mi urta nell’animo. Credo non sia una roba da fighi, ma solo da scaricatori di porto. E nemmeno di quelli più beneducati. Perché sì, ok, smadonnare in sanscrito o in braille non sarà più un reato da qualche annetto a questa parte, ma di sicuro è indice di una non certo assidua frequentazione della sala tè della Oxford University. E tanto mi basta.
Ma la cosa che mi colpisce di più non è tanto la bestemmia in se’, quanto il diverso valore che essa assume agli occhi dell’opinione pubblica a seconda della divinità che ne viene fatta oggetto.
Mi spiego meglio.
Prendiamo una mamma di Gesù a caso, lo stesso caro J.C., oppure il suo babbo. No, non quello putativo, intendo quello più anziano con la barba, in tunica bianca, col triangolo in testa che sembra sempre abbia forato e invece è solo simbolo della sua tutt’unaggine, e che c’ha anche un curioso piccione sulla spalla tipo Long John Silver col pappagallo. Quello che mi fulminerà non appena avrà letto il post, insomma. Quel tipo alto, molto alto, anzi, Altissimo. Caspita però come siete duri di comprendonio, eh!
Dicevamo: se si augura ad uno o più di questi personaggi di andare a morire ammazzati tra atroci tormenti, oppure si anticipa o si pospone al loro nickname un qualche epiteto che sia sinonimo di suinità o facili costumi, nessuno si scandalizza più di tanto. Ok, non si viene invitati più al club del bridge, ed è una scocciatura per i pomeriggi piovosi in cui poi non si sa che cosa fare. Ma in fondo i ripieghi sono tanti, e non è un gran danno. Anzi, talvolta si riscuotono dall’uditorio risate così grasse che poi bisogna chiamare l’Herbalife. E queste scroscianti attestazioni di stima non pervengono solamente al bullo della terza media "Giosuè Pascoli" da parte dei cumpa di classe. Purtroppo.
Prendiamo invece Buddha. Qui, a meno che non si citi il di lui profetico membro, ormai talmente inflazionato che nemmeno il Cialis potrebbe più fare qualcosa, non si riscuote reazione alcuna. Zero. Niente di niente. Elettroencefalogramma piatto, tipo tronista o portatore sano di ascia bipenne.
Manitù non lo si chiama nemmeno più per la pioggia: per quello c’è già il colonnello Buttazzoni che in tivvù ci sforna le previsioni del tempo in tempo reale. Ovvero mette la mano fuori dalla finestra dello studio e dice cose del tipo: "Mano bagnata, quindi piove", "Mano calda, quindi sole", "Manu Chao, quindi Festivalbar".
Figuriamoci poi se si prende in mezzo Shiva, Visnù, Parvati o Ganesh. E qui, detto per inciso, siamo di fronte anche ad un esempio lampante di come sia difficilissimo confrontare le religioni politeiste a quelle monoteiste: Indù contro Uno non vale, si sa, ed è un tipo di confronto profondamente scorretto.
Ma non divaghiamo, e facciamo invece un esempio pratico di bestemmia in tal senso.

Bestemmiatore Iconoclasta Sperimentale: "@#*%§ SHIVA!"
Uditore Attonito e un Po’ Confuso: "Eh?".
BIS: "Shiva! Shi-va".
UAPC: "Ah, capito. Voi milanisti ce l’avete con lui solo perché vi ha piantato in asso, e ora che andate male in campionato vi farebbe comodo uno come lui".
BIS: "…" iniziando a scaccolarsi con indifferenza ostentata "Ehm, già".
UAPC: "Però è forte, cazzo. Dai, solo ai mondiali ha giocato un po’ così così"

BIS: "Sì, hai ragione. Ora però vado, ché se tardo per cena poi mamma mi sgrida".

E se invece si prova a mobilitare quelli della Mezzaluna? Oppercarità. Basta una vignetta che raffiguri non dico il Gran Capo in persona, ma anche solo il suo Portavoce (quello che se a Cortina non c’era più posto prenotava le vacanze ad Alassio) per provocare sanguinosissime sommosse in cui si bruciano vessilli statunitensi e fantocci di Ronald Mc Donald, organizzate in paesi mediorientali di cui si conosce a malapena l’esistenza (idem dicasi di conseguenza per l'ubicazione sul temperamatite fatto a forma di mappamondo che c'è sulla scrivania di vostra sorella), e a cui partecipano per lo più persone che difficilmente riuscirebbero a distinguere ad un primo colpo d’occhio la propria moglie da un attaccapanni, visto come le fanno vestire, e che però, chissà come mai, sono sempre informatissimi su quello che pubblicano giornaletti satirici di quarta categoria pubblicati in qualche paese che si affaccia sul Mare del Nord ed è famoso per il burro salato. Senza contare poi la tiritera di minacce di morte più o meno credibili, le guerre sante, i rischi di crociate all’incontrario, le scuse di ministri vari a braghe calate, e le sdegnose opinioni di Afef nel gustosissimo dopocena di "Porta a Porta".
Eh no. Non c’è proprio par condicio nel cristone.

C'è modo e modo per chiedere certe cose...

2007-11-11T17:55:00.000+01:00

Wing, dalla Cina con orrore

2007-11-01T16:21:00.000+01:00

Avete presente le canzoncine Cinesi da mal di pancia? Pensate che più in basso di così non si possa cadere, escludendo Gigi D'Alessio e Al Bano? E vi sbagliate. Perché una simpatica (come un carciofo nel deretano) signora di mezza età, originaria di Hong Kong ma emigrata in Nuova Zelanda (e quando la sentirete cinquettare capirete perché è emigrata...) ha pensato bene di stuprare alcuni dei massimi capolavori della canzone mondiale, da Elvis, agli Ac/Dc, passando nientepopodimenoche per i Beatles e i Queen, intonandoli come fossero le melodie cn cui abitualmente vi vengono servite le nuvole di drago in salsa di soia al ristorante cinese sotto casa.

Qui potete trovare una serie di tracce sufficientemente esaustive.

Un consiglio: ascoltatele tutte. Potrete dire di aver conosciuto davvero l'inferno, e non temerete più nulla.

Khaos, i' vorrei che tu e Louis e io...

2007-10-28T17:51:00.000+01:00

Un'antica leggenda indiana vorrebbe che le tigri, una volta assaggiata la carne umana, non ne bramino (bràmino, non bramìno... cioè, vabbè che parliamo di India, ma non facciamo confusione) più di altro tipo, e dunque per saziarsi vadano solo più in caccia d'uomini.

Dev'essere più o meno quello che è accaduto al sottoscritto quando due post or sono ha cominciato a dare addosso ai minus habentes. Era partito tutto come uno scherzo, poco più che un esperimento. Un esercizio stilistico, se vogliamo. Ora è diventata una droga. Sembra infatti io non riesca proprio più a farne a meno. Non solo, ma non resisto dal dare addosso ai deficienti nemmeno quando sono in casa d'altri. O, per meglio dire, nei blog degli altri, visto che trattasi sempre di tenzoni internettiane.

E' proprio ciò che è capitato con un tal Khaos, ignoto buontempone che si diletta a scrivere battute trite e ritrite e giochi di parole insulsi su un blog che io amo. Crede evidentemente di essere il simpa della cumpa, in realtà non fa altro che vandalizzare un tempio del web al quale bisognerebbe invece accostarsi con religioso rispetto. Per esempio in ginocchio, dopo essersi levati le scarpe. Avendogli io dunque fatto presente senza frappor troppo indugio che la sua furia iconoclasta non doveva più aver a che fare con quei luoghi pii, egli, credendo di annichilirmi sotto una carica di simpatia e sagacia, mi rispose così:

Pautasio, ti ho deluso! Oh me tapino, vediamo se ti piace l'aretino. "Luca Pautasso della vita non capì mai un casso, e fu perchè Pautasso Luca se la prese sempre in buca"*

Ahi ahi. Grosso errore. Non solo per il fatto che le battute idiote e i giochi di parole che fanno cadere le braccia sono il MIO FEUDO, cazzarola, e chi mi conosce lo sa. Ma anche perché il fellone di turno qui osa lanciarmi il guanto della sfida su una lizza nella quale il sottoscritto vanta innumerevoli e gloriose vittorie: la poesia goliardica. Urge pertanto una punizione esemplare.

Ecco dunque qual'è stata la mia risposta, tra l'altro partorita in tre minuti netti, a fronte dei (presumo fortemente) quarantacinque che sono occorsi a suo tempo al Khaos per, nell'ordine:

1) giungere alla conclusione che è ben difficile per chi è semianalfabeta trovare un termine in grado di fare rima con il cognome Pautasso

2) ripiegare dunque su una bislacca licenza poetica

A Khaos:

O mio buon Khaos che in rima favelli,

con metrica e stile sì elementare,

per dimostrar che fo i versi più belli

in endecasillabo ti mando a cagare.

Leggo i tuoi lazzi e già sto petando,

traballano i frizzi, e le rime tue,

nom e cognom puerilmente storpiando,

saprebbe comporle financo un bel bue.

Ti credi umorista come Luttazzi,

o ludolinguista al par di Bergonzo,

ma a leggerti bene già cagano i cazzi.

Tu non sei poeta, sei solo uno stronzo

Da te mi congedo, alfine felice,

di averti impartito sonora sconfitta:

al par tuo favellano anche le pice,

io invece ferisco in metrica invitta.

Ordunque rimembra, pivello, chi sfidi

prima di muovere in rima un assalto:

perché se tu prima bel bel te la ridi,

io dopo qui giungo e repente ti asfalto!

Pautasio di Mileto (firma vezzosa, va bene, ma concedetemela)

Dolce stil novo rulez, a parte la costruzione che non è ABBA ABBA CDE EDC. E giuro che sarei riuscito anche a fare di meglio, se non avessi avuto il tormento costante delle emorroidi.

Best regards

Ps: Ancora una volta devo dire grazie a Louis per avermi fornito la materia prima. Credo proprio che se lui non ci fosse, e con lui la sua innata capacità di attrarre sul suo blog mentecatti a frotte come mosche sul miele, il mondo sarebbe di sicuro un posto più vuoto, più freddo e più buio. Quindi respect, bro'.

Ah, se vi interessa, la disfida originale e le Khaotiche battute del menga potete trovarle qui.

Wlady picio e picio chi non lo scrive

2007-10-23T13:44:00.002+02:00